もともと子どもが欲しくなかったからだと
思ってた、産後の気分の浮き沈み。
自分の人生が子どもにぶっ壊された。
しあわせはぜんぶなくなった。
もう戻れない…
意味もなく突然涙が溢れ
どうしていいかわからない。
子どもの泣き声がワンワンと頭に響いて
動悸がしてくる。
ぜーーーんぶ、
子どもがもともと嫌いなせいだと
思っていたけど…
エジンバラ産後うつテストって
やたら渡されたけど
あんなの意味ないね。
だって自分が
2週間以上悲しい気持ちかどうかなんて
正直、判断つきません。
まったく笑ってないわけじゃない。
こんなもんかな？って。
あのエジンバラってのは、
健康な人が作ったに過ぎないものだなって
思ったよね。
自分でも落ち着いてきて
振り返ってみると…
まぁ…たしかにエジンバラに
当てはまってる…？
みたいな感じ。
ピンとこないよね。
心療内科で出された薬を
飲みはじめて一ヶ月。
すっかりよくなった！
ホルモンバランスの乱れからくる
感情の乱高下はマジで…
医者に行ったほうがいいと思った。
ママ友が
「子どもの後追いはげしすぎて
かわいいよ？
けど、トイレもゆっくりいけなくて
イライラして怒鳴りつけた自分に気がついて
子どもの笑顔をみてごめんねって
自己嫌悪して…情緒不安がやばい！」
って自己分析してた。
これ、子育てあるあるなんだけど
鬱の入口にいるんだなーって
今だから思う。
わたしはこの情緒不安定から
自分で回復できないところまで
いっちゃったんだなって。
もともと子どもが嫌いじゃなくて
さらに
気の合う実家だったり
知り合いだったり
友達に頼ったりできれば
薬を使わなくても回復してくんだろうし
必ずしも心療内科がいるわけじゃないけど。
産後の気分の乱高下は
ホルモンバランスの乱れから
きてるから
もともとの性格だって思い込まないことが
大切だなって思った。
自分は絶対大丈夫！
鬱になんてならない！って
タイプの人も…気づくの遅れそう。
わたしの場合は
子どもが嫌いだし
かわいいと思ったことがないからさ
子どもと二人でいたら殺しちゃうかも…
そんな不安で消えたくなるくらい
苦しかった。
そういうのが、ないよね。
子どもは嫌いなまま。
薬で好きになるわけじゃない。
けど、謎の焦燥感とか恐怖心とか
不安感とか…永遠と続くイライラが
なくなった。
もちろん、イラっとすることはある。
思い通りにいかないとむかつく。
でも質が違う。
すごくすごく変わったと思ったのは、
ついに子どもが発熱して
保育園から預けて1時間で連絡きて、
1日二人でいたけれど…
おんぶして家事をこなしながら
機嫌のわるーい子どもと一緒にいても
わりと自分が元気なこと。
薬を飲む前だったら
夫に「もう無理」って連絡して
帰ってくるまで緊張で震えてるみたいな…
そんな得体のしれない恐怖と闘って
自分を消したい衝動と
子どもを消したい衝動を抑えようと
必死だったのに
そういうのぜんぜんなかった。
産後うつっぽい？と疑いはじめて
予約いっぱいの心療内科を
なかなか受診できず、
薬を飲む前は
謎に身体がしんどくて
鉛のように重たくて動かなかったけど…
あれも、鬱の症状だったんだなー。
心療内科ってすごく
心理的ハードル高かったけど
今の御時世、心の風邪ってことにして
さっさと薬がいいですね。