摂食障害だけど、挑戦したいことあって
でももう失敗したり間違ったりしてはいけないんじゃないかって思ってて
自分で責任を取れる範囲でしか挑戦はしてはいけないんだよね、、？
大人だし。
私すっごい明るくなって、活動的で頑張れてて機嫌がいいのは夜に過食嘔吐をしてもいいと決めてからなのね
ガリガリではなくなったし、昼間にフラフラすることもないからバイトにも行ける
前よりほんとに幸せだし
でももっと幸せになりたいと思ってる
もっと幸せになるには自分の本当の体型を受け入れる必要があるのね
だって夜吐くのしんどいしお金他のことにも使いたいしなにより詰める作業は虚しい
そのためには私自身に私が自信持たないと無理なのねきっと
私、自分に微塵も自信ないの
誰かに好かれるとか、好きなままでいてもらうとか
必要とされたり、そうゆうの無理だと思ってて
得意不得意あったって誰かに魅力的だと感じてもらえるようなところが誰だって一つはあるはずなのに
私にはそれがない気がするのね
てか自分で見つけられないというか、
私誰かの真似とかして生きてたから自分のやり方とかがなくてだから軸がなくてグラグラしてて
その違和感を私は自分でわかっているけど
私のやり方が確立するまでは行動や考え方が気持ち悪いのよ
一貫しない私の態度は周りからみると予想がつきにくいからズレてるとかよくわからない人って印象を与えちゃって距離が縮まんないのよ
今まで自分の好きな人に自分から誘うとか仲良くなりたいみたいな行動一回もしてきたことなくて
仲良くなりたくても、相手が来てくれるように仕向けることしかしたことないの
中学まではそれが通用してたんだけどね笑笑
今は自分の希望を叶えてくれるのは自分だけだと分かっているから、自分の心を満たすために、この人と過ごしたいんだなーって思ったら連絡したり、
声をかけたら頑張ってしてる
ただ見捨てられ不安に襲われる日が尋常じゃなく増えた。これも過食に繋がるのね笑笑
連絡こない。キモかった？とか
距離詰めすぎたかなやばいどうしようとか
最終的には心で相手にキレ出す
連絡したのになに？無視？人としてどうなの？とか
自分を守るために相手を侮辱するんだよね私
まあ口に出さない態度に出さないだけマシだけど心の中は間違った考えや発言をしてる。
まあ前までそれを間違ってると思ってなかったから実際に子供っぽい態度をしてしまったりしてた
今はあーこれは自分を守ろうとして怒ってるんだなー私ってわかる。
飛行機でどっか遠くに行きたーい
島に住みたーい
暖かいとこが好き
まだ挑戦できないかなー😭
もう少し治さないと無理だろうな
いつかなーーーって
ほんとに行きたいなら嘔吐もやめれるのかな？
とかできない理由を作るための摂食障害なのかなって考えるとしんどい
でもまだ私のレベルはそこだから、
いいように考えれば今のこのレベルの生活は今しかできないんだから、今を楽しむ努力をするべきなのかなって思ったり
まあなるようになるか
モヤモヤしてたから書き出したけど
結局考えても仕方ないってオチ
でもさ毎日楽しいかも
前よりずっと自分のこと好きだ⭐️