ぼっちゃま

今日は、今週唯一の晴れ

ﾁｮｯﾄだけ曇ってたけど、

ﾀﾞﾝﾅ様が通勤した後、せっせかお洗濯しました。

やっぱり、天気がイイ日に洗濯物は干したいから

皆様、こんばんわ。

今日は、午後から高校時代からの友人に会ってきました。

帰って来たら、干したバスタオルがカラカラになってましたorz

柔軟剤（アロマリッチ）入れてるんだけどなぁ・°・(ノД｀)・°・

さてさて、タイトルのこと。

「ぼっちゃま」

えぇ、友人がママになりまして

出産後、近い割に中々会えず、

「もう、8か月。赤ちゃんじゃなくなっちゃうよ！」と

急かされて(笑）会いに行ってきました。

いや～可愛かった

ぷくぷくお手てにもっちりほっぺ。

何だか怖くてあまり触れられなかったけど

気持ち、どっかそれを感じるぼっちゃまは、

若干笑顔見せつつ、泣く

ぅあああって

ごめんなさい。

泣かないでって言っても、無理だし。

友達ママが「大丈夫よ～」ってなだめてくれました･･･。

ちょっと凹む(;^_^A

友人には、「そっちは結婚して何年だっけ？」とか

「子供はいいよ～」的に一緒にどう？みたいに言われた。

うん。

きっと、この仔的には、何の根拠もなく言ってるんだろうけど。

変なプレッシャーに感じてしまう、ｱﾀｼ。

ごめんなさい。

今月もリセットになってしまうのかしら・・・って

黄体期を過ごしているｱﾀｼには、

マイナス部分がクローズアップされてしまうのです

でも、友達ママから情報を頂いた。

出産は、産院の方が安いよ。

大学病院は、高い！

・・・知ってるけど・・・orz

産院は、産んでその日に母子同室。

大学病院では、場所によるけど

母子別室。

パパママは、あんまり赤ちゃんと会えない。

じぃじ、ばぁばは、ガラス越しのみなんてのも有るらしい。

それはちょっと寂しいなって思ったけど、

産んですぐにベイビーを預けられてもママは

産後すぐで動けない事もあるから、

一概には、どっちがどうとは言えないみたい。

その子曰く、産後に赤ちゃんに付きっきりで動けないから

少しは、実家に帰るとか誰かを頼った方が良いよって言われた。

そうだよね、確かに！

全然考えて無かったタンポポとしては、目からウロコ

色々、教えてあげたいって気持ちも相手から見えたしσ(^_^;)

そこで一瞬考える。

タンポポは、実家父子家庭。

ありがたいのか父も働いてる。

兄も働いてる。

しかも、二人とも朝めっちゃ早い。

＝里帰り出産はない。

ﾀﾞﾝﾅ様の実家。

ﾊﾟﾊﾟさんが一人で暮らしてる。

出張多い。

妹、別に住んでる。

ﾀﾞﾝﾅ様、毎日25時ころ帰宅。

飲食店、金曜夜勤で帰って来ない日あり。

うぅ～ん

頼れる人って周りに居ないかも

そういう時は、どうすればいいのかな。

どこかに相談所とかあるんだろうか・・・。

でも、とりあえず、無事子供が授かるまで。

無事、子供が生まれるまで。

その問題は、一旦保留(-。－；)

友達の家を出て、

別れ際に手を振って、

赤ちゃんの写真撮れなかったな・・・

ってつぶやくとともに

「自分の子供じゃないのに」写真撮って、

ﾀﾞﾝﾅ様に見せるとか考えられなかった

そんな、切なくなった帰り道。

5月も終わり。

6月からは、もっとポジティブに頑張ろう！！

あ、検診だった。

タマゴがあるといいなぁ

頑張ってくのは大変。

こんばんわ

台風が過ぎ去り、青空が見えたのもつかの間。

真っ黒な雲がお空を覆って、19時くらいには強風がっ。

あまりの風の強さにマンションが揺れています。

こわっ(((( ;°Д°))))

なかなかすぐに更新出来ない、

マメになりきれないﾀﾝﾎﾟﾎﾟです。ｽﾐﾏｾﾝ。

さてさて、タイトルについてですが。

卵管造影をしてきました。

----と、言っても、

あまりの痛みで出来なかったんです。

女性しかいないクリニックで診察時、

エコーで確認してもらったら、

先生の声が一瞬「ん？」って聴こえました。

カーテンが仕切られていて、

モニターが見えないｱﾀｼは、

力を入れないように色んなことを考えていて、

でも、先生が一瞬出した不穏な空気を感じていました。

（ヤバい･･･。何かの病気なのかな）

不穏な空気のまま、先生から

「じゃ、ﾀﾝﾎﾟﾎﾟさん診察台から降りてください」と言われ、

隣りの診断室へ。

「ﾀﾝﾎﾟﾎﾟさん、左側の卵巣と子宮に癒着が見られます

子宮内膜症が疑われます」

(￣□￣;)!!

ﾀﾝﾎﾟﾎﾟのあまりの動揺っぷりに冷静な女医さん。

「いや、まだ疑いなだけですので」

最悪な事を考えているのがバレたようで、

ﾀﾝﾎﾟﾎﾟの思考を止められたwww

「卵管造影の検査をしてください」

ヽ(;´Д｀)ノ？　

らんかん・・・ぞうえい？？

聞きなれない言葉でまたまた動揺していると、

またまた冷静な女医さんが資料をだしてくれた。

要は、癒着しているかも知れない。

それを調べるために、子宮に液体を注入して

卵管、卵巣まで流れが通っているのかを

確認する検査。

生理後、排卵前までにしか行えない。

（レントゲンを撮るからタマゴに影響がない時期しかできない）

「うちのクリニックでは、その検査を行えないので

他の病院で検査を受けてください」

へ？

自分で探すの？

紹介してくれないの？

自分で探して別のクリニックへ・・・。

初診を受けて、翌週に検査。

ちょっとﾈｯﾄでどんな検査か調べてみたら・・・

「痛い」、「痛くない」と賛否両論。

でも、大体、おっきな声をあげてしまうとのこと。

不安いっぱいになってしまった(＞＜;)

見なきゃ良かった。

いざ、検査へ

そこは、チャキチャキしたおじいさん先生。

看護師さんも優しい。

診察台に乗った時も台が動く時に

カーテン越しで優しく声かけしてもらえる。

緊張はからり、ピークに。

「力を入れると痛いからね。

無理はしないで、何かあったら言ってね」とおじいさん先生。

エコーで今一度確認。

おじいさん先生曰く、癒着は僕から見ると分からないとのこと。

うーん、人それぞれ診断が違うって微妙だな～。

とその時！！

今までにない痛みが～Σ(ﾟдﾟ;)

うぐっ

心の中では、かなりのﾊﾟﾆｯｸ。

痛みがひくのかなって思ってたら、治まらない。

冷や汗が・・・

なんだ？なんなんだ？？

両手足の先がピリピリ、じりじりしてくる。

「痛い。痛いです。痛い！！」

おじいさん先生が一言、

「痛いかい？ただ、ここからまだちょっと・・・」

いたたたた！！！！

嫌だ、もう無理！！！！

パニック状態なのに頼れる看護師さんも傍に居ない。

むりーーーーー！！！！

って、結局途中で止めてしまいました。

本当に痛くて・・・orz

我慢とかのレベルをはるかに超えていました。

家までの帰り道、

泣きながら帰りました

この痛みが我慢できないなら、

出産も無理かも･･･とか色々考えながら。

頑張るって大変。

そう強く思った一日でした。

自分が変わらなきゃいけない。

こんにちは。

あんまり日記をかかない上、

すっかりサボってほったらかしにしてました。

いつから書いてないんだっけ･･･って見直したら、

嫁ぎ先のﾏﾏさんが昨年亡くなる前からでした。

思えば、ﾏﾏさんがまだ元気なら、

まだｱﾀｼは仕事を「辛い～、定時がない～」なんてぶーたれながらも

働いていたかも知れない・・・。

考えただけでもゾッとする

昨年11月8日、突然この世からﾏﾏさんが亡くなり、

失意のどん底に落ちたﾀﾝﾎﾟﾎﾟ家。

自宅で亡くなったために、

解剖やら葬儀やら何やらであっという間に１週間経ってしまいました。

みんなは、しっかりしているのに自分だけは悲しみが辛くて

立ち直れない、どうしよう、どうしようと思っていたら、

会社に復帰した後もすぐに体調を崩し、

大切な友達の舞台では、具合悪くて見らえず

挙句に救急車で運ばれる始末。

その時、自分がPMSだと判明しました。

精神的な不安定、耐えられないほどの生理痛。苦痛。

今までのもやもや～っとした気分が一気に晴れていくようでした。

そこから、婦人科に看てもらうようになった。

初めから先生は、「PMSなどは、特効薬はありません。

ただ、妊娠などで改善することもあります。」と言ってました。

それに難色を示したのは、自分・・・| 壁 |д･)

子供は、まだいい。

本気でそう思ってました。

欲しくなったら作ればいいし、

とりあえず、今は仕事があるし。ってね。

でも、それを後々、後悔したのも自分でした

お家に帰ってからﾀﾞﾝﾅ様と自分の病気について話すと

「子供が欲しいよ。きっと楽しいよ。一緒にがんばろう」って言われた。

31歳8カ月。

32歳にはﾏﾏになる。

そんな甘い考えを持ちだすようになるｗ

実は、体調不良で寝こんでいた時、夢を見ました。

亡くなってしまったﾏﾏさんの遺影を

ﾀﾞﾝﾅ様のﾊﾟﾊﾟさんとｱﾀｼの父上が二人で眺めて話してる。

ｱﾀｼは、台所でそんな二人を見て、声をかける。

振り向かないから、ｱﾀｼの子供に

「じぃじ呼んできて」って頼む。

その子は男の子、女の子も分からない１歳くらいの子で

ﾊｲﾊｲしながら、「じぃじ～　じぃじ～～」って二人を呼ぶ。

みんな、トロトロの顔して「はぁい～」って返事して

あぁ～、いいなぁ～って思う。

って、目が覚めた。

実際は、自分の家の天井が見えた時、心底悲しかった。

あぁ、子供って良いものなんだなぁって思えた瞬間だった。

それから、半年。

色々と個人的に勉強したけど毎月、リセット（生理)になって落ち込む日々です。

先日、震災後初めて新しい病院に行ったら、

左側の卵巣が子宮と癒着している可能性があると言われました。

うちの病院では、卵管造影が出来ないので別の病院で診察を受けてくださいと・・・。

そんなこんな。

長くなってしまったので（ｱﾀｼのPCも異常に熱いし）

検査の話はまた今度。

って大した話ではないですが・・・。

これからは、色々とこんな話を綴っていくと思いますが、

ゆるゆると頑張ります。