家から祖父母の家に逃げたものの明日病院だからって家連れ戻された
なんかもう、駄目だ
本当疲れた
本っ当に疲れた
家帰るまでの電車の中でずっと死ぬことしか考えなかった
すいません同情してもらいたいとかそういうの一切ないんです
だったら書くなよって話なんですが自分が死んだ時に今まで苦しんできた形跡ってこのブログくらいしかないので書かせてください
どう泣き喚いたってどう苦しんだってもう理解してもらえないよ
ここまで自分の気持ちを伝えて伝わらなかったんだよ
もう無理
親親戚他人も何もできないってことがよくわかった
感謝の言葉もクソももう何も出ません
死んだら負け。
もう負けでいいです
私は弱いです
前向きになんてなれません
もう頑張れません
何をしたらいいのかわかりません
先が全く見えません
生きてる理由が見つかりません
体調も良くなりません
自分が病気なのかもわかりません
自分がなんの為に生まれてきたのかもわかりません
家が恐いです
落ち着ける場所が私にはありません
20年間安心しきって寝れたことが一度もありません
ずっと怖かった
ずっと耐えた
自分で自分を少しでも褒めてあげたいのに不満の言葉しかでない
なんかもう中二病みたいでバカみたいですよね
笑っちゃう
笑ってください
不快なブログで申し訳ありませんでした