こんばんは。
(書いてるうちに日が変わってしまったけれど
そのまま投稿しています）
昨日、一昨日と
京都で過ごしてきました。
心屋塾認定講師meeting （
ぢんさん）
ぢんさん）
川床 鳥初さん （ ゆっちさん）
ゆっちさん）
京都Beトレ テーマは「決断」 （ はしのん）
はしのん）
四国在住で ただ一人の
心屋塾認定講師
(心屋仁之助さんのブログにとびます)
エリージアム認定講師
いつも うどん県で
あなたを待っています。 (* ´ ▽ ` *)
心屋塾認定講師meetingでの
ぢんさんからのお話や
Beトレ「決断」のお話
たくさんの残しておきたい写真
いっぱいある！！
それなのに・・・
昨日帰ってきて早々に
夫と喧嘩したので
(ToT)ちーーん……となって
何にも書けずに
時間だけが過ぎてしまいました。。。
(-""-;)
一昨日の
心屋塾認定講師meetingの最後に
私がわざわざマイクをもらってまで
した発言が、
質問なのか報告なのか
よくわからないまま終わってしまって
「あーまたやっちまったなぁ」と
思いました。
空気読めない私(-""-;)
私にはよくあるんですが
途中で言いたかったことが
わからなくなるということ。
私は
お金のブロックに気づいたぶちこの話で
感じるものがあって
手を挙げたはずでした。
私は「稼ぐのを止めている」と
言われることが
わりとよくあるんです。
それも一人じゃなく、いろんな人から。
のりりんのセミナーでこの時に
「父的存在」に号泣し、(ToT)
「父より稼いでもいい」と
自分で自分に許可したし、
親の呪いはもう乗り越えたはず！！
それでもまだ
私が稼いだら もしかしたら
親から助けてもらえない……と
まだまだそう思ってるのかな
だから稼がないように
無意識にブレーキ踏んでるのかな？
ぶちこのお話で
一瞬そう思った私が居て、
お母さんもともとケチだから
ずっとあんまり「お金」ということでは
助けてもらえないから
ほんとはまだまだ助けてくれないのが
許せないのかも (・・?
私が稼げる女になったら
お母さんはますます助けてくれないだろうし
心屋塾へ来るまえみたいに
私がまたお母さんを助けないと
いけなくなるやん、
そんなことが
稼ぐことにブレーキかけてるのかも。
(・_・?)
最初は
それを聞いてほしかったんだけど
途中で
自分が伝えたかったことがわからなくなり
そのまま
ちーーんとなって
meetingは終了したのですが、( ；∀；)
ぢんさんが
「とこりんだからいいよー(笑)」と
川床で笑ってくれて (＾＾；
まんまるなこんな顔に(笑)
それからも
いったいなんで私は
「稼ぐのを止めてる女」になってるんだろう
それになんのメリットがあるんだろうと
ずっと考えてた二日間でした。
川床では
みなりんが
「そもそもとこりんは
稼がなくてもいいんじゃない」と
言ってくれたり、
つぐみさんは
「疲れるとつぶれるのが怖くて
たくさんできないのは
私も同じだからわかるけどね」
「ふわふわなとこりんのまま
稼いでもいいのよ」と
根気強く私の話を聞いてくれる。
コバは
「とこりんの好きなことやって
その範囲でだけ稼いでればいい」と。
そして今回、川床で
みーーんなのお会計をしてくれた
とも花ちゃんが
「わかるー！！
私も全力でブレーキ踏んでたから」と
教えてくれたり。
翌日の
Beトレテーマは「決断」だったので
「私はもう！！
ガンガン稼げる女になってもいい」と
ぢんさんの話を聞いて
決断！！して
うどん県に帰ってきて、
家族でご飯を食べて
お酒をのみながら
稼ぐ女になるべく
ハイテンションで熱く語り(〃艸〃)
秘書である娘ともプランを練って
その宴も終盤
もうお開きに……という
最後の最後で
「ほんとに私は
がんがん仕事してええの？」と夫に聞いたら
なぜか
夫が瞬時に怒って・・・。(´д｀lll)
ちーーん 撃沈( ；∀；)
やっぱりダメなんやんか……
私がめいっぱいやりたいように仕事やったら
家のことできなくなる
やっぱりそれは夫は嫌なのかも
また叱られたような気がして
どうしていいかわからなくなって
涙が溢れてきました。
｡:ﾟ(｡ﾉω＼｡)ﾟ･｡ ｳﾜｧｰﾝ
一昨日からずっと考えてきて
決断したけど
やっぱり無理なのか 私には。。。
それから一晩たって
閉塞感と倦怠感にたまらなくなって
つぐみさんにメール書いてたら
気づいちゃった！！
なんで私が
稼ぐと罪悪感を持ってしまうのか
「稼ぐことを止めてる」と言われるくらいしか
稼がないようにしてるのか。
できない私
のろまの私
ダメな女のほうが都合がいい理由
ものすごーく稼ぐようになったら
私が
怖れていること
それは
「私が夫より稼いだら
私は夫に愛されなくなってしまう」 でした。
出た！！これは父の呪いです！！
父の呪いagain！！恐るべし
私が嫁ぐ時、父は
「おまえがしっかり家庭を守れ」と言いました。
子どもの頃から
ワンマンな昭和な父の教訓
「女は控えめに」
「できる女は可愛げがない」
「女は家にいるのが一番幸せ」
そんな父は母を
立派な「尽くす女」に仕立て上げたにもかかわらず
浮気したんです。
（あの顔で(笑)・・・父ちゃんディスってごめん）
だから私は
母よりももっと「尽くす女」にならないと
愛されない。。。
私が「尽くす女」をやめて
「稼ぐ女」になったら
夫に愛してもらえない
これだ！！
私が稼ぐ女にならないように
ブレーキを踏んでる理由！！
稼ぐ女になろうとしても
そうなれるかどうかわからないし
やってみないとわからないんだけど
とにかく想像しただけで
心の奥底でこわ～～～くなるから
ついつい確認して安心したくなる癖がある。
夫も仕事をがんがんすることに怒ったのではなくて
私が何回も同じこと確認することに怒ったらしい。
これはあとで 今日になってさっきわかったこと。
（5回くらい確認したらしい・・・(￣□￣；)
私は２回目のつもりだったのです。
酔ってたから？(;^_^A
これまでも何回も同じこと言って
家族だけでなくいろんな人を嫌な気持ちに
させてきたのかもしれません ごめんなさい）
とにかく
私は心屋が好きです。
心屋塾でここまで立ち直ってきました。
カウンセリングが好きです。
初級セミナーも大好きです。
つぐみさんのエリージアムの仕事も
つぐみさんみたいにはできないけれど大好きです。
怖すぎたけど、それでも前の仕事を完全に捨てて、
この仕事をさせてもらえるようになった時の喜び。
それを思い出したら
やっぱり私はこの仕事をもっともっとやっていたい。
父の呪いを夫に投影させて
怖くなっていたのなら
もうその怖さを捨てても大丈夫。
私がやりたいことを 遠慮せずやっていこう！！
それで
夫にまた確認したんだけど(笑)治ってないやん癖(;^_^A
「私がすごーく稼いだら
浮気せん？」
そしたら夫だけでなく
娘たちが大反応！！
「それ逆やろーーー！！」(笑)
「ママが稼いだら ママが浮気するんじゃないん？！」
(笑)(笑)(笑)
( ﾟ∀ﾟ )ﾊｧｰﾊｯﾊｯ!!
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