最近いっつも
まさやくんは自分で自分を束縛してる
私が束縛してるかのように
勝手にどこでも行けばいいって言ったのは私だし
自分はされて寂しいから、怒ってるかもって思ってるだけ
実際本当にさみしいと思ってないし
別にいけばいいとおもってる
ただ、そっちがいくならわたしだっていくよ。
これは怒ってでもなんでもない
対等だからってだけ。
私だけ制限されなきゃいけないなんてことない
そういう自由があって、時間があって、
友達と遊ぶだけ。
ただそれだけ
なんも深いことなんてない。
その先を勝手に考えるのはまさやくん。
不安なのかなんなのかわからないけど
ちゃんと好きだし
そう言ってるし
受け止め方は任せるしかないけど
さみしくてすねてて怒ることもあったよｗ
でももう前の話ね。
いまはそんなことないから。
なんも裏なんてないことを分かってほしい
期待したことも別の話だし、
でもただ
こういう場面で最後まで話を聞かないっていう人に
話すことはここまでだし
なんもない。
さすがにかけてきて
出て
途中まで話して
じゃあちょっといってくる
それは今の私だって
すねて怒る。
ずっとCW行ってさー、
試合始まって
ちょうどそのときご飯呼ばれたけど
応援してよっかなって待っててさー
そんでいつもと同じくらいの時間だったのに
なんか電話してきてさー
その時きけばいいじゃん
遅いとかって理由つけて
その時聞いてくれれば
もう終わるって言ったのにさあー
なかなかこなかったからって
ばかじゃん
そりゃ行き始めてすぐなら、
まだ帰ってこないからでいいけど
行って30分経ってかえってこないからってｗ
もうすぐ帰ってくるのわかってるじゃん
それっぽい理由とかいいだして
そんなんまさやくんだってバカじゃないんだから
わかるでしょ
なのになんで
遅かったお前が悪い
みたいなニュアンスで言ってくるの
おれか幼馴染
どっちにバレンタインあげるのか決めろ
ですってー
いやー
いやー
いやー、きましたかー
いやなんかさ
幼馴染は
あげるあげないじゃないっていうかさー
毎年恒例っていうかさー
今年からやめればっていうかさー
なんかもうそういうんじゃないっていうか。
当たり前って
それが普通って
それが習慣って
そんなかんじ
でも形勢逆転みたいになって
はじめて自分の意見
こんなに主張してきたってことは
譲れないことなんだろうな
いやでもねー
まず幼馴染に
「あげない」
って選択肢はないんだよねー
そもそも女子にとって
バレンタインってもう
好きな人だけにあげるって
行事じゃなくね？
年賀状みたいなもんだよね
付き合いある人にあげるっていう。
てかまず
どっちにあげたいとか
そんなにあげたいのとか
おれじゃだめなのとか
おれでいいとか
だれでいいとかだれならだめとか
そういう問題じゃない
そういうことじゃない
つーかさー
でも
決めなきゃいけないっぽいわけで
いらないっていってんだから
じゃあもうそれでいいかって
思うわけですよ
じゃあそっちにあげればなんていわれたら
ああそうですかそうしますってなるわけで
あげておいしいって
喜んでくれる人に食べて欲しい
まだそんなこと言ってんのって思われるだろうけど
市販のお菓子と作ったやつと置いといて
市販の方ばっか食べるやつに
あげたいと思わねーよ普通
どうせおれにくれるだろうって
思ってるだろうところもなんかむかつくｗｗ
甘いの好きじゃないみたいだし
幼馴染説有力。
まああげて欲しくないって気持ちも
わかるんだけどさ。
でもやっぱ根本的に合わないよねーと思うよ
正直なんでそんなに
私に執着してくれてるのかわからない
別にもっと合う人だっているだろうし
こんなに合わなくてどこが好きなんだろう
お互いイライラすることばっかだし
今まであんだけ言ってたのが
逆転して何も言わなくなったし
メリットあんのって思う
好きだって思うけどね
好きじゃないって思うことはないけど。
正直まだ別れたほうがいいよなって
思うことあるし
そっちのが楽だろうし、
したいこともいろいろできるだろうし
でも好きだから別れはしないけど
こうなったときにやっぱり
幼稚園、小学校、中学校
初めて遊んだのは幼稚園入る1年前だから
14年間くらい関わってきて
いままでずっと付き合ってきた幼馴染で
そんでこれから一生付き合っていくであろう幼馴染
結婚式だって絶対呼ぶし、
むしろ新婦友人代表でスピーチして欲しいし
相手の結婚式だって絶対に行くつもりだし、
何かお祝いがあるときだってなんかあげたいし
子ども同士でも遊ばせたいし
命に関わる病気になったら、お見舞いも行く
結婚してもたまに会いたいし
なにかあったら力になりたい。
家族みたいな存在
これからのことも考えて
やっぱり理解してくれる人が
必要なのかなって。
いままでそんな人、いなかったけど
でもやっぱり理解してくれる人が理想で
今、まさやくんにチョコレートをあげて、
幼馴染にチョコレートを渡さないってことは
幼馴染との関係を切るって認めることになると思う
切るまで行かなくても、
あんまり関わらないようにするって
そういうことになると思う
幼馴染のことを理解してくれる人って
やっぱり少ないと思う。
自覚してる。
でもこのまま幼馴染と関係を続けたい。
それなら、幼馴染のことを理解してくれる人を
探さなくちゃいけない。
それを付き合う相手の条件にしなくちゃならない
それほど幼馴染が大事だって自覚はしてなかったけど
こうやって文章にしてみると
やっぱり大事なんだと思う。
でも彼氏より幼馴染が大事なのかって言われると、
そんなことはない。
彼氏を1番に考えなきゃいけないんだ
でも幼馴染と切れることだけは絶対にないんだ
それだけはありえない
だったら彼氏を切ろうって思うわたしは
幼馴染の方が大事なのかもしれない
ただ言いたいのは、
幼馴染に恋愛感情なんて一切ないってこと
理解をして欲しい
でも自分なら絶対に無理だと思う
だから無理強いはしない
だけど理解してくれないと無理だと
どうすればいいんだろうか
悩んでもどうするか決まらない
なんかもーやばい
7日に別れて
まじで未練も何もなくなって
死なれたら困るから連絡とって
あさみちゃんと遊んで
うらやましくなって10日によりもどして
18､19､20で会ってちょっと好きになれたのに
ああああああ
やっぱなんかまじで話してていらいらする
いいときはいいんだけどなー
なんなんだろこれ
今日だって昼1回メールきて
すぐかえしたのに
数時間後にいまはって
まじでいらっとしたね
寝てたならそういえば
べつにすぐ返ってなくていい
いまはなにしてんのって
いちいち行動監視されてるみたいでまじいらね
よくそんな人のことばかにできるよね
彼女としてほんと恥ずかしいわ
普通～だろって
それはお前の普通だろって
まじで押し付けんの簡便ねｗｗｗｗｗｗｗ
いろいろやむりだったから言ってのかもしんないじゃん
なにえらそうにできるけ どって
は？で？＾－＾
やべーなまじちょういらいらする
あのね、いつもねおもうけど
待っても待っても待っても
きっとまさやくんからのメールはこないよ。
待っても来ないんだよ。むだなんだよ。
でもね、まちたいよ
送れなくなっても
ずっとずっとずっと待ってたいよ。
でもそんなのしらないで
きっとずっとずっとずっと、こない
めんどくさいで一蹴される
周りの子もみんな言ってることを私が言っても
めんへらだっていうの。
おかしいでしょ？
最近ね、おもうの
あのひとはこうだったあの人はどうだった
でもねみんな私のこと
束縛しきれないの。しないの。
ばかだよね。
男と出会う機会を遮断しないから
すぐそばにたくさんの男がいる
その中には少なからず魅力的な人がいて
それがこの人にないもので、
だから惹かれてっちゃうの。
そんな自分はごみだって自覚してるけど
まさやくんはね、違うの
全部最初に遮断してくれるの。
やさしいでしょ？
浮気して別れる道をなくしてくれたの
まちがってないの。
男と知り合うから、わたしは浮気するんだって
まさやくんが全部なくしてくれたから気付いたの
大事なんだよ
大事なのにまさやくんにひどいことしちゃうね？
なんでだろうね？
あ、きらわれちゃうってわかってるけど
それに気づくのが遅いの
でもね、気付くの待っててくれるの
だから一緒にいられるんだよ
まさやくんが全部我慢してくれるんだよ
でもね、私だってたくさん頑張ってるし
たくさんたくさんがんばってるけど
まさやくんはわかってないよ
半分もわかってない
わたしもがんばってくれてるかもって
そういう可能性をまさやくんはいつもかんがえない
いつかおっきくなったとき、
いつか他の人を見つけた時
分かってくれたらいいなっておもうんだけど
でもわたしだってこどもだから、
今わかってありがとうって言ってくれたらどんなに
どんなになみだがでるだろうって
自分でもおかしな文章書いてるってわかってるよ？
でもおちつくんだ。
心が晴れて、ゆるそうかなっておもうんだ、
まさやくんもね、おかしいよ
たぶん依存してるよ。
まさやくん、まえにいったよね
どん底の生活してる中で見つけたものを見失うとこだった
ずっと覚えてるくらいうれしかったよ。
自信になったし、それがわたしの誇り？なんだとおもうの
でね、まさやくんだって思ってると思うよ
どこがすきなんだろうって
いいとこなんかないはずだって
わたしのこと捨てるなんて許さないけど、
捨てるなら早いうちにしてね
まさやくんには関係ないはずなんだよ？
私のこれからの人生
確かにまさやくんにひろってもらったけど、
一生面倒見なきゃいけない義務なんてないんだから
こんな私なんかと一緒にいるっておかしいよ？
そうでしょ？何を好き好んで
自分の嫌いなめんへらなんかと一緒にいるの？
捨てれないってことは依存してるってことだ。
それか自己犠牲の激しいおひとよし。
まさやくんの人生にまで傷つけることない
まさやくんのすきだってひとことで私は生き延びられる
まさやくんをね、いとしいっておもう
大事にしたいって思うのに、じぶんのきもちが優先されて
でも大事にしたいのも気持ちなのに
大事に思ってるからすることだけど
だいじだからすることじゃないよね。
わたしにはわけがわかるよ
友達がね、なんにんいようと
まさやくん1人の発言力には到底かなわないの。
わたしは溺愛しててね
でもまさやくんはそうじゃないの
まさやくんにとってわたしは、
いなくてもいいけどいたほうがいい存在なの
実際にそんな言葉を投げるの。
それがわたしにはすごくすごくすごくすごくつらくて
わたしにとってはなくてはならない存在なのに。
そんなやつに時間さかないっていうけどね、
でも私たちはきっとおかしいんだよ。
当たり前の、自然の時間の使い方だから
いないことを考えられないだけで
わたしは考えたくないだけで
別にまさやくんはつながなくてもいいっていってるもんね
どれだけわたしのこころにつきささるんだろう
喜怒哀楽の激しいわたしと
そんなひとがきらいであろうまさやくん
そもそも間違ってたね。
別れるっていう選択肢に、そのまま気付かないでいて。
幸せになってほしいけど
一緒にいない未来はいらないよ。
矛盾だらけでわがままなわたしをもらってくれてありがとう
なんにも知らないままに付き合えるような
そんなまさやくんでいてくれたこと、ありがとう
こんなわたしを、愛してくれていつもありがとう
少しでも未来を考えてくれてありがとう
あいしてます
