今週は何かとメンタルが不安定です。
ずっと生きている事への後悔しかありません。
いまだに5年前に辞めた会社の出来事が夢が出てきます。
本当にいい加減にしてほしい所。
どうすれば忘れる事が出来るのか。
前の会社の事を思うだけで、毎日毎日吐き気がします。
屈辱感しかない。。
生きているかどうか分からない毎日。
環境を変えたい。
その第一歩である土曜ﾊﾞｲﾄはこの5年間で唯一うまく行ったことかもしれない。
土曜だけでも、環境が変わった事は自分にいい影響を与えているかなと思う。
お金の面も有難いが、結局競馬と相殺になっている感じでこちらはなんとも情けない限り。
身体を動かす事で毎回2万歩ほど歩いているのも、血糖値にいい影響をもらっていると思います。
ﾊﾞｲﾄ初めて半年経ちますが、ヘモグロビンは6.3%前後で推移。まあまあな数値かなと。
あとは本職と家庭の環境を変える事が出来れば。。
全てがうまく行くような気がする。
最近では妻にすべて奪われている気がしてならない。
一緒に生活するのも嫌である。 早く離婚したい。
子供の事は諦めかけてます。
離婚すれば、また自分になにか変化が訪れるかもしれない。
出来れば、妻から切り出してほしいと毎日願っていますが、なかなか実現しない。
先々を見据えてどうやったらうまく離婚出来るか、日々真剣に考え始めています。
そして今の本職の会社。
もう本当に辞めたい。
いつまでも後輩社長の風下に立つなんて辛い限り。
なんだかんだ言って3年半もいる事になりました。
入った時は軽い気持ちで腰掛のつもりで入ったけれど、随分と経った気がします。
前職から給料半分になってしまい、惨めな思いもしたけれど、前の会社を解雇に近い形で辞めて、二度の自殺未遂をした自分を拾ってくれたことには感謝しかない。
けれども、いつまでもこの環境が続くのは自分にとって本意ではない。
まあその為この3年間就活や公務員試験受けてきました。
就活は300社程、公務員試験も5回ほど受けました。今週も不合格のお知らせが届きましたが。。
もうどこかに勤めるというのは無理なんだと思う様になりました。
なので、最近はどうやったら独立して生きていけるか。。という事に重きをおいています。
この前も書いたけど、一度しかない人生。
しかも他人より明らかに短い人生。
そして２回も死にかけている人生。
だったら、３回目に死ぬ前に自分のやりたいように生きてから死にたいと思う様になりました。。
ただ、問題はじゃあ自分のやりたいことって何？という事。
いい歳して情けないけれど、それが定まりません。
本当に情けない限り。
まずは早く今後どうするか決めないと。。
でも、焦って去年の秋の様に詐欺にあってお金だけ失ってしまわない様にだけしたい。
本当にどうすればいいか。。
理想は、前にも書いたが、離婚して一人実家にて暮らして、今のバイトを本業にして生きる事が今の理想と言えば理想。
まああくまでも理想だけれど、今の生活よりは断然マシである。
本当にどうすればいいのか。。
悩む事ばかり。
生きてて辛い。
楽になりたい。
今日はこれまで