遠い旅に出た話

ブログを書き終えた後に一つ一つ思い出すorz

そう。

母親が前に酒を飲ませろ、買ってこい、と暴れた時があった

これもつい最近か…

一月上旬の話。

アルコール中毒の経験がある母親に酒を飲ませていいわけもなく、止めれば止めるほど大暴走していく母親。

買ってくるから、と言って自転車に乗りスーパーへ向かうも、やっぱり自分がしてることは間違っていないし

と思い知らない道を無我夢中で走った

真冬の寒い中、裸足にサンダル。手袋もせず。

ひたすら自転車で走った。

途中でコンビニで煙草を買って休憩しながら、携帯の電源は切ったまま。

進めば進むほど知らない道になっていく。

もうどうでもよくて、なんでもいいから知らないところに行きたくて。

自転車で二時間。

着いたのは家から車で40分ほどの知ってる駅。

疲れ果てて道端で座り込んでるボロボロの私をナンパしてくる腐った男。

死ねと思った

駅に着いたところで携帯に電源を入れると父親から、ちゃんと帰ってくるんだよ。というメールが来てた。

すみませーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーん

帰り道がわかりません。

お金は持ってたからタクシーに乗ろうと思ったものの、自転車

(祖父にもらった高い電動自転車で置いていくという手段はなかった。)

まあ乗せてくれるわけがない。

距離的には片道五千円くらいなんだけどな。と思っている矢先に父親がすぐ迎えに行くから待ってろとのこと。

家の車のエンジンが焼けて壊れて修理に出していたのでどうする手段もなく、家から駅まで(終電終わってた)タクシー使って来てくれた父親。

深夜2時。

父親と会えて、二人で自転車を押しながら二時間かけて家に帰りました。

途中でファミレスでご飯食べて、会話をしながら。

家に着いたのは早朝4時。

父親は全く寝ていないのに、母親にこんなくだらないことで仕事休むなんて冗談じゃないからね。と言われていた

申し訳ない気持ちでいっぱいになるものの、父親は頭が良かった。

このまま仕事に行ったふりをして二人で祖父母の家に行こう、と。

家を出るのはもう1時間半後で、生きた心地がしないまま家で早く外に出ることばかり考えていた

それから祖父母の家に行き、その間に何か色んなこと(思い出せない)があって成人式の話に繋がります。

今ブログ書いてて思ったけど、父親からどれだけ大事にされてるんだろう。と思ったら死ぬだのなんだの考えてる場合じゃないですよ全く

あーもう何度でも泣けるwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww

この旅の事件は父親との関係をより深めた一日になった。

こんな素敵な人を手にした母親もきっと素敵な人なんだろう。

そしてこの人の娘であることを私は誇りに思う。

成人式の手紙には、パパの以上の人が現れない限り結婚はできません。とハッキリ書いた。

きっと現れないかも知れない。

この人以上の男性を私はまだ見たことがない。

本当にすごい人だ。

最大限の感謝を。

ありがとう

生きてます

あれから結構時間が経ちましたが、死んでません。

なんとか生きてます。

ブログには書きませんでしたが、本当に色んなことがありました。

最後にブログを更新した後に、家出をしようと外に出たのですが、あまりに苦しくて自分の病院に初めて電話した。

担当医に「今すぐ入院した方がいい。成人式を出来る状態ではないでしょう。」

と言われそれがもうパニックの原因になった

「もういいです。今から死にます」

と言って電話を切った。

入院なんてお金がかかるし治るかどうかもわからない。

それに祖父母にわがまま言って高いお金を出して借りてもらった振袖、着ないわけにはいかない。でも母親とは絶縁するかしないかの瀬戸際。

楽しく過ごせるわけがない。

もう無理だ、私には何も出来ない。

その後、放心状態になり何も考えられなくなって、前に住んでいたマンションから飛び降りようと思って電車に乗り、非常階段まで行った。

ずっと携帯を切ったまま。

遺書も何も残さないのが嫌で一言父親にだけ「今までありがとうございました。もっと楽しいことしたかった」とメールをして。

あー、今も思い出しただけで涙が止まらない。

携帯には着信やメールの嵐で、祖父母や父親からの心配のメールだらけだった。

父親から「これからもっともっと楽しいことしよう。お願いだから変なこと考えないでくれ」ってメールが来て、少し冷静になり、かかってきた電話に出てボロ泣きした

すぐに父親も祖父母も駆けつけてくれて、なんてバカなことを考えたのだろうと思った。

どこまで私が思い悩み、どこまで苦しんできたか、父親と祖父母、そして母親に理解してもらえた一日だった。

なぜ死のうとしたことがバレたか、私が父親に連絡をしたのがきっかけではなく、病院がすぐに警察に連絡をし家に警察が来ていたらしい。

それを対応した母親も私が死のうとしていたことを知ったらしい。

それから成人式まで私は祖父母の家で過ごしていた。

成人式前日には父親と母親が祖父母の家に来た。

前日は一日中母親のことを無視し、一言も会話をしなかったのだが、成人式という節目の日。

夜中に一言母親に「今日は来てくれてありがとう」と言ったら泣かれた

成人式当日は大雪でしたがとても楽しい一日になりました。

一番記憶に残ったのが家族写真を撮る時。

死のうと思っていたのがついこの間の話。

二十歳まで生きてこれたんだ、私生きてるんだ。

と思ったら写真を撮ってもらうのにもう泣きそうで泣きそうで涙が堪えられなくて

この間写真が届き、確認したら満面の笑みを浮かべる自分にまた泣きそうになった。

写真撮り終えた瞬間に号泣しましたけどね

成人式を終えたあと、悩んで書いた手紙はきちんと渡しました。

父親も母親もとても嬉しそうに、幸せそうな顔をしてくれました。

それから家族が人を思いやるようになった気がします。

もっと頑張らなくてはならない。強い精神を持とうと決めた2013.1/14。

今まで本当に辛かった。

今振り返って、子供の頃の自分、そして悩んでいた自分に、本当によく頑張ったね。と自分で言ってあげたい。

これからは楽になっていく方向に向かっていくはずなんだ。

一週間前くらいに、また母親が暴れた時

何も文句を言わずに母親を抱きしめてあげるという手段をとった。

母親は子供のように泣き、そしてどうして治らないんだろうと言った。

もう仕方がないんだ。

なってしまったものは仕方ない。家族としてやっていくしかない。

受け入れるしかない。

自分自身の抜け道も考えながら。

この数週間で少しだけ、本当に少しだけだけど成長出来た実感がある。

年明けから趣味を見つけ、それに没頭し、楽しむ。

とにかく楽しむ。

その趣味は沢山の方とお話し、交流を持つもので、色んな問題が起こるものの、それを支えてくれる素敵な方にめぐり逢い、大事にしていきたい。

毎日色んな問題が起こる中で、素敵な方々の素晴らしい言葉に日々喜び、感動し、そんな充実した毎日。

趣味でも色々面倒なことが起こるのですが、これだけ色んなことに耐久がついていると痛くも痒くもなくなるのですね。

辛かった日々がこうやって役に立つ時が来る。

とりあえず最近は今までの吐き気うんぬんよりも、三週間前から咳が全く止まらないので今日こそは病院に行こうと思います。

注射されたら泣きます。

ちなみに死にますと連絡した日以来、病院には行ってません。

顔出しづらいのが正直なところ。

自分を精神病だと思いたくないのも本音。

何事にも負けず。

強い精神。

はーもう。

今日は病院行ってきた

カウンセリングの先生が出した提案は、

「私の状況を親に話して、一ヶ月連絡をたって祖父母の家に行くということ」

「私が入院」

その二つだった

私の状況を両親に話す、というのはボツになりました

なぜか、母親からのメールをカウンセリングの先生に見せたところ、これじゃあ話なんて聞くわけないよなあ、ってことで私が入院って話になった

母親が自分一人が悪者になりたくないからって私の入院に対して理屈つけて反論

もっと強くなれないの？だとかまともなこと言ったつもりなんだけど。だとか

話する意味もない

超めんどくせーの。

祖父母の家行って祖父母も交えて話合いしても全然解決しないのね

もう笑える話だけどいきなり母親が祖父母の家飛び出して国道まで行ってやんの

飛び込もうともせずにね

バカじゃねーの

とんだ茶番

アホくさ

私が入院するかどうかはまだ決まらないけどとりあえず今は祖母が家に初めて泊まりにきた

今近くで寝ている

祖母が帰ったあとが恐いからまた家出かな

本当疲れる