今までも さんざん勇気だして
何回かは面と向かって話して
ぶつかったり
泣いたりしてきたけれど。
今回は面と向かってという
気分でもなくて、
他の用件での電話から
なんとなく話が始まった。
父が私の仕事のこと
夫の会社のこと……
聞いてきたのが始まりで、
昔のこと
昔言えなかったことに
話はまた遡っていった。
父は 感情を顔に出すタイプ。
カッとしたら すぐ顔色が変わるのが
私は子供の頃から
それはそれは
とても とても怖かった。
変わるのは顔色のみならず、
白目が血走るのも
怖かったところ。
それと面と向かって言ったとしても
私が弱音をはく内容だと
がんばる教な父は
聞きたくないのか
かわされて話が続かない。
話が続くとしたら
84歳の「がんばる教のど根性物語」的な
説教に向かっていくこと必至。
子供の頃から
私は父にも母にも
弱音をはけず
ひとりで黙って
心の中にしまいこんできたんだなぁ。
電話だと
お互いに無言になる時間もあるけれど、
どちらかが切るまでは
決裂しないので
案外話せることに
今回気づいた。
私は結果を出さないと
認めてもらえなくて悲しかった。
誉めてくれたのは
できる私だけ。
だからがんばってきたんだよ。
これでも。
お父さんの基準にはとうてい
届かないと思うけど。
弱音をはく私は
お父さんの機嫌を悪くする。
子供の時は
めったにないおでかけで
車酔いさえも叱られて
あれから弱音を吐かなくなった。
お父さんもお母さんも
誇りに思っていたのは
先生と呼ばれた(教師だった)私
もしくは
豊かで恩返しできる私だけでしょ！！
お父さんにもお母さんにも
何もできなくなった私に
価値がある？！
お父さんは「情けない」と
電話で言っていた。
私も「情けない」と言った。
お父さんの情けないは
私や夫の危機を
金銭的に助けてあげられないことだった。
私の情けないは
昔のように お父さんやお母さんに
形に残ることで
恩返ししてあげられなくなったことだった。
うん？
同じこと言っている。
お互いが鏡。
父の価値観と私の価値観が
同じ！！
お金がないと不幸！！
これは
けちなお母さんの価値観なのだけど
まさかのお父さんも同じなのか？！
お父さんは自分のことには
お金を使えるタイプなのだけど
それでもそんなに自由にじゃないのかもね。
お母さんのチェックがあるから。(苦笑)
確かにお金はないより
あった方が幸せだけど。
お金がないことって
それほど不幸なことだろうか？
私もお父さんもお母さんも
お金がないことを
超不幸だと思っている。
だから「問題」が 起こり続ける。
親が誇っていた仕事をやめて
私のやりたいことやって
親の常識破ってきたつもりだけど
親の常識って
私の中に細胞レベルで染み込んでいて
なかなか追い出せないものなんだなぁ。
私はお金のことで
危機に陥ったことはあるけれど、
私はお金のことで
もうあれ以上の危機に陥る人ではない。
どんな現実を迎えようとも。
あれからもう5年以上経った。
私たちは元気に生きている。
もっともっと嫌われても
怒られても
大丈夫……
なのかもしれないな。
それに 私がお返ししなくても
もっともっと
平気な人になることができたなら、
父や母がたとえ助けてくれなくても
私は平気な人になれるのかな。
弱音を吐けた時点で
父に怒れた時点で
とてもとてもすっきりした。
泣くことができた。
次は面と向かって言おう！！
私の里の行も こうして
次々やってきて
これからも続いてゆくのだろう。
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