再び外の闇を寒さが覆う

すっかり冷え切った外の闇
部屋の中で服を着込む
ふるえる…寒さのせいじゃなく
日曜の夜のいつものことだ
明日の恐怖にふるえている
明日の希望は外の闇に消えた
楽観できない期待できない
そういう病気だと思っている
俺の箱に残るのは希望ではなく恐怖
その恐怖にふるえている
半年以上前のやはりまだ寒い夜
俺はひたすら闇の中を歩いた
夏を挟み再び寒さが訪れて来た
俺はもう闇の中には飛び出さない
無駄だとわかったから
気は晴れず解決もしない
どうしていいかどうしたいのか
それすらわからず
時が過ぎるのを眠くなるのを
ただ待っている
何をしても集中できない楽しめない
これは何という難行か苦行か
いつまで耐えたら終わりますか
人生をあきらめるまで続きますか
答えはいつも返ってこない
そしてまた時は過ぎ行く
全く遠慮なく過ぎ行く

冷たい雨が降り、闇が空を覆う

冷たい雨がしとしと降る
大事な休日を埋め尽くすように
仕方なく部屋でワインを口にする
日常の苦痛から逃げ出したくて
だけど酒の効果は無い
最初からわかってはいた
だけど飲むしかなかった
他にどうしたら良いのか
恐らく誰にも答えは出せない
だから自分で受け止める
ふと思い出される子供の頃
一瞬心がなごんだ
物事は受けとめ方しだい
ものは考えよう
そうだろうか
そうは思えない
確かに幸福は存在した
受けとめ方なんて関係無かった
では今はどこに行ったのか
窓の外の曇り空に問いかけた
ただ冷たい雨が降り続けるだけで
やがて再び空を覆う闇を
ただ待つしかなかった

決断の時は

早めに起きて準備を整えた
今日という日を大事にするため
それからずっと無駄なく無駄なく
色々やったやってみた
計画通りにやってみた
悔いなく過ごすために
不安を消すために
そうして日が暮れ夜が来た
不安は充実によって消されたか？
無駄なく充実していたはずだが
相変わらず不安は横たわり
明日の恐怖が近づいて来ていた
作戦通りにやったけど
結果は思い通りにはいかず
不安も恐怖も消えず
何もしなかった時と変わらない
やはり何をしたかではないのか
何をしても変えられないのか
結局またじっと耐え
恐怖をそのまま受け入れる
そうなってしまうのか
こうなっては残る手はただ一つ
全てを捨てて逃げ出すこと
自分の築き上げた全てを捨てる
これが恐怖から逃げるための大いなる代償
故郷を離れて20年かけて築いた
時間と努力の結晶
これを全て捨てられるだろうか
自分の若さをつぎ込んだ半生を
捨てられるだろうか
だが決断の時は近いのかも知れない

君との違い

平日は
僕が帰宅する少し前に
君は眠ってしまう
休日は
僕が話したくても
君はゲームとテレビに夢中
そんなことを繰り返して
君の毎日はどんどん過ぎていく
君はそれで満足なのかな
毎日をただ食いつぶしている
君はそれでいいのかな
では僕はどうなのか
ゲームもやらずテレビも見ないけど
同じように毎日がどんどん過ぎていく
食いつぶしていることに変わりはない
君はいちいちそれを気にせず
僕はいちいちそれを気にする
僕はため息をつく
君は笑っている
同じように毎日を食いつぶしても
この違いは何なんだろう
どっちが賢いのかな
ほんと自分を笑ってしまうけど
それでも繰り返す毎日に振り回されて
またため息をついてしまう

何もせずとも１日は

今日という時間がまた終わって行く
何ができたんだろう
何かをしたのは確かだけど
それで良かったのかどうか
いつものことだがわからない
自分にわからなくて他の誰がわかるのか
満足できたか
満足ではない
だけど無駄にもしなかったはず
ならばこれでいいのか
なにも得なかったとしても
これでもいいのか
ただ生きただけだとしても
それでもいいのか
１日が終わっていく
無限の中の１日に過ぎなかった
あの遠い昔とは違い
貴重な１日１日になってしまった
今
さあどうしよう
ついに１日が終わってしまった
明日はまた日常に追われて
考える暇もなく
過ぎ去っていく
いいのかどうかも
考える暇もなく
過ぎ去っていく

荒れ狂う台風の中で

外を台風が通過している
外の騒々しさとは対照的に
早くも静まり返った家の中
明日に備えるためとは言え
寝静まるにはちと早いはず
だけど俺は貴重な休日の夜を
また独りっきりで過ごすはめに
気が弱っていると
とても心細くなる
だけど家族にさえ伝わらない
せめて眠くなるまでは
楽しく語り合えたなら
どれだけ救われることだろう
気が弱っていると
孤独は恐怖でさえある
そして耐えきれず
また薬に手が出る
誰にも知られず
どうにもならない
孤独な夜の戦い
家の外では台風が荒れ狂い
家の中では恐怖が荒れ狂う
この狂気じみた精神的苦痛に耐えながら
無情にどんどん過ぎゆく時間
こんな時間を過ごしているのは
俺以外にいるんだろうか
休日の夜にただ
苦痛に耐えている
冷や汗をかきながら
ただ耐えている
こんな人生もあるんだな
窓の外の騒々しさを気にしながら
心の中でつぶやいた

雨音

起きたときから降り続く雨
休日だけど誰もいない家
さびしくなって窓を開けた
雨音が流れ込んできた
静かな部屋に音が生まれ
それを聞きながら
アイスコーヒーを飲む
だけど
ただそれだけしかできない
埋めることのできない虚しさをもてあます
何をしたいのか
何をすべきなのか
わからぬままに時は過ぎ
雨音は流れ続ける

探し続けた天空の城

人生は可能性が無限大で
先は見えないくらい遥か遠くへ続いていた
不安などどこにもなかった
自信はいくらでもわいてきた
そんな若さの輝きを身にまとっていたあの頃
架空の冒険にあこがれ
入道雲の向こうに天空の城を夢見た
そしてまた架空の世界の君に想いをよせた
やはり君は万能で家庭的でもあり
優しくて強くそして可憐だった
現実でもどこかにいそうに思えた
いても相手にされないだろうが
それでも心の中でひっそりと
君と天空の城を
探し続けた19才のあの頃
あの頃の気持ちは今でも忘れていない

1000年後の君

まだ人生は無限大だったあの頃
俺は1000年後の架空の世界の君に
あこがれていた
手紙を出すことも会うこともできないのに
必死にあこがれた
君は同い年の17才
君は万能で強く優しく
そして僕より大人だった
君のような人が現実にいるのかはわからない
現実にいたとしても
僕は相手にされないかもしれない
それでもどこかで出会えることを夢見た
架空の世界には行けないけど
何ができるわけでも
何かをするわけでもなかったけど
若い心の内に君へのあこがれを
そっとしまっていた

渦巻く疑問の中で今夜も

君がまたネットカフェに行ってしまい
夜にひとり取り残されてしまった
俺はひとりで途方に暮れる
この時間をどう使おうか
ため息をついて時計を見る
何もしなくても時間は過ぎ
どうしていいかわからない
何もしたくなく
何も出来ない
何かすべきだと思うけど
答えは見つからず
時は過ぎて行く
毎週こんな事を繰り返している
毎週同じように苦しんでいる
いつまで続くのか
いつまで耐えればいいのか
俺しだいなのか
こんなものなのか
これでもいいのか
踊り狂う心痛の中
疑問が渦巻いていく