ひかりちゃんのためにかねつかったらって冗談で言ったらいやってまじでいわれた。向こうも承諾したのに、いやおれはさ、いつもおもうけど、どこにもいかんでいいとおもうんだよねだって。なんでどやがおで、パーカー買っても遊べるかねあるわけじゃねえんだよとかいわれないといけないのｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗそんであべかわもちかっただなんだって、ふざけんな。コンビニでも自分で払わない癖に。最近は礼の一つもなくなった。ほんとかわったよね。てかもう言い訳ばっかじゃん。よく平気な顔して1万わたしてねっていえるようになったよね。お金平気なのって、あんたが聞くん？バイトだって本気で探してる様子ないし、金銭的には別にいいけど精神的につらいわ。当たり前だって思うようになってるわけだし、財布だって持ってくか聞くくらいだったし、出しもしないし、勘違い女みたい。冗談でも、こいつがだしてくれるんでとか言ってほしくない。
もーなんかわかんないけどしんどい
最近かっぷるとか
夫婦とか恋人とかの番組とか
そーゆうのみてると
まじしんどくなる
まさやくんがいいのに
ねー。もう。なんで。
つらい
わからん
なにがつらいかもわからんし
しんどい
分かりあえもしない
そもそも分かり合う気もないなんて
おかしなはなし
爆発した
お金がないって言うのに
きいてるとどっかいくとか
何買うとかいってるし
一緒にいるときなんでないんだろうね
払うのがやなわけじゃないけど
少なからず
心のどこかで
払えよって思ってるんだろうね
払ってくれるだろって思ってるんだよね
課金はするくせに
この間かけなおしてっていったのおぼえてる
でもそんなことよりなにより
めんどくさいとかだるいとか
昔は言葉にしてくれたこと
まったくしなくなった。言わなくてもわかるだろって
昔は言わなかったのにね
ちゃんとすきだっていってくれて
おれのほうがすきだってムキになっていってくれたときが
まさやくんが、
口に出さなくてもわかるって考えてるまさやくんが
わざわざすきだって言葉にしてくれた時が
今思えば1番愛されてたんだな
わざわざくちにすることもなくなった
めんどくさいからって
おれもってことばだってもうずっときかなくなった
あいたいとか、すきとか、
わざわざくちにだしてくれたときはなんだったんだろう
こんなことならはじめっから言わないでほしかったのに
気付くから。薄れてることに。
喧嘩ばっかりだし怒られてばっかだし
怒ってばっかだし怒らせてばっかだし
ほんとないものねだり最低で
友達のこと羨ましがってみたり
想像ばっか膨らんだり
まさやくんなりに大事にしてくれてるんだろうなって
わかってるけどやっぱり、
ちょっとうらやましいって思っちゃったり
それぞれなんだってわかってるけど
そうやってわかってても
見返り求めちゃだめだって
でも本当に時間さいてくれるし
いろんなもの削ってくれてるんだろうとはおもう
でもぜんぶぜんぶあのひからかわっていった
そうやって変えることを前提に話を決めたし
でもこれはないとおもう
根本的な好きの部分が
ぜんぶかわってく
都合いい女みたくなるかもしれない。
いつかいきなり、おまえめんどくさいって捨てられるかも。
こんなめんどくさいこと言ったら捨てられるかも
わかってるけど止められないし
なにがかなしいのかって
すきにすきが返ってこないことじゃない
昔はわざわざくちにだしてくれたすきが
わざわざ言うことじゃない言わなくてもわかるだろめんどくさいって
だしてくれなくなったこと。
今より昔のほうが、
きっとあいされてたこと、そうかんじること。
さみしい。
かなしい。
友達をうらやましいっておもっちゃうじぶんがやだ。
わたしだってちゃんと付き合って、おはなしきいてくれる彼氏がいて
わるいとこもあるけど、大事にするとかそういうのも
ひとそれぞれだよね
わかってんのになー。
変わっちゃうかたちがあることだって。
変わらないものの方が少ないよね
わたしだってたぶん大事にしてもらってるのに
もっともっとってわがままばっかなのかな
だいじにしてくれてるのかな。
だいじだよって思ってくれるかな
こんなわたしでもおもってくれるかな
思っててくれたらそれは幸せなことなんだろうけど
でもわたしにはわかんないや・・・
やっぱさあ、私はね、
大事だなあって思うんだよね。
だけどね、やっぱり
見返り求めちゃ何も始まんないのは分かってるけど
でもやっぱり同じ重さで、同じ温度で愛し合えたら
1番幸せなのにって考えちゃうよね。
恋は盲目って
わたしは怖い人は苦手で、怒鳴ったりとか、ものにあたったりとか、
やっぱすっごいこわいし、冗談でもびくってするし、
全然好きなタイプじゃなかったよなー。
いや今も好きなタイプではないんだけどｗｗｗ
好きになった人は別として。
学校の先生が、今日DVのことはなしてたり
学校の友達にも何組か付き合ってる人たちいたりして
そういうかっぷるを見て、
結婚までいくのかな、どうかなーって思うんだけど、
高校から付き合って結婚するのって、
一般的ではないけど少なくないよね。
普通にあり得る話。
だから、もしこのまま先
全然先のことわかんないけど
もし、結婚するとしたら
うーん、こわいよなあとか考えたりして
どうしても治そうとして治せるもんじゃないのはわかるし
でも、やっぱりそばにある
あったかいうさぎみたいなまさやくんをみたとき
ずっといっしょにいたいなーとおもうし
幸せになるよりしてあげたいなーとおもうし
（あんまりされないけど）ぎゅーってされるよりしたいなーとおもうし
まあ結婚なんてねー。
って言ってるうちに婚期逃す気はするけどもｗｗｗ
もーまじで別れるっておもってもすぐに
いやでも
ってなるもんなー。
恋愛と結婚は全然別なの理解してるけどね。
お母さんみたいに失敗したくないし。
だけど好きな人とずっと一緒にいたいもんね。
結婚してから幸せでも、1番に好きな人と結婚できなかったら
その人のことそれなりに忘れられないだろうし、
それなりに後悔するもんね。
実際1年なんて早いんだから、高校の卒業も
そのあとの入学も成人も卒業も就職も
そんで結婚も
あっというまに。
考える年月が多すぎて困ることはない
じぶんなりになにか基準と、
なにか捨てる覚悟、手に入れる覚悟
ゆっくりしなきゃいけないもんね。
どうせすぐにはできないんだから
このあいだから、ずっと考えてる。
このままでいいのかって
わたし、全然納得してない
思い出すたびもやもやだし
でも話してお互い頭に血が上って
別れようってなるのはやだし
話しても結局泣いちゃうだけだし
ちょっと大きい声出されるだけでびびっちゃうし
ついったーで言われたことだって全然納得できないし
あんなのまさやくんに言わせてみても
逆切れじゃないのかなっておもうし
昔のこと言い続けてるのはまさやくんで
都合よすぎるって思うし
いろいろ言いたいこともちょっとだって言ってないし
でも話しだすのもやだし
でもどうしても納得できない
時間がたったら私も忘れるかなって思ってるけど
全然消えない。
ずっともやもやして、
ほんとにこのままでいいのかって
私に、言い訳だって怒鳴ったことを、
まさやくんは堂々と口にしてる。
分かってないはずないんだろうけど。
このままほんとになんもなかったことにして、
都合よすぎること言ってるまさやくんのこと許して
私が何も言わなかったらそれでいいかって
そんな人間出来てないけど
あの日は、正直、
別れようって本気で思った。
ここまで都合いいこと言われて
許せなかった。
あんなに怒鳴って八方ふさがりにしたまさやくんが、
簡単に、自分の都合のいいようにルールをつくりかえた。
俺がしんどくなったから、お前には怒ったけど、やっぱやめるわ。
お前もそれでいいだろ？そうしたかったんだろ？
そう言ってるんだよね
すっごく悔しい。
泣き寝入りしようとしてる情けない私も
そうやって簡単に自分の都合いいように動かしてるまさやくんにも
すっごくすっごくはらがたった
好きだからって何でも許しちゃいけない
つけあがるだけ
これがいいなら次はこうしようって
これから一緒に生きてくとして、
そのうえで、今までの束縛は守りきれないところもあるし
それはしかたないことだし、不可能なことだった
一生の全部が全部を相手にささげるような束縛。
そんな人生、たぶんお互いにとって楽しくない
だから今のままでいいとは思うけど、
でもあれだけ私には怒鳴っていったことを
何の言い訳もなしに
けろっと言って見せるまさやくんに
理性的に怒ってる
わたしは、メールは申告してほしいし、
同性を含めた数人でも遊んでほしくない。
でも、無理なんだよね。
ばったりあって話しこんじゃうこととか
たぶんあるんだとおもう。
まさやくんの友達は、友達がたくさんいるから。
あらかじめ女の子がいることを知ってて行くのは嫌だけど
ばったり会っちゃうのは、よく考えてしかたない。
学園祭の前日、電話があったのは
男の子だったそうだけど
後ろに女の子もいて、
話す内容を聞かれたくなかったってことは
女の子とも話すだろうって予測してたから。
「男との電話」
あげあしっていうよねそういうの。
やっぱり、考えれば考えるほど、おかしいなっておもう
このままじゃなんにも納得できない
許せない。
でも、話を持ち出したら
けんかになるとおもう。
好きだから、何でも許すだなんて思わない
そういうのはもうやめた。
あまりにも理不尽で、都合よすぎで、おかしかったら
私はたぶん、別れを切り出すと思う。
でもやっぱりそこには矛盾があって、
別れたくないって思ってる自分がいる。
だから話を簡単に切り出せない。
話を出さなければいいんだろうけど、
でもどうしても許せない
このまま一緒にいるのは無理
どうしてほしいかって聞かれても
答えられない
どうしてほしいとか、たぶんない。
ベストな形が見えない。
何に対してかわかんないけど
とりあえず謝ってもくれたし、
それ以上どうしようもないから
どうにもできない
でも許せない
よくわかんない
こんなまま話を切り出しても、なんにもならない
でも最終的な解決が見えない
私はどうしたい？
まさやくんになにしてほしい？
謝ってほしいわけじゃない
何を認めてほしいかもわからない
なにをやめてほしいかも、してほしいかも
実を言うと、信じられなくなったのは今回じゃない
だからたぶん、コンビニにいたときに
おんな？って聞いたんだと思う
悲しかった
あと、っていわれたとき
今まですっごくすっごく信じてたぶん
すっごくすっごくショックだった。
私が何言ってんだって話だけど
でもわたしは、あのときまで、
まさやくんに関しては絶対ないって
過信してた。
理由も根拠もないけど、
100%信じてた。
すこしも疑ってなんかなかった
まったく、なんにも。
伝えようのないくらい信じてた
話がそれたけど、
やっぱ、このままじゃだめだとおもう
どういう風にしたらいいとか、
久し振りに考えても考えても分からないけど、
でもやっぱ、このままじゃ、
付き合ってらんないよ。
今回のことは本当に許せないなあって思った。
たぶん忘れないと思う。
今回の件については私に一切の非はないって自信があるし
まさやくんが全面的に悪くて、都合がよすぎるっていうのはある。
私がしたときは怒鳴って別れるまでいった話。
私もちゃんと成長してるって思った。
ちょっとは相手のこと考えられてるのかな
自分がされてつらかったことを
相手にしないように
一生懸命になったつもり
だから私は、これからどんな争いをするかわからないけど、
絶対に今回の話題を出したくないし、そのつもりもない。
今は今でも起こっちゃったことで、後で出しても仕方ないし
今回だから言えるけど、わたしは瀬波さんに受けた影響がすごく大きいと思う
しかも、すごくいい影響を受けられたと思う。
気持ちが高ぶったときに
相手の気持ちを考えるのに、本当に慎重になれたし、
言葉を選べるようになったし、
本当に出会えてよかった。
でも何でも受け入れるとかはむりで、
都合のよすぎるまさやくんの言動に
正直呆れて何も言えなかったし、涙も出ないし
本当に笑っちゃうくらい
冷めた気持ちで、「まあ男ってこんなもん」って
あさみちゃんと話したばっかりで、その通りだったね
こういう話じゃないんだろうけど
こういうことほんとは言っちゃいけないんだろうとも思うけど
でも今の形がお互いにとっていいんだと思うし、
これでいいと思うけども
正直な気持ち、自己中だけど
私が今までがんじがらめにされてた束縛を
まさやくんはなんでそんな簡単に
自分の都合で緩めるんだろう。
いや、今の形でお互いすごく楽になるのはわかる
これでいいとも思う。
けど、やっぱりどうしても都合よすぎるっていうのは思う
自分がつらくなったら緩めて
相手のことなんか
もうまさやくんわかんねえよ。
どうして？なにがだめなの？
おかしいこといってるのわかってる？
それともわたしがおかしいの？
なにこれ。わたしが悪いわけじゃないんじゃないの？
どういうこと？