ずーっと、彼のことを考えてる。
次会えるのはいつかな？
今なにやってるのかな？…って、仕事か。
私のこと思ってくれてるかな？
そういや、この前のデート…みたいな、デートとは言えないけど…
楽しかったなぁ。
やっぱり諦めようって思ったけど、一ヶ月ぶりに会えて、
会った瞬間には、そんな諦めようとか、会えなくて苦しかったとか、
そんなん一瞬にして消え去って。
ああ、やっぱり、この人じゃなきゃって思って。
なんていうか、ドーパミン？ドバーッてでた感じ？
身体の芯から湧き出てくるような感覚。もうこれがやめられない。
にやにやが止まらなくて、ああ、諦めなくて、生きててよかったって。
でも、夜のデート…とはいえないか。
食事して、お酒飲んで、ほろ酔って、いい気分だからホテル行って。
…本当は、今日は行かないって決めてたのに。
恋愛テクニックとか見てると、「簡単にホテルへ行くな」
って書いてあって。
うー分かってるんだけど、やっぱり、一ヶ月ぶりだし、いい気分だし。
…何より、断ったら次のお誘いがなくなりそうだから、
私には断れない。
終電あるから、休憩2時間。あっという間だな…もうお別れの時間。
今日泊まれるよっていったら、帰りなさい。だって。
まあ、あっちにもいろいろあるんだね…。
ホテルから出ても、駅まで手を繋いでくれた。
もう、この帰り道の時間が何より嫌い。
なんで、私じゃないんだろう？
なんで、私を選んでくれないんだろう？
なんで、さっきあんなにいっぱい愛してくれたのに、
ずっと一緒にいられないんだろう？
私、家事手伝わないからって怒ったりしないし、
求められたらなんでもするし、
料理も上手な方だし、マッサージだって得意だし、
ベッドで一緒にいると、仕事の疲れが癒えるって言ってるじゃん。
…なんで私じゃダメなの？
周りの人から見たら、どう見えてるんだろう？
恋人に見えてるかな…。
けど、そんな堂々とできない関係、なんだよな…。
「ねぇ、今度どっかいこう？」
約束守れなかったら悲しませるから、約束はできない、って、
優しいな。んじゃないな…ああ、これが都合のいい女ってやつか…
「ねぇ、次いつ会えそう？」
って聞いたら…分からないって…。また連絡するって…。
いつだよそれ。はぁ…いつも待つのは私なんだから。
「それじゃあね」
って駅で別れて…。ああ、なんか、引き裂かれる私たちの関係。
なんでこんな、人の目を避けてこそこそしてる気分なんだろう。
一生一緒になれない私たちの関係…かわいそうな私達…。
帰り道はいつも覚えてない。いつの間にか家についてる。
ずーっと、ぐるぐると彼のことを考えて、今日のことを考えて、
あんなこと言ってたなぁ～とか反芻して。
楽しい時間ではあるけど、別れた後は何もかもがむなしい。
胸が苦しくて、きゅーってなる。
苦しいけど、考えることがやめられない。
会いたいのに、会えない人。
もう私からは連絡取らないぞ！って決めたけど、
さっき我慢できなくてLINE送っちゃった。既読無視ですよね。ですよね…。
また、今日も、ずーっと考えてた。
どうしたらメッセージ返ってくるかな？
どうしたらこっちを振り向いてくれるかな？
どうしたら次会えるかな？
どうしたら…この苦しいのやめられるかな？
どうしたら……都合のいい女から抜け出せるかな？
もう、どうしたらいいんだろう、私…。
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初心忘れるべからず、なんてカウンセリング学校の先輩と話をしていたんですよね。
その、恋愛に依存しまくっていた当時の気持ちを思い出してみたんですが…
ああ、こりゃ辛いわ、苦しいわ、とｗ
全て本当の話ではないんですけど、当時のことを少し思い出して書いてみました。
それで思ったのは、
「あの状態から抜け出せてよかった～！」
「もうあの時には戻りたくないな」って気持ちの方が勝ってたのが、
私としての成長できた点だな、って思いました。
どんなふうに成長できたのか？ってのは、また次回に～♪
ほんっとに、今すっごく楽です♪
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