肉ついた
それはいいって言い聞かせる
だって細くても意味ないし
私の一つ下の台が卒業した
４月から社会人だ
私別に頑張ってないわけじゃない
必死に頑張って毎日過ごしてる
必死に大学を卒業して、必死に就活だってした
就職してから仕事だって頑張ったのに
今だって頑張れているのに
どうして過食嘔吐が止まらないのか
劣等感がひどいのは、過食嘔吐しているからなのか
私はもともと劣等感を感じやすい
病気になる前から
思ってみれば幼稚園の時から悩みも多かった
子供なのに
摂食障害について調べたら、
摂食障害になる人はみんな似た性格だって記事があった
それって摂食障害がそういう性格に寄せていくの？
それとも、そういう性格だったから摂食障害になってしまうの？
もし後者なら生まれた時から摂食障害になるって決まってたの？
今日すごい落ちてるって多分、文みてわかるけど、ひどい被害者ヅラもしてる
私が過食嘔吐することを選んでるのに
だって過食したって吐かなきゃいずれ過食はとまるのに、私吐くから。
だって吐かないと明日からやっていけないから。
やっていけるって知ってるの。
でもすごく怖くて、
一歩踏み出せない
踏み出させないための理由だって沢山ある
今日パンを詰めながら泣いた
母親や父親の前で泣きたかった
泣いてやりたかった
あんたらのせいでこんな病気になった
こんななら生まれてきたくなかった
酷い言いよう
産んでくれて育ててくれてありがとうって周りが親に親孝行している中で
私は心の中でこんなこと思ってる
惨めだ
こんな気持ち悪い性格を持って、こんな捻くれた思考で、悩みつづけたって
誰も助けてくれないし、助けられないから
私はもう大人だから
大人になっちゃったから
中身子供なのにまだ甘えたかったのに
もう大人だからできない
自分でどうにかするしかない
人のせいにしたら楽だけど、解決策にはならない
どうやったって生きづらくて
どうしたら治るのかわからない
私いつからこんなんなんだろ
なんか昨日からほんと精神良くない
問題とぶち当たって逃げたい
逃げたいけどもう逃げれない
今まで逃げた分今またぶつかるからまた逃げてもいつかまたぶつかるでしょ？
早く年取って消えたいまで思う
今日は毒吐かせて、。😭☠️