わたしにとって子育ては
無味乾燥なもの。
苦痛なだけ。
誰も理解できないんだろうなって
思うし…
わたしも理解できない。
子どもが欲しい人の気持ちが。
育てがる人の気持ちも。
可愛いとか愛おしいとかまったく
わからない。
そんな気持ちがわかないわたしのことも
誰もわからないんだろうなって
淋しくなる。
誰に話したって
共感なんてしてもらえないし
見当違いな励ましとか…
ますます孤独感が積み重なる。
だからあんまり話さない。
そしてストレスがたまる。
自分の子どもがどんどん嫌いになる。
夫に話した。
夫は楽しいらしい。
子育てが。
わたしは…
苦痛なだけ。
３人でいることがストレス。
夫と二人暮らしに戻りたい。
子どもと３人でいるくらいなら
一人になりたい。
だから外出してる。
べつに独りになりたいわけじゃない。
子どもと一緒にいたくないだけ。
淋しいんだよね。
３人でいると。
そして、まったく喜びなんてない。
なにがいいのかわからない。
煩わしいだけ。
例えるなら、食事かな。
なんだか…
味覚も嗅覚もない感じ。
甘いとか
辛いとか
苦いとか
酸っぱいとか
全く味覚がなくて
鼻も効かないのににてる。
もし、味覚も嗅覚もなかったら
食事は何を食べてもまずいと思う。
というか、
ねちょねちょしてたり
ざらざらしてたり…
そんなものを口の中ですりつぶしてる
感触だけ…みたいな。
周りのみんなが
美味しいって言ってる中わたしだけが
「美味しいってなに？」
「甘いってなに？酸っぱいってどんな感覚」
みたいな疑問符がずーっと
頭の中にあって
でもみんなが食事で談笑してるから
その雰囲気に合わせておく、みたいな。
だから子育てがストレスで
居場所がないように思えてしまう。
どんどん虚しくなる。
もう３人でいたくない。
３人できる限り
わたしは味も匂いもしない世界で
砂を噛み潰してるだけ。
わたしにとって家族は…
そんなつまらない食事と一緒なんだと思う。
子どもさえ産まれなければ…
死産だったらよかったな。
死産が一番ハッピーエンドだったと
思うんだよね。
産んだ事実もできるし
もう妊娠しなくていい理由になるし
てっきとーに周りからの同情買ってさ。
生きやすかったと思うんだよね。
あーあ。
今からでもいなくなってくれればいいのにな。
わたしは手を汚したくないけど
外的要因でいなくなってくれるなら
わたしは心から嬉しいと思う。
休日に自由な時間を満喫すると…
眠れないくらいイライラする。
お前が生まれる前は
これが日常だったのに。
お前のせいでわたしは苦しんでる。
疫病神め！
なんで不妊じゃなかったんだろ。
不妊だったらよかったのに。
サイテーだなぁ。
でも…本心なんだよね。
誰にも言わないけど
わたしは自分の子どもに
死んでほしいと思ってる。