こんにちは。
四国在住で ただ一人の
心屋塾認定講師
(心屋仁之助さんのブログにとびます)
エリージアム認定講師
リセット心理カウンセラー
たんぽぽの綿毛
とこりん（河西登紀子）です。
いつも うどん県で
先日の
エリージアム楽園会の質問コーナーで
「旦那さんとの最近のエピソードは？」
「とこりんのブログの旦那さんネタが好きです」と
書いてくれた方がいらっしゃって、
（ありがとう～♡≧(´▽｀)≦）
お答えしたんですけどね。
それでまた
夫とのこと振り返ってみたくなりました。
私は夫とは
今からおよそ３２年前に
お見合いで出会いました。
というのも 当時、
恋愛については
どれもこれも あまり親に応援してもらえず、
特に父がよく思ってない旨を
母が私に言ってくる・・・という構図になっていた。
今となっては
ほんとに父がどこまで反対してたのか
わからないです。
（確かに父、セクハラ、モラハラレベルで
口は悪かったけど(-"-;A）
私に伝わる時点で
母の気持ちが加わっているのだからね。
それに
私がそれでも
自分の意志を貫ける女だったら
恋愛も貫きとおせたはずだけど
両親のいい子になって
認めてほしかった私には
その選択はできなかった・・というか
選択していいと知らなかった・・・
ほんとに
今思うと、情けないけれど
これが自分で自分を縛っていた
“勝手に呪縛”という話です。
両親の期待に応えるべく
恋愛は自分からぶっ壊して、(ﾉ_-｡)
社交的な父が持って帰る、お見合いの話も
会ってみては、片っ端から断っていた私。
（今思えばぜいたく～(^o^;)
でもビビッと来ないもんは やっぱり無理です）
それである日のお見合いの
日本料亭で
スーツ姿の夫に逢って 初対面で
初めて心が動いたのがきっかけになり
（父よりうんと背が高かったのと
顔が好みだった(笑) 見た目～！！
それに今みたいにハゲてなかったし（≧∇≦））
スピード結婚となりました。( ´艸｀)
私も早く仕事を辞めたかったし
夫も私よりずっと年が上だったから
お互い焦ってたんです。(*ﾉω・*)ﾃﾍ
結婚したら わかってきたのは、
夫は
父とは真反対のところが多く、
怒らない 大きい声出さない、
仕事より家族、
優しくて稼業3代目の長男。
優しすぎるーーー！！
（父と真反対だから
受け取れなかった私です）
特に、私が気に入らなかったのは
優しいがゆえに
義理両親にも優しくて、(-_-メ
長男でありながら
「稼業は次男に継がせる」と父親に言われても
何も言わない夫が頼りなくて
私は腹がたっていました。(｀×´)
（結局、弟が病気で亡くなったので
夫が継ぎましたが、
この会社がのちに
バブル崩壊と災害で打撃を受け
問題となる。ばち当たった・・と思った、私。）
私が姑や小姑に意見されても
何も言い返してくれなかったときは
『マザコンやん・・・』と心の中で
めっちゃ見下していました。（;´▽｀A``
舅も姑も はっきりものを言う人で
自分の意見を言えない私は
実家だけでなく
ここでもストレスをためながら
がんばって認められようとして
いい嫁のふりをしては 撃沈し
夫や子どもに八つ当たりして、
一人になっていきます。(＞＜;)
夫が親にものを言えない優柔不断なところ
私を優先してくれるけど自分がないところ
社会的地位に興味がないところ
などが
私の父の価値観と正反対で
そんなのでは男として認められません！！
『男だろ！！ もっとしっかりせーー！！』と σ(^_^;)
私は心の中でバカにしていました。
お金は当時何の心配もなく
夫が稼いできてくれたのですが、
夫は結構自由に使う
・・といっても多くは私や娘たちに・・
これは 私が怖くてまた受け取らず
（私が母から受けた価値観と正反対だから）
またまた私は心で夫を否定していました。
ひどいな私、やっぱり・・・( ﾟ∀ﾟ; )ﾀﾗｰ
やがて
私がいい嫁や、いい母や、、いい妻のふりして
見栄をはって演じがんばってきたのも
娘たちの自立
夫の事業の経営危機などで
プツンと糸が切れるように崩れて
鬱になり
心屋塾にたどり着くわけですが、
そこからやっと
父のように
自分が見栄っ張りで生きてきたこと
私、父に認められたかったんだ。。。
私が見栄っ張りだったなんて！！・・・と気づく。
夫ではなく
私が！親にものを言えなかったんだということ
私が！自分がない人だったということ
私が！しっかりしてない人だったんだということ
そんな自分が大っ嫌いで
夫の同じところを見て、
嫌っていたんだということ・・・
私がいい嫁ではなく
いい妻でもなく
いい母でもなく、
見栄で覆い隠した
ほんとはまっくろくろすけの
悪い嫁、悪い妻、悪い母だったのだと気づく。
そして夫のことを
父のようでないからと認められず
やさしさもお金も受け取れず
私のほうこそ ファザコンだったと気づいて
悶絶しました。ｴｪ━(´Д｀υ)━･･･
心屋塾やエリージアムでの学びで
悶絶しながらひとつずつひとつずつ
ほんとの自分というものを受け入れてきました。
その過程は
あるときは泣きながら (ノ◇≦。)
あるときは顔から火が出て、汗かきながら
(///∇//)
このブログに記してきました。
そんな風に
私が受け取らないから
夫はどんどんダメになっていった、、、
私がダメにしたんですよね。(ノ◇≦。)
今でも そしてずっと前から
夫は私の願いは
最大限叶えてくれようとする人でした。
今では 会社のことで制限があるから
なかなか無理ですが、
私がこうして仕事をするようになってからは
最大限
家のことや私の仕事面で
マネージャー的サポートをしてくれています。
エリージアム楽園会でお答えしたけれど、
最近の夫とのエピソードは
やっぱり小田さんの野外コンサートに
一緒に行ったこと。
チケットを取ってくれて
駐車場の手配をしてくれて
バスの手配もしてくれました。
（おととし一緒に行ったときは
娘に送ってもらったのですが、
当日は交通規制があり、
車を降りてから、暑い中をだいぶ山道を歩かないと
野外音楽広場テアトロンにたどり着けないので、
心臓に障害を持つ夫には厳しかった。。。
今回は送迎のバスを予約しました）
そして
見事に通路横の席を取ってくれてて
（これはたまたま・・だけど ヽ(゜▽、゜)ノ）
通路側の席を私に譲ってくれました。
そしたら 小田さんがすぐそこに来て
立ち止まって歌ってくれました。
ｷﾀ━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━!!!
ぜーーんぶ夫のおかげですね。
んだけども・・・
めっちゃドキドキドキドキ
したのは
小田さんに
・・・でした。(笑)
だけど、夫さん
もう前みたいに見下してないから許してケロ。(;^_^A
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