いつかとは無期限の延期のような気持ちでいるため
いずれはこの世で二度と会えなくなるのだと思うと
とたんに心細くなる
もう少し優しくあればよかったと必ず思いそうで
そういう反抗期にも似たような気持ちを自覚する
いつまでも何かを引きずっているような
親はいるのが当たり前で離れて暮らしていても
生きているのが当たり前だと思っていたので
いなくなった時のことが
全然想像できなくて
少し焦っている
まだ大丈夫だと思っているけど
しょうがない親だなと
そういうところあまり好きではないとか
もっと尊敬できるひとならよかったとか
思うことは度々あるのだけど
あのような父ではあってもいなくなるのはやはり寂しいのか
いつかは通る道をそこに見るからなのか
それとも小さい子供のときと大して変わらない心の部分が
かなしいと思うのかよくわからないけれど
まだもう少し先にのびないかなと願う自分がいる