前のブログに
自分に自信がつくまでは過食嘔吐を手放すことはできない。
と書いた
逆って気づいた、、笑
過食嘔吐を手放さないと自分に自信が戻らない😭
今日雨だったのね、
昼間に1人ランチして
なんかぼーっとしてなんかこのままだと私やばくなって思えてきて
低気圧のせいかかなり久しぶりの鬱だったんだよ
ああこれは天気のせいかなー
こんな不安に思っても意味ないからもう帰って片付けとかして切り替えるかって席をたったの
この行動とれたのはかなり成長なの
前の私なら不安に背中無理やり押されて自分のコンプレックス隠すための意味わからん行動を取ろうとするor実際にとってしまう
不安からとる行動は大抵後から後悔するから
さらに自己嫌悪で病むっていうくだりだったの
でも今回は変な行動も我慢して
不安感じすぎないように紛らわす努力できた◎
家帰ったら姪っ子きてたから
姪っ子の元気の良さみて私落ち込んでる場合じゃなくねって思ってまあ乗り切れた
あとね、姪っ子がこれあげるって渡してくれたチョコのビスケットを私パクって食べれるの
病気を全く知らないし、建前とか裏とかなさそうな小さい子のそういう行動は私すって受け止められる
てか大人なのに小さい子が善意かわからんけど渡してくれたクッキーをいらないなんて私はしたくないしね笑
ありがとう〜って普通に食べたい
夜過食してその時あーこれもしかして吐かなかったら意外と治ったりするのかなー摂食障害。
ってふーって頭に浮かんで
いやまだ無理だよ私はって声に負けてしまった
太ってたらあんた価値ないよ
痩せてても価値ないのに醜くなったら終わりじゃない？って
なんのスキルもなんの努力もなんの我慢もできない私が吐くことをやめてポヨンポヨンの身体になった時私は何に縋ればいい？
でも、いまの逃げ続けてる状況から私の自信が取り戻せるわけもない
摂食障害克服までラストスパート来てるかな？
きてるといいなーー
来年の今頃は治ってるといいな
自分のこと大好きで自信満々だといいな
最近友達が離れていく夢を見る
こんな病気にすがり続けている自分はもしかしたら離れていった人にも気づけていないかもと思えてくる。
気づいたら1人でみんなに嫌われてしまっているかもと思うとものすごくこわい
でも今私はかなり全力で頑張ってる
この全力を尽くしている私からもし離れた人がいたらそれはもう仕方がないことだと思う。
私自分の機嫌取るために必死だから
自分の機嫌が良くて初めて周りの人を幸せにできるから
もし離れてしまった人がいたとして
未来の私がその時も全力で
離れた人に謝れるといいなと思う
謝れなくてもその時に近くにいてくれる人をとても大切にできればと思う
未来の自分に課題を託すのは良くないらしいけど
今の自分が抱えられる問題の量には限界がある
吐くのやめないと私に自信は戻らない
吐くのやめないと私の人生停滞してしまう😂
めちゃこわい。笑
どう向き合うか