今日は息子の小学校卒業式がありました。
それはそれで
感情も沢山動いて
その話を書こうと思っていたんだけど、
私の内側に
顔を出してきてるのは
どうやらそれじゃないみたい。
もうすぐ、
離婚して出戻ってから
4年間お世話になった実家を出る私。
ここ最近、
同居している母の何気ないひとことが
めちゃくちゃ嫌味に聴こえてしまい、
しんどいなーー、
と思うのです。
今日は特に、
卒業式という我が家にとっての
一大イベントがあったため、
互いに連携を取る瞬間が複数重なったことで
余計にそう感じることがあったのだなー、
と感じてます、ﾊｲ。
私のなかに、
大切な人のことを
きらい！
って思っちゃいけない
って
強くあるみたいだなー、
と
気づく。
きらい！なのではなくて、
見方、立ち位置を変えて見たら
その一部が嫌だっただけ、なのでは？
みたいに、
そんな風にキレイに片付けられないくらい、
くそムカつくわ
だいっきらい！
って瞬間的に感じる。
感じる。
かんじるんだ、、
だけど、
そう感じちゃいけない
大切な人、育ててくれた人に
そんなきもち持ってはいけない、、
と
否定しようとするから、
(なかったことにしようとするから)
きもちがジリジリ
焼かれるようになる。
しんどいなぁ。
私は、
大切な人のことを、
きらいと思ってはいけない
大切な人のことを、
全部大切って思えてないといけない
って思ってたみたい。
ということは、
だよ？
私は、
大切な人から
きらいって思われたくない
(きらいって思われたらムカつく)
大切な人からは
私のこと全部大切って思っててほしい
(思ってくれてなかったらムカつく)
って
なるのか、、。
(私からそう思われる人もしんどいじゃねーか！笑)
あー😩😂
もー、私、、、
ゆるせてない自分を、ゆるせてないんだ。
完璧主義は、こころの首を絞めていく…。
湧いた感情
思ったこと
たとえ、
それが自分の大切な人に対して、
サイテーだと思うような感情だったとしても、
湧いた、思った、ことは、
あるんだ。
あっていい。
(相手にそれを伝えればいいわけじゃない。
自分が認められたらいいんだ。)
私は、
これをやると
エネルギーがガタ落ちするみたいだ。
私の中のタブー、最もタブー。
それは、
あるものを、
ないように扱うこと。
(そのように扱われること、も)
なかったことのように、
振る舞うこと。
(そのように振舞われること、も)
これをやると、
こころは完全に蓋を閉じていく
私のタブー。
結局のところ
あの人が
とか
あの事が
とか
そこは最終的に見るところではなくて、
自分に
湧いたきもちを、
私が、
認められているか、
いないか、
のお話でした。
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