暴力、されて 痛かった。
暴力、されて 怖かった。
暴力、されて 悲しかった。

暴力、される私は どんな人?

悪い人?
できない人?
ダメな人?
好かれない人?
嫌われる人?
すごくない人?
素敵じゃない人?
素晴らしくない人……?


暴力されるような私だから、
そのくらいの価値しかないから、
暴力されるのだろうと思った。


でも……
心の片隅にあった気持ち……

あの人は私に暴力ふるったけれど、
私も暴力ふるわれたことはあったけれど、

私は本当は暴力、されたくなかった……

「私は本当は暴力、
  されるような人じゃない!」
……と言いたかった……

けれども
怖くて勇気がなくて言えなかった。


そして、そのまま
私は暴力を受け入れてしまった、、、


受け入れてしまったので
私の中に残ったまま……


私の中にぎゅっと押し込めた暴力は、
私の中で
ずっと暴れていた……



私の中に押し込み、閉じ込めた暴力は、
私の中で暴れて、
時々、私の中に収まりきらずに
私の中から出てきてしまう、、、


私の中から出てきてしまった暴力は
私より小さく弱きものに
向かっていく、、、


そんなのダメだとまた押し込めて、

また暴れだして

また押し込めて……
 
 私のダメが増えていく。。。



私が私を
ダメで、好かれなくて
嫌われてると思って、
素晴らしい私を認められない間、ずっと、

私の中に押し込めた暴力は
そこにいた。


私の中の暴力を感じながら、
私の中の
本当の気持ちを感じてあげる。


私はそんなに悪くない
私はそんなにダメじゃない
私もほんとは好かれたい
私は嫌われたくない
私にもすごいところある!
私も素晴らしいんだ!
私にも素敵なところある!……のに……と

私がずっと叫びたがっていた言葉を
ひとつひとつ 拾ってあげる。



私が、悲しかった私に気づき、
私が、怖かった私を抱きしめ、
私が、悔しかった
 あの時の小さく無力だった私のかわりに
 悔しがった時、

私が私をダメじゃないと知り、
私が私を嫌わなくてよくなり、


やっと
あの人に、あの時、
決められてしまった私としてではなく、

私が決めた
本当の私として生きると決められた。


ダメな私よりも
素晴らしくて素敵な私が、
少しずつ少しずつ 大きくなっていった。

やがて、
私の中の暴力は小さくなって
消えていった。


あの人の中にも
きっと
あの人が受け入れるしかなかった
悲しい暴力が暴れていたんだね。



四国在住で ただ一人のキラキラ
心屋塾認定講師
   (心屋仁之助さんのブログにとびます)
エリージアム認定講師
 (つぐみスクールエリージアムについてはこちら
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リセット心理カウンセラー
たんぽぽの綿毛
  とこりん(河西登紀子)でした。

たんぽぽの綿毛とは……
昔、名前も顔も隠して
blogを書いていた頃の 私の名前です。

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