「体重」じゃなくて、「気持ち」のほうですｗ
前々から「重い」正体ってなんだろな？と探っていって、
はぁ～こういうことだな！って腑に落ちた点があったので、
やっとまとめられるようになりました。
重いって空気。雰囲気。
あれって、漫画でも見るけど、暗くてじめっとしてて、
ネガティブな感情の塊って感じですよね
目には見えないものだけれど、なんとなくそこに「重い空気」があるような感じ。
最初に書いておきますが、「重い」状態が100%悪いわけではないです。
わけも分からず「重い」っていわれたら傷ついてつらいんですよね。
だったら100％→80％→…ちょっとずつ減らしていきましょ、ってことで。
【追記】ゴマブッ子さんのブログでちょうどいいテーマがあったので。
「伝えられない男と女」
「重い」思いを受け取っている男性、女性の立場でのご相談。
そりゃ人も違いますし、環境も状況も違うので、
これがそうです！とは100%いえないけど、例えが毎回わかりやすいんでね。ご紹介♪
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自分のいきついた結論を先に書いてしまうと、
自分のモヤモヤした気持ちを、相手に押し付けて解決してほしいこと。
そんな相手がいないと今後自分では解決できないので、依存してしまうこと。
それが雰囲気とか、発した言葉の裏の意味で相手に伝わると、「重い」。
5年付き合ってるんだから、同棲するよね？同棲したら、結婚するよね？
裏→私の5年間。人生、責任とってくれるよね？結婚するの当たり前だよね？
私のこと、我慢してでも相手に尽くす。だって、それが相手のためだもの。
裏→ほんとはやりたいことあるけど…彼のためならいいの。我慢する。
どちらも、「私の人生はあなた次第」と言う感じ。
自分の人生を生きるのに精一杯なのに、
もう一人分、自分ではない人。その人の人生も、生きてください。
ただし、責任はあなたにありますから！
って言われたら…「ちょっと無理！」って逃げたくなりませんか？
尽しすぎる、のも自分を殺して相手の人生にのっかる。
相手にぶらさがっているような感じ。これも依存の形です。
尽くすことをやめてしまうと、自分の人生を生きられなくなってしまうから。
あえて言葉にするなら、
「尽くすから、我慢するから、その分私をよろしくね♪（いろんな意味で）」
って暗に見返りを求めてます。
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メール送りすぎ。相手から返信ないし、心配になって何度も…。
裏→なんで返事くれないの？SNSログインするなら1分で返信できるはずでしょ？
相手は自分と同じではないです。
メールも、電話も、価値も、考えも、他の全てにおいてひとそれぞれ。
ただ、似たような考え方をもっていたり、同じ行動をしているだけだったり。
自分＝相手ではないですよね？逆に相手から「一挙一動自分と同じようにしてよ！」
って言われたら…なんか違いまますね。
「投影」のひとつです。
自分の「メール返信は早くしなきゃいけない」と言う価値観を、
相手に押し付けているだけです。
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デート中の私のいらいら、察してよ。気づいてよ。
裏→もっと私を見てよ。いつも一緒なんだからなんで機嫌悪いか分かるでしょ？
テレパシー、使えますか？一字一句、間違わずに相手に伝えられますか？
そんな超能力使ってみたいです♪残念ながら、そんな方はごく少数でしょうね。
もっと注目してほしい。気持ちを共感してほしい。
もっと～して！もっと～してほしいの！っていうかあなたはしなきゃいけないの！
かまってもらえない寂しさとか、分かってくれない悲しさ。
それを相手に求めすぎて、相手がそれに応えられなくて苦しくさせている。
適度に求められたらうれしいけど、
与えている、応えているはずなのにずーっと求められたら、
ちょっと疲れちゃいますよね。
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今週末も彼と会えなくなった。けど、仕事が忙しいんだからしょうがない。
ごめん、って謝られた。イラっとしたけど「大丈夫」って答えた。
裏→全然大丈夫じゃないけど！仕事とかいいつつ、ほんとは女でしょ？信じられない！
やましいことがない前提で。
一番信じて欲しい相手から、疑いの目を向けられるって、耐えられますか？
私は耐えられない。じゃあ、もういいよ！ってなっちゃう。
そして勝手に不安を作り出して心配して、その不安をぶつけて、
「この不安どうにかしてよ！」って相手に丸投げ。
不安を作り出してるのは誰でしょう？他でもない、自分です。
勝手に不安になって、勝手に疑って、勝手にぶつけて、解消してくれない？って。
自分ができないことを押し付けられて、相手からしたらたまったもんじゃないです。
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二人の親密度とか、過ごした時間とか、状況とかにもよりますが、
よく聞く例で考えてみました。
不安に支配されてると、誰でもが重い雰囲気かもしだしてる時って、
あると思います。
私も落ち込み期はとことんまで暗い雰囲気に浸ります。家で一人で。
ちょっとつらいから話聴いてもらおう。って思うときもあります。
心許せる人には、「ごめん、今はちょっと辛いんだ…」ってこぼします。
それが悪いんじゃないです。むしろ、そうすることは大事です。
ただ、その感情が湧いてきたのも、解決するのも自分自身。
そいういうスタンスでいるということ。
「こんなに私は辛いから、あなたが解決してくださいね！」
っていう全部丸投げ、押し付け、過度な期待（～してほしい）。
時には責任転嫁（こんな感情に陥ったのはあんたのせいだ！）
罪悪感を感じさせること（こんな私を可哀想だと思ってくれないの？）。
これ無意識でやりがちなんですけど、結構伝わってますよ。
そうなると…嫌な感情をぶつけられた相手は、
「なんかやだから、逃げるが勝ちっ！」って防御体制になるわけです。
これ、回避依存とか関係なく、誰でもが無意識にやってます。
そして、それを間に受けて、「私が何とかしなきゃ！」とか、
「じゃあどうすればいいの？やっぱり私はダメなのね…」とか、
やってしまうのは、共依存の傾向にある女性は多い。
みんな優しいですからね。
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「重い」想いをぶつけないためには？受け取らないためには？
どうしたらいいでしょう？
まずは、自分の本当に言いたいことに気づく。
そうすることで、ネガティブな裏の意味を伝えないってことです。
寂しいなら寂しい。してほしいならしてほしい。それを素直に伝えること。
もちろん、言い方、伝え方を考えて。
察してよ、気づいてよと表情で暗に伝えるんじゃなく。
「なんか、自分が大事にされてないみたいで悲しく感じたよ。
今度はこうしてくれると、”うれしいな♪”って思えるかも♪」 とか。
そして、不安な感情としっかり向き合う。
「あ～今不安に感じちゃってるな。だから焦っちゃってるな。」
不安に感じた元を探っていって、それを解決する。
解決するときに一人ではできそうもないな…と思ったら、
抱え込まずに頼ることも大切。
頼ることは、「全部あなたがやってね！」っていうことじゃないですからね。
あくまで、解決するのは自分。そのためにいい知識を仕入れたり、
とりあえず今の感情を理解・整理するために、話を聴いてもらう。
そこはぜひカウンセラーを利用して欲しいですね♪
自分自身で解決法を見出すために、じっくり話を聴いてくれます。
足りなさそうなものは、補ってくれますしね。
（カウンセラーは解決しません。解決するのはあくまでも相談者です）
では、裏のメッセージを受け取らないためには。
なんとなく伝わってくる違和感を自覚するだけ。
そしてそれに惑わされすぎないこと。引っかりすぎないこと。
裏のメッセージをやってあげすぎなこと。
わざわざ、いちいち裏を読んで人間不信になる必要はないですｗ
笑いながら、「なんであのとき言ってくれなかったのぉ～？」
裏→言ってくれてたら、今失敗してない。言ってくれなかったあんたが悪い！
ヘラヘラして言っわれてるのに、すごく責められてる感じで。
そして、「言ってくれれば良かったのにな～！」って何度も繰り返す。
違和感ありまくりｗ
前までの自分なら「ごめんなさい。私が悪かったね」と悪くないけど言ってました。
が…
その失敗は、私が「あのとき言った」としても防ぎようもないことだったんです。
自分の失敗を責任転嫁しようとしてる。それで自分を正当化しようとしてるんだな～。
と気づいたので、私のせいだったのかも、と自己嫌悪することもなく済みました。
とある日。同僚が下を向いてなにか考え事をしているよう。
頭の上には、あの暗くて重い空気。
なんだかぶつぶつ言ってる。異様にため息ついてる。ちらちら視線を送られる。
だけど、同僚から話しかけてくる雰囲気はない。
裏→気づかって欲しいな。かまってほしいんだけど。
前の私だったら、「どうしたの？何かあった？」って話しかけてますが、
ぶっきらぼうに「ううん。なんでもない。」と言われるでしょう。
”話しかけてオーラ”出してそれはなくない！？とイラっとします。
（何度か経験済み）
話を聴いて欲しかったんじゃなくて、かまってほしかった、気に掛けてほしかった、
っていうのが本当の裏の意味だったんですね。
正直…「めんどくせっ！！！！！」と思いましたｗ
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裏の意味。本当に伝えたいメッセージ。
日本人なら余計に「察して欲しい」文化がありますから、
なくならないと思います。そして、みんな結構無意識でやってます。
それに気づくか気づかないかで、自分が不利になることは防げます。
「重い」って言われて人は離れていかないし、傷つかない。
「重い」想いを受けて、なんとかしなきゃいけない必要もない。
程よくかる～くね♪そっちのほうが、心も穏やかです＾＾
向上心のある方へは参考までに。
自己表現の仕方、伝え方については「アサーティブ」「アサーション」。
裏のメッセージについては、
交流分析の「交叉的（交差的）交流」「裏面的交流」「ゲーム分析」
あたりを調べていくと、もっと深くさぐれるかもしれませんよ。