相手に
甘えすぎていた。
相手に
期待しすぎていた。
あの人じゃない。
わたしが
わたしを
軽んじてたんや。
わたしが
いちばん
自分自身を
軽く扱ってたんや。
相手にとって
わたしが
重要な人間であると
勘違いしていた。
傲慢すぎるやん。
…これ…
前にも思ったー！！！
もうこれ
何回たどり着いてる答えな～ん
同じことを繰り返してるやんかー
どれだけ繰り返せば
身につくのか…
仕事を教えてもらっている
教育係のAさんに
「意味わからん」
「考えたらわかるやん」
「○○さんと××さんはしてるで？やったらええやん」
と、
言われたのは
先週の水曜日の話で。
カラっとサッパリと
切り替えられない私は
どうしても
落ちた気持ちを引きずってしまうので
水曜日はその後
Aさんと話さず。
Aさんも話しかけてこず。
木曜日は
ちょうど私がお休みの日で。
引きずりまくりの私は
「金曜日、会いたくない」
と思っていたら、
金曜日は
思いがけず
Aさんが
1日中、会議で外出していて！
そしてこの
土日祝の３連休に入って
全然会ってなーい！
この数日で
わたしが
今後どうしたらいいかの
対策を考えることができてよかった。
まぁ
明日出勤したら
どうなるかわらかんけど。
Aさんに会わずに済んだ
この数日間がありがたい。
数日前に
職場で
ミスをして
それにともない
プチパニックを起こして。
仕事を教えてもらっている
教育係の人に
「意味わからん」
「考えたらわかるやん」
「○○さんと××さんはしてるで？やったらええやん」
という、
教育係としては
言わんといてほしい言葉を
語気強く言われてしまい
凹み中
…っていうか
ストレス
「次は気を付けよう！」
で、
流せるようになりたい。
…けど、
流せずに
この出来事について
いろいろ考えさせられてて…
「この出来事が起こった理由」
やら、
「自分自身の能力や適性について」
やら、
「これからどうしていきたいのか」
とか、
「今後の対処方法」
とか、
考えざるを得なくなっている今…
むっちゃストレスやし
凹んでるけど
今後の自分のために
なにか
大きなものが得られそう
どうなるかと思ったけど、
なんとかうまくおさまったー！
よかったよー！
…で、
終わったことを
わざわざ
「でも…
あの時の対応は
もっとうまくできたんじゃ」
と、
自分を責めるネタを
ムリヤリ探し出そうとして
どうにか
自分を責めようとしている
自分に
気がついた。
それ、
いらんで。
「過去に挫折ばかり味わったので
自分がどれくらい出来て
なにが出来ないかが
分かるんです。
だから、
自分に過度な期待はないですね」
と、
一回り以上年下のAさんが
言ったので、
「うらやましいわぁ。
わたしはまだ、
自分の苦手なことも
自分でどうにかできるんじゃないかって
思ってしまうから…
傲慢やんなぁ…」
と、
わたしが言ったら、
一回り以上年下のAさんに
「若いですね」
と、
言われた
素直さが
足りないな
と、
思う。
周りの雰囲気とか
相手の感情とかに
影響されやすいねんけども。
相手の不機嫌に
負けてしまったりとか。
それがほんまに嫌で。
立て続けに
ムスッとした人と
関わることが続いて。
その重い空気で
わたしのテンションも
ダダ下がりで。
気にしたくないのに
ずっと気にしてしまって
ほんまにしんどい…
と思っててんけど
ふと、
あれ？
相手の不機嫌に
影響されているって
相手に支配されてるって
ことやん
と、思った。
わたし、
人に命令されたりするの
めっちゃキライやのに～っ
そのことに思い至ったら
すぐには変わられへんけど
人の不機嫌の影響から
すこし
楽になれそうな気がする。