あなたは、
このまま一人孤独なおばあちゃんになりたいですか？
他の人の目を恐れながら生きたいですか？
死にたいと思いながら、楽しくない人生を生きていきますか？
「こうなりたくないんです！」
と話していらしたご相談者様から、
プログラムのその後のご報告をいただきました♪
去年はどうもありがとうございました。その後いかがお過ごしでしょうか？
私は元気です。
なんというか、今までが信じられないくらいの心の穏やかさです。
あの時感じたことが、今も続いているのがちょっと信じられなくて（笑）
今までを振り返ってみて、ご報告をさせていただければと思って、メールしました。
最初、瞳さんとお会いした時は、もう今すぐにでもどうにかしてほしい！
とかなり前のめりになってましたよね（笑）
あの時の自分が懐かしいというか、
でもまだあれから３ヶ月しか経っていないのですよね。
意外とあっという間でした。
そういえば、あの時涙が出た理由がやっとわかったんです。
ああ、やっと自分をわかってくれる人がいたと、
とてもうれしかったんだ、という気持ちに気づけました。
誰も自分のことなんて分かってくれるはずがないと、
ずっと自分の気持ちを押し殺してがんばってきたのだけど、
もう限界だったんですね。
やっと今までのがんばりが報われたような…
許されたような…それがうれしかったんです。
（いまさらな話だけど、私にとっては大きな気づきなんです！
本当にありがとうございました！）
そして、指摘された私の心のクセですけど、
ずっと自分を責めて、自分が悪いと思い込んで、自分がダメだと罵って、
そうしていることが当たり前だったから、全然気づけなくて。
今そこからちょっと脱出して、でもまだしてしまうけれど、
それに気づけるようになったからか、やらない時間も増えて、
とても心が穏やかで、のびのび生活できています。
そしたら、自分が安心している感覚もわかってきて、
やっと安心するって、こういうことか。
満たされるって、こういうことか。
彼がいなくても、自分は感じられるものなんだ。
なんであんなにちょっとしかもらえない安心に、
満たされたと思い込んでしがみついていたんだろう？
って、あの時を客観的に見ることができています。
なんか、プログラムでは瞑想していただけだし、
対してがんばってもないし、努力したこともないのに。
あの体験は本当に不思議ですよね。
今まで頑張っていたのはなんだったんだろう？
って思って、また自分を厳しい方向に持っていこうとしている私がいます（笑）
やっぱり、私もドMなんだと思います（笑）
あとは、自信の本当の意味も腑に落ちました。
彼からもらっていた自信は、彼がいないと感じられないもの。
だけど今は、根拠のない自信なんだけど、自信があります。
別に何かをやったわけでもないんだけど、
これが、自分を信じるって感覚なんだなって。
なんかまだこれは慣れていなくて、ふわふわしてますけど、
今はこれでいいんだなって思います。
不安はまだやっぱり出てきます。
彼のこともたまに考えます。
不安は悪い感情ではないし、彼のことを考えてもいい。
と言われたことが、かなり私にとっては楽になれました。
ただ前と違うのは、不安や彼に囚われていないということ。
この感覚は今までなかったです。
不安もあるけど、確かに心は楽ですね。
これはもう依存じゃないですよね？
ちょうど春になってきたし、
これからやりたいことを探そうと思って、
前々からやってみたかったことに挑戦しようと思って、
いろいろ調べているところです。
何もやる気がなかった私が、ここまでいくとは、と思って、
自分でも驚いていますが、同時にうれしくも思っています。
こんなに前向きになれるなんて、
あの時には全くもって思ってなかったです。
春だし、新しい出会いもあるかなって思います（笑）
これからも、自分と向き合って、
私は、何をしたいのか？を追求していこうと思います。
もしまたダメになりそうな時は、お話聞いてくださいね。
怖かったけど、思い切って申し込みしてよかったです。
みんなやってみればいいのに！って思います。
周りにめっちゃおすすめしてます（笑）
本当に、瞳さんに出会えてよかったなって思います。
ありがとうございました！
東京都 H様より
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こちらこそ、ありがとうございました＾＾
一緒にやってて楽しかったです♪
こういうご報告を頂くと嬉しいですよね♪
これは、近い将来のあなたの未来でもありますからね♪
気なった方は、
の特設ページからどうぞ♪