もともと子どもに興味なし。
うるさい。
感情のままに考えもなく、
身の危険に疎く脆いところが嫌い。
生きる力がないなら
死ねばいいのにと思う。
こういう感覚で
子どもを産んだら
母性が芽生えるかって
やっぱり一切芽生えない。
拘束されるのが嫌。
必要とされるのが負担。
世間から「ママ」って気安く
呼び止められるのも不愉快。
「ママ」って侮蔑じゃない？
セクハラワード認定してほしいね。
「ママ」とか「お母さん」とかで
用事すますのをやめて欲しい。
尊重されてない感じがする。
大人対大人の会話なんですよ？
名前を覚える努力、してほしいよね。
あんたのお母さんじゃないんで。
夫は子どもがほしくてしょうがなくてね。
仕方ないから産んでやったけど。
子育ての何がいいのかわからない。
仕事して帰ってきて
面倒見て
夜泣き対応して
朝も子どもの都合で起きて。
よーやってるなって思うよ。
イクメンだよねー。
わたしの産後うつの治療前に
認可外の保育園みつけて手続きしたのも夫。
基本的に、うちはぜんぶ夫。
けれど、わたしは…
戻れるなら子どもがいない前の生活に
戻りたいんだよね。
よく、
子どもは好きじゃないけど
自分の子どもはかわいい
とか？
前は嫌だったけど
もういない生活なんて考えられない
とか。
そういう…
子ども産んでよかった後日談が
そこかしこに散らばってるけど
わたしには一切ない。
妊娠から出産、
生後8ヶ月にいたる現在まで
「子どもがいてよかった」と思う
エピソードは皆無！
それでも夫は
「まったく楽しくないわけじゃないでしょ？」と聞いてきた。
いや、理解できないだろうけど
ないよ。
例えるなら…借金かな。
多額の借金を背負っていたとしよう。
苦しいでしょ？
不安でしょ？
早く終わってほしいと思うじゃん。
それが感情のデフォルトじゃん。
だからって
一切笑う瞬間がないかといえば
そんなことはない。
白米に塩かけて食べて「オイシイ」って
感動するかもしれない。
人のちょっとした励ましに
涙がこぼれて救われた気持ちに
なるかもしれない。
割引されていたポップコーンを
コンロで弾けさせて
金曜ロードショーを見ながら
友人と食べたら映画館へ行くより
楽しくて嬉しくなったり？
…こんなの借金前だったら
「なんとも」感じなかったのに。
みたいなドラマチックさ。
幸せか？
つまり相対的に不幸だから
ちょっとしたことで楽しかったり
しあわせを感じるわけでしょ。
借金ないほうがいいやん。
わたしにとって
そーゆーことなの。
子どもはわたしにとって
借金と同じ。
毎日ブルー。
でも笑顔になれないわけじゃない。
でもけっして幸せなわけじゃない。
終わりのない不幸。
それがデフォルトになっただけ。
そーゆーこと。
はやくなくなって欲しい。
目の前から消えて欲しい。
自由になりたい。
普通の生活がしたい。
前の生活に戻りたい。
喜びなんてない。
ただの借金だからね。
しょうがないから返済してる。
自分のやったことだし
間違いはある。
子どもを産んだのは間違いだった。
はやく返済したい。
借金してよかったことってありますか？
いいとこ、
「いい勉強になった」
「（返済し終わることで）人として成長できた」
ありていな感想が聞こえてきそうだよ。