(今回作ったクソ分厚いフォトアルバム)
(結局最初だけでそのあと全然効かなかった😉)
長くて読まなくてもいいように要約すると、
ボイトレの先生が「ナミさんの声は絶対治ります！」と背中を押してくれたこと
絶対治すんだ！なんて期待すればするほど声が詰まった時の悲しみが大きすぎて、ここ数年の私は完全に諦めていた
バンドは諦めない
でも発声障害が治ることはもうなくて、それでもボーカルをやらせてもらえるならそれでいいと割り切っていた
それこそが私の個性だから、と
そんな私を、言ってしまえば赤の他人である先生が愛を込めて、諦めかけた心をバチコーンと殴ってくれた🫀🥊
まだ治るって思っていいの？と
本当の本当は諦めたくない私の心を呼び戻してくれた
もちろんそれで一気に良くなったわけではない
その後も何度も不調はあった
ただその時の意識改革？みたいなものがきっと始まりだった気がする
それが今年のはじめの話🎍
そこから数ヶ月、調子が良い！と思うこともあれば絶望的に悪い時もあった🎢
ボイトレを再開したおかげもあってか、個人練習やバンド練習の時は結構調子が良くて、もしかしたらこれはいけるかもしれない！と期待に胸を膨らませてライブをする
あれ、ライブだと全然ダメだった、なんで…
となる時もあれば
今日めちゃくちゃ声出てた！！
って日もあって、それは博打のように一か八か🎲
だけど下手に声が出る時もあるせいで期待だけが膨らみ、ダメだった時は本当に凹むことが多くなってしまった
何が悪かったのかな？
どこが悪かったのかな？
と、なんだか気持ちが悪い方にばかりいくときもあった(元気出せよわたしぃ！)
そんな中夏に入り、たまたまSPICEのライブがしばらくなくて、マジョラムのライブが続く時があった
悲しいかなマジョラムがはじまるともはや歌のことなんて気にしてる余裕はなく、ベースのことばかりに気を取られる日々🤯
でもそんな中気づいたことがあって
たぶんだけど、SPICEでボーカルしてる時よりベースボーカルしてる時の方が声が詰まらない
ベースに必死になりすぎて気づいてなかったけど、ふとそこに気づいた時に考えた
なんでだ？？？
もしかしたらSPICEの時と同じように詰まってるけど、ベースが無理すぎて詰まってることが気にならなくなってるだけかもしれない
(ベースの方が気になりすぎるから😂)
でも恐らくそうじゃなくて
SPICEのボーカルやってる時は「ボーカルなんだからちゃんと歌わなきゃ」って気持ちが強すぎるのに対して、
ベースボーカルの時は「ベース無理！難しい！もうこんなベースも弾いてるんだから少しくらい歌がおろそかでもいいだろうよ！？🥹」っていうクソみたいな心が芽生えてて(ほんとすみません)
それが私の歌に対する恐怖心を薄めてくれていたのだと思う
いくら「声出ない系ボーカルでーす🤪」とか言ってても、きっと私は自分でも気づかないくらい心の奥底で声が出ないことを誰よりも恐れている
それがプレッシャーとなり、無意識のうちに体のどこかを強張らせ、声が出にくくなってるのではないか？
でもじゃあ「そんなの気にしないようにして歌えばいいじゃん！」と思うのだけど、そんな簡単にいくならとっくにそうしているわけで
私だって過去に何度も言い聞かせた
「精神的なものも大きいからあまり気にせず自由に歌おう！」なんて幾度となく思ったことか
でもそう思ってる時点でどこかで気にしているんだよね
だからきっと「ベースを弾く」くらい強制的なことが起こらない限り、私のこの「気にしない」が発動しないのではないか？
私がベースやるなんて何の意味もないかと思っていたけれど、やっぱり何がどこに繋がるかわからないものだと改めて思う
はてさてそこに気がついたはいいものの、結局 SPICEで歌ったら気にしすぎるんだから意味がない
でもその時、私はいろんなことを思った
「私ってなんで歌ってるんだっけ…？」
私はもともと一人カラオケ行くくらい歌が好きだった
ボーカルだってきっと歌いたくてはじめた
だけど発声障害になってからは歌うのが苦しくて苦しくて
それは精神的にはもちろん、物理的にも喉の奥が苦しく感じて、私にとって歌は気持ちいいものではなくなり、もはや歌＝つらいだった
さらには声が出ないものだから「歌が好き！」なんて死んでも言えなくてなっていて(それは歌が上手い人しか言ってはいけない気がしてた)
いつしか私は歌うことが好きじゃなくなっていた
私が歌が上手いなって思う人達は、共通して息をするように自然に歌う
そこに苦しさは微塵もない
私が無意識に歩けるのと同じように、その人達は無意識に自然に息をするように歌う
私はそれを見る度、自分とのあまりの違いに落ち込むばかりだった
そんなこんなでいつしかこんなにも膨らんでしまった私の歌に対する「つらい」や「苦しい」や「劣等感」
私こんなんじゃなかったじゃん
もっと楽しく歌えてたじゃん
歌ってもっと自由だったじゃん
もちろん苦しい、つらい、で歌っていたからこそ伝えられたものもあるかもしれない
でも、なんだか、1番単純なことを忘れていた気がして
病気のせいで気持ちまで呪われていたのかもしれない🪦
そこからなんとなくだけど視界がひらけた気がして、もうちょっと歌とちゃんと向き合おうと思った
もちろんすぐ良くなるわけではないけれど、詰まったとしても「また詰まった、つらい、声が出ない」ではなく「詰まったということはフォームが崩れてるのかもしれない、視界が狭くなってるのかもしれない、大丈夫だ、私は歌えるはずだ」と前向きにとらえるよう努力した
ボイトレをする前だったらどうやってフォームを建て直せばいいのか、というか何が正しいのかもわからずなんとか力技で捻り出していたけれど、ここにきて私の意識とボイトレで教わったことがリンクする🔗
結局は全部タイミング
ボイトレに行かなければ正し方がわからなかったし、
マジョラムをやらなければ私が歌のことを考え直すこともなかったかもしれないし、
ワンマンで長尺を歌うということがなければここまで練習もしていない
全てが絶妙に絡み合った先でいつしか私は確実に以前より声が出ると感じられるようになっていた
それが今年の10月くらいかな？
ただSPICEのライブがしばらくなかったものだから、それを感じられるのが練習のみで不安はずっと残っていた
結局ライブで声が出ないのであれば意味がない
その時の直近のライブは11月のストロボサイダーとの2マンで、待ち時間も45分あったこともあり私はそこで自分を試そうと思った
そして迎えた2マンの日
正直言うとリハーサルでちょっと声が出ない場面があり、かなり心が動揺してしまって
あんなにやったのに、
あんなに出てたのに、
結局ライブじゃダメなんじゃん
とリハーサル終わりからオープンにかけて心がぐらんぐらんだった
だけど
「だからこうやって声が出なくて凹んで、歌うことや今こうして仲間たちといる時間を楽しめなくなるのがダメなんだって言ってんだろ！！！！」
と最近頑張って生み出したもう1人の私がぐらんぐらんの心を立て直してくれた🥊🦸♀️
そのおかげなのかなんなのかもうわからないけど、私の中でここ最近で1番声が最後までもったと思えるライブができたのだった
もちろんライブだから練習どおりにいかないことばかり
だけど私の中で、ボーカルとして1番簡単な「声が出て歌える」っていう最低限のハードルをクリアできたことはとてつもなく嬉しいことだった
さて、長くなりましたが現在🌵
ツーマン以降ライブはなかったのであれ以来試せてはいません🎤
ただ、練習では前より確実に声が出るようになったと思ってます
(この前も5時間の合同練習があった時なんとか歌いきれた！前だったら途中でガス欠⛽️)
もちろん詰まる時はあるよ
詰まる時はあるけれど、前より悲観しなくなった
だって声が出る瞬間を経験したから👼
こんだけ長い文章書いて、
大風呂敷広げて、
結果前と同じだったら笑っちゃうね
いや泣いちゃうね
だけどたぶん大丈夫
喉の奥のつかえが、スッと取れた気がしてる
何より私はこのワンマンという集大成を歌いきりたい
みんなを不安がらせるだけじゃなく、心底楽しんでほしい
そして何より自分が心底楽しみたい
歌がつらいなんて思いたくない
楽しいって思いたい
ワンマン来てくれる人、楽しみにしていてください！
来るか迷ってる人でこんな長いの読んでくれる人いるんかって感じだけど、もしいたら、是非遊びに来てください！
私だけじゃない
新しいサックスと奮闘しまくってるミオ
適応障害で路頭に迷っていたけれど新たに歩み出したトヤタ
たぶんワンマンで生まれ変わる新たなSPICEが見られるんじゃないでしょうか
(15年周年にしてって感じだけど😂)
この日はきっと特別
どうかどうかいい日なりますように👼
🧞♂️🧞♂️🧞♂️🧞♂️🧞♂️
と、ここまでがワンマン前にあげようと思って下書き保存したブログ
これを書いた後、ワンマン前の最後の仕上げ！と思って入った個人練習で声が詰まりまくってしまって😇、こんな状態じゃ自分にプレッシャーかけるだけだと思ってあげられませんでした
んもう、私のヨワムシ
結果的にはワンマン当日はここ数年で1番調子が良く声が出て、なんとかいい方向にいったのだけれど🙏
ワンマンのMCでも言ったけど、続けてきたからこそここまで来れた
本当に久々に歌うのが楽しいと思えた
それは私1人じゃ辿り着けなかった境地
もちろん課題はたくさんあるし、次のライブでもこの状態を維持できているかは分からない
でも少なくとも発声障害になって13年こんな気持ちになったことはなかったから、それだけでも私は前に進めた気がしてます🪄
こんな気持ちになれたのがワンマンの日で良かった
来年もライブがちらほら決まってる
歌いきれるかな、また悩むかな
わからないけれど
少しだけ、今までよりライブが楽しみです🫀
15年間私を辞めさせないでくれてありがとう！
2026年もどうぞよろしくね🎠❤️🔥