友だちがね。亡くなったんです。
でもね、毎日いつも通り過ぎていくので、
というか、私の友だちのことはわたししか知らん。
ということは、私の気持ちは私にしか分からん。
悲しくても、
仕事して、ご飯も食べて、夜も寝て、
朝はおきて、
子ども育てて、仕事して、
笑うし、
でも、家に帰ると虚無感というか、
悲しい気持ちを表に出せなくて、
それが辛くて、
でも、やらんなんことも沢山で。
なんか、そういうこと多いな。って思うけど、
きっとみんなもそういうタイミングがあるけど、
私に分からんように
過ごしていたんやろうと思って
誰もが通る道って、言い聞かせて過ごしてます。
東京オフィス勤務時代に、私営業やって、担当のアシスタントをしてくれとっとんやけど、
本当に生意気なんに、根気よく教えてくれたし、
付き合ってくれたん。
でさ、週末は一緒にクラブで朝まで飲んで、
というか、六本木のクラブでの遊び方を教えてくれたん。
変なボッタクリの店で助かったんも
その人のおかげやし。
お互いの家で飲んだり。
合コン仲間で婚活仲間でクラブ仲間で、
公私ともにお世話になって。
三年くらい前に双子の育休中に
ガンになっちゃってさーってLINEきて、
すぐに電話して。
その時にすでにステージ4って
言われたって。
でも。病気なんかに負けないわって。言ってたんだけどな。
先月にさ、毎年、新米の季節に新米送ってて、
今年はどうする？って聞いたら、
ガンの影響で腸閉塞になって、
点滴でしか栄養取れてないから
今年はいらないよって言われて。
12月16日にお見舞いに行く約束してて、
15日にやっぱり調子悪いから延期させてって
LINEきて。
分かったよって。無理せんでって。
また連絡するよって。
で、行かんかわりにクリスマスプレゼントに
抱き枕に手紙つけて送ったんやけど、送った日に
亡くなっちゃって。
その人のお母さんから、お礼の手紙来ましたわ。
娘も喜んどるって。天国に行きましたって。
結局、なんだかんだ言い訳つけて、
連絡してなかったり、
お見舞いも行かんくて、
すごい後悔しかない。辛い。
でも、それは心の中の話で、
表面上は通常運転なんも正直しんどい。
だからって、ひきこもっとれんし、
そんなん、故人も望んでないし。
だから、今日も明日もこれからも、
いつも通り過ごしたいと思います。
こばちんって言うだけで涙出るんやけど、
こばちんのことを背負って生きていこうと思います。
はい、吐き出した。
今年もお疲れ様でした。みんな大変な一年でしたね。
お疲れ様でした。
きっと来年もいつも通りの毎日。
幸せでも、そうでなくても、
生きていれば、生きていける。
では、良いお年を。