ああ、

家から祖父母の家に逃げたものの明日病院だからって家連れ戻された

なんかもう、駄目だ

本当疲れた

本っ当に疲れた

家帰るまでの電車の中でずっと死ぬことしか考えなかった

すいません同情してもらいたいとかそういうの一切ないんです

だったら書くなよって話なんですが自分が死んだ時に今まで苦しんできた形跡ってこのブログくらいしかないので書かせてください

どう泣き喚いたってどう苦しんだってもう理解してもらえないよ

ここまで自分の気持ちを伝えて伝わらなかったんだよ

もう無理

親親戚他人も何もできないってことがよくわかった

感謝の言葉もクソももう何も出ません

死んだら負け。

もう負けでいいです

私は弱いです

前向きになんてなれません

もう頑張れません

何をしたらいいのかわかりません

先が全く見えません

生きてる理由が見つかりません

体調も良くなりません

自分が病気なのかもわかりません

自分がなんの為に生まれてきたのかもわかりません

家が恐いです

落ち着ける場所が私にはありません

20年間安心しきって寝れたことが一度もありません

ずっと怖かった

ずっと耐えた

自分で自分を少しでも褒めてあげたいのに不満の言葉しかでない

なんかもう中二病みたいでバカみたいですよね

笑っちゃう

笑ってください

不快なブログで申し訳ありませんでした

頭痛い

風邪のせいなのか母親のせいなのか頭痛い

今日はヘルパーが来る日

昨日母親が暴れてる時点では今日になったら収まるだろうと考えていたのですが、朝になっても収まらず。

ヘルパーが来る日なのになんで掃除してないのかキレられた

意味不明すぎて数秒固まったよね

なんの為にヘルパーくるんですか

家族が誰も掃除出来ないから来るんじゃなかったでしたっけ

逆に重圧になるなら頼むなよ迷惑だから

挙句の果てに一人じゃ対応できないから必ず一緒にいろとか意味不明

もういい加減にしてくれよ

本当迷惑

嫌なんですけど関わるの

悩み

成人式って今まで育ててもらった人に感謝する日、なので今までお世話になった方には手紙を書いた

父方の祖父母、と、もちろん親に。

はい、そこで問題です。

母方の祖父母どうしましょう

母親は親と仲直り(現在母親は親に絶縁されている)っつーのかな、関係修復させたいみたいだからなんとかこう…。と思ってとりあえず手紙の下書きはした

でも私自身は母親を虐待しながら育てて、母親をこんな大人にした母方の祖父母を許したくないし、つーか嫌いだし。

第一関わるのめんどくせえし。

楽観的な考え方でどーせ返事なんか来ないんだし適当に今までのお礼と母親が仲直りしたがってるよーってことだけ書いて送ろうかなーとも思ったり。

んんんんんんんんんんんんん。

深く考えると私が余計なことして更に親子関係に亀裂入って母親に逆上されたらどうしようだとか

こんな時間まで永遠と考えてたら頭痛くなってきた

どうしようもう自分がクソ真面目すぎて殺したくなってくる

手紙の内容は神様に宛てて書いたかのように丁寧な内容だから多分大丈夫だと思う…んだけど

どーせあれだろ、子供が口挟んできてうざったい、くらいにしか思われないよねー

だああああああああああああああああああああああああああああああああああ

考えれば考えるほど頭痛いわ

父方の祖父母に相談してみてやめとけって言われたらやめよう

いまいち母親の親がどんな人間なのかあんまりつかめてないんだよなあ

孫が書いた手紙に心動かされるような人達じゃなさそうだし無駄っちゃ無駄かも

紙の無駄かしら

はあーとにかく相談だ