これから先
あとどれだけの月日
好きでいられるんだろう
ずっとって思っても
ぷつんと冷めることなんてあるわけで
自分でもこわい
でもそんなの
いつかなんてわかんないから
明日かもしれないし1年後かもしれないし
100年後かもしれないし
だから今精一杯尽くしたいし
ぎゅーってしたいし
できる限りあいたい
でも難しいなー
わたしはわたしはって
自分のことがまえにでちゃって
まさやくんのこと考えてあげられないことがたくさんあって
落ち着いた後にくる罪悪感とか
落ち着いて考えても理不尽って思ったり
むずかしー( ´_ゝ`)
なにがいいたかったのやら。
あけましておめでとう。
去年はね、そうね、
まず1月ね
付き合いだしたときだなー(´･▽･`)
あとちょいで1年。
去年の今頃は付き合うなんて思ってなかったし
そもそも好きになるとも思ってなかったし
さらに1年続くとは思ってなかった！
とかいってまだ1年じゃないけどｗ
1年か。
初めてだな
さんざんけんかしたな。
でもお互いよく耐えて
よく信頼しあえてたんだと思う
それだけじゃなくて
たくさん愛し合えたし
大事にしたし
されたし
もちろんこれからもするし
一緒にいてたのしいし
まさやくんとしか話せないこともあって
一緒にいるってだけで安心できて
それだけでしあわせになれる
本当に特別です。
たくさんわがまま聞いてくれてありがとう。
たくさん大事にしてくれてありがとう。
たくさん甘やかしてくれてありがとう。
たくさん愛してくれてありがとう。
今年もたくさんわがままいうけどよろしくね。
去年以上にだいすきになっちゃうけどよろしくね
たああああああくさんちゅーしちゃうけど
全部うけとめてください！！！
あいしてます！！！！！！！！
クリスマスイブの夜に
今日の夜から関西行くからって言ったら
それまで報告しろよってだけだったのに
なんか今回は事前に言えよって切れられて
それに関しては謝って
でも行くからっていって
そしたら、まあこれ言われんのは2回目だけど
とうさんにお前みたいなやついらないから出てけって
けんかして
んで昨日かおとといか帰ろうか迷ってたところに
母さん伝いで帰って来いって言われて
行くあてもなかったし帰って
んでさっきとうさんと鉢合わせになって
したら 隣で母さんが
謝れ謝れって小さい声でずっと言ってきて
この両親はおかしいと思った
そりゃわたしもおかしくなるわ
私なんも悪いことしてないもん
「謝ってすまないならもうどうしようもないじゃん」
って昔仕事の人に切れたのは父さんだって。
そういうバカみたいな話を
鼻高々と話したのは父さんだって。
自分でバイトしてお金作って
日にち長いとだめなんだったら
仕方ないけどって短くして
学校ある朝に帰っちゃだめならって
ちゃんと日にち考えて（っていっても冬休みだけど）
年末年始はいなきゃだめだろうからって思って
ちゃんと考えたのになにそれ
別に前直前に言っても怒んなかったじゃん
何考えてんの
無断で言ったわけじゃないじゃん
私のどこに悪いとこあったんだよ
だからっていらないからでてけよって自分の子供に
言うことじゃないだろ
後で
子供がかわいくない親なんていないとか
きもちわりーっつの
言いすぎたって思ったなら謝れよ
悪いことしたら謝れって弟に怒ったのは父さんだろ
自分はできないのによく怒鳴れたわ
母さんも母さんだよ
何謝れって
いらないって言われてる時は
言いすぎでしょって言うだけで
後になったら
丸く収めるために謝れって
おかしいでしょ
社会じゃないんだよ家族は
分かってんの
別にこれがバイト先とかなら
悪くなくたってすいませんって
でもなんでそんな
身内のやつにそんなことしないといけないの
いっつもそうじゃん
あんたらおかしーよって。
まじで悪くないなら謝るつもりないし
わけわかんないし
悪くないけど謝れって教える親とかいる？ｗ
わたしが父さんに許される必要ある？
わたしが父さんを許す必要ある？
わたしわるくないのに？
ほんとそのとき誤魔化すだけのことばっか
中学生の時は
自分で金作ったらなんでもしていいけどって怒られて
今回は
自分で金作っても俺親だから
お前の決定権は俺にあるって
ごみじゃん
は？なんだけどまじｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ここまでくるとまじギャグ。
じゃいあんかおまえは。
手をつないで、ならんであるきたい
まさやくんのせなかにくっついて、ふたりでじてんしゃにのりたい
けーきやさんで、どれがいいかなーってしたい
あとはね、おいしいおすしやさんにつれてってあげたい。
10万くらい持って、時価のお寿司屋さんにいきたいね
おいしいねってね、
かわはぎのきもたべて
きもいっていわれるのかもｗ
いろーんなことしたいなー！
遊園地も行きたいし、
水族館もいきたいし、
動物園も行きたいし、
ディズニーランドも行きたいし、
他の人とはいきたいとも思わなかったけど
でもまさやくんとなら全部楽しそうだなあ
でもプラネタリウムはまさやくんがつまんなさそうだしなあ
あとはホテルいきたいかなあ。
ほんとにふたりっきりってないもんなあ。
早く一緒に住みたいなあ
大変なことしかなさそうだけど！ ｗ
でも毎日幸せだろうなあ(๑・▿・๑)
かわいくてしょーがない！
ずっとひっかかってることの1つくらい
耐えられなくなったら言わせてよ
すぐさあそうやって話したくないってさあ
もうつらい
まえまでしてくれてたのに
どんどん愛情表現してくれなくなって
そりゃいつも通話つないでくれるし
普通好きじゃなかったらしないよなってことも
あるけどさあ
好きでいてくれてるんだろうなって分かってるけど
でもさあやっぱりさあああああ
すきっていってくれて
あいたいっていってくれて
しようっていってくれて
一緒にたくさんしたし
けんかのあともしたし
わたしでしてくれて
うんざりするときだってあったけど
他でされるよりって思ってずっとしてきて
私なんかで興奮してくれるのがうれしくて
AV見てしていいのって聞かれてやだって
じゃあみせてって
私を求めてくれてたし
でももう最近ずっとそうじゃなくなって
信じたくなくてどうにかしてないだけなんだって思ってきたけど
そんなはずないんだよね
そうだよねそんなわけないもんわかってたもん
ほかの女の人の裸を見て
喘いでるこえきいて
よがってるところみて興奮するの
仕方ないし普通だし当たり前のことなんだよ
そうなんだけどさ
私のこと思い出してしてくれてるのかな
その女のひととしてること考えてみてるの？
見あきちゃったのかなー
もう私の声じゃだめなのかな
私の裸じゃだめなんだ
わたしよりかわいい女の人みて
きれいでかわいい声聞いて
きれいな裸みてさー、たたせて
私のいないとき選んで
出してるわけでしょー。
女優さんにばっかたたせてないで
わたしともしてよ
わたしに興奮してほしい
こんなことで悩んでるのも情けないし
女優に嫉妬してるのも情けないし
それ以上に好きな人の性的な興味を惹けない私が
1番情けない
なんでこんなことで泣いてるんだろ
まじで情けないかっこわる
体系なんてどうでもいいって言って結局
きれいなほうがいいんだよね
そりゃそうだよなあ
いろんな人に出したいって思うの本能だって言うしな
しかたないよなーって正当化して
いやそもそも正当だし
でもそういうのにわたしは負けたわけで
悔しいし情けないし
AVでしていいのって聞くこともないでするって
もう私じゃダメって言ってるのといっしょじゃんね
同じ動画ばっかり見てると飽きるよね
そうだねそれといっしょ
いっしょ
浮気よりいいって
触れない分だけ。
「ひかりちゃん」か「AV」か
っていう選択肢があって
最近はずっと
っていうかここ3カ月くらいずっと
AVってほうとられてるわけで
ほんとに
あきんのもしゃーないよなｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
やだったよ
ほんとにやだった
わかってたけどほんとに
もうわたしみないからさ
なんかいにいっかいでいいからさ
わたしのことえらんでよお
ほかの女の人でだしてんの
ほんとにかんがえるだけでやなの
だれかたすけてよ
わかんないよ男の子の気持ちなんて
そんなにわたしじゃふまん？
だめ？わたしじゃ
もーなんでかなーｗｗｗｗｗｗ
ずっとやだったよ
知らない振りももうできない
やくそくしてもなくなって
もうたぶん
することないのかなあ
あえないときどうすればいい？ふあんだよ
やだよすっごく
ほかの女の人に興奮して
そのひとのことやらしいっておもって
限界ってなって
だすんでしょ
その対象が
わたしだったのに
わたしのことかんがえてくれてて
いろいろいってくれたけど
それ全部今はじょゆうさんにおもってるんだ
わかってるよいわれてたんだから
ねえもうほんとに
ほんとにいやだ。きもちわるい
おねがいもうやめようよ
わたしにしてよ
