ないものねだりばっかり•••

最近、ないものなだりばっかり。
ふ～疲れる。
なんでこんな風に考えてしまうんだろう。
大嗣との生活に満足しながらも、働いている人が
うらやましくなってしまう。

きっと仕事がはじまったら、本当に毎日ばたばた大変で
逆に穏やかな今を欲しくなるかもしれない。

結局毎日ないものねだり。

事務の仕事なんて絶対やりたくないのに、安定した雇用についている
女性をうらやましくも思う。
教員なんていやだって思っているのに、公務員が羨ましい。
結局、なんだでもかんでもないものねだり。

もっともっと変わらなくちゃ。私自身が。

これからどうなるか分からないけど、こうちゃんは確実に一歩踏み出したのに。
私はまだなんだかすごくすごく中途半端。

でもゆっくり考えてみると、そんな焦ることでもないか。
ゆっくりでいいのか。

大金があっても幸せにはなれない。
本当の幸せは感じるもの。

いつ何があるかなんて分からない。先を見越して生きるのではなく「今」を生きよう。

そんな風に思った。結局。

と書いていてもまだすっきり～はしないけど、まっいいか。

結局欲張りなんだ。私。
あれも欲しい。これも欲しい。
欲張りはいいのか？悪いのか？

今日学んだこと

久しぶりにブログを書いておこうと思った。

今日は、なんだかいろんなことを学んだから。

「自分」「自分」になっていたことに気づかされた茂木先生の文章。
最近毎日のようにこうちゃんに「私だってはやめろ！」と言われてきたけど、
本当にそうだ。

「人の役に立てる人」になろう。「人のために生きられる私」になんの違和感も感じなく
なりたいと心から思った。

ふと思うと、こうママさんはそうだ。
なんのためらいもなく、人のために生きている。見習いたいな。

そんなお母さんから言われた。

「大ちゃんにちゃんと美沙子ちゃんの仕事のこと説明してる？」
「なんでお母さんは家にいるのに、僕は保育園に行かなくてはいけないの？」って
思っているよ。

きっとそうだ。　確かにそうだ。

大嗣は分かってるのに、私は適当にごまかして、自分の都合を押し付けていた。

ごめんね。

今日いっぱい泣いて疲れたね。
ママも泣いてしまったよ。

大嗣が生まれて一緒に退院できなかった時のこと思い出したよ。
会いたくて、会いたくて、面会時間が待ちきれなくて。

大嗣にちゃんと話そう。
私の仕事に対する想い。考え。

そして、いつか分かってもらいたいな。応援してほしいな。

この子のしたいことを、この子の行きたいほうへ

一歳を目前にして、自分の意志がはっきりとしてきた大嗣。
まだ一人でできることは少ないけれど、それでもやりたいことはある。

親の私は、大嗣が伸ばす小さい手を支え、大嗣が進みたい方向へ一緒に歩く。
大嗣が読んでと渡す本をもらい、読む。

完全に子ども主体型。自分はこうしたい！という、今は少しうっとうしくなるくらいの
意志をいつか「持ってほしい」と願う日がくるのだろうか？？

どこでこの意志をなくしてしまうのだろうか。