渋谷さんの禁断症状からの脱出ができたと思いますっ！！！！！！！！！
うはーもうやっとだよ…
過去の禁断症状日記＞＞
●禁断症状がでてきた…orz ●辛いときも、楽しいときも【禁断症状】
いや～黒かった。ほんとにｗ
前の禁断症状日記からこれまでの間に、
またその過去をひっくりおこすようなことがあって。
渋谷さんの家は今勤めてる会社の近くにあるって行ったことないけど知ってて。
もしかしたらいつか通勤途中であうかもしれないなぁ～と思ってた。
案の定２週間前くらいに、渋谷さんの乗ってた車種の車を、
朝の通勤途中で見つけてしまって。
もうそっからまたふつふつと湧き出してきて、復讐だーの、困らせてやるだーの、
どうやれば彼女との別れに持ち込むか、渋谷さんがこっちにくるか
っていうのを考えてしまったのだよね…。
＊ちなみに、もう好きな気持ちはなくて、同時進行されてたことむかついて、
その怒りの気持ちしかないです。
うー怖い怖いｗ
そっから外に出るときにもうずっとその車の車種を探してしまって、
見つけては渋谷さんがいないとほっとして、見つけてはほっとして…
なーにやってるんだろう自分…。と思いながら走る車をずっと目で追ってたり。
で、またその1週間後に、朝の通勤途中にその車を見つけて、
追いかけようとしたりｗ
まだまだ恋愛依存症から抜け出せてませんなｗｗｗ
けど、そこでハッと思ったのですよ。
「追いついて、そのあとどうする？何するの？何て言うの？」
うーん…
…
…
えっとー…
…
…
…
あれ？
…
そういえば… … … … …ない。
ストン。
っと、また心に答えが落ちてきた。
結局相手に言いたいことなんてもうないんだよなぁ。
それが分かったら、もうどうでもいいや～♪
ってなって、そこから車に注目するのをやめられるようになった。
「復讐しよう、困らせよう」って思ってたときって、私の中では過去。
そのときにはいろいろ思ってたけど…
その過去の思いにしがみついてただけなんじゃないかな？と。
今現在は全然そんなこと考えてないし、「言うことなんて何もなかった」
のが分かったから。
そして今日の朝、通勤途中。
彼女と二人で車に乗ってる渋谷さんを見た。
なにも感じなかった。
あの黒い感情も、彼女から「渋谷さんとお付き合いすることになりました」
って言われたときの、頭にぶわぁぁぁぁぁぁって血が上る感覚も、
信号待ちで止まってる車に向かって「フ○ック！」って指立てようとも、
話しに行こうとも思わなかった。
な に も 、 感 じ な か っ た 。
やっと、自分の中で渋谷さんの禁断症状トンネルを抜けきった！！！
と感じた瞬間。
もう困らせるために会う必要なんてないし、
もしかしたら彼女に飽きて連絡来るかも…なんて思ってても意味ないし。
そうしたい感情が消えうせたんだ！
結構あれね、文章にすると怖い女ｗ
それを治すために自分と向き合ってるから。
いままではそれを「私って怖い女ねぇｗ」なんて、客観視すらできなかった。
ただその黒い感情のまま、もんもんとしてただけだから。
そして、その黒い感情がでてくることに自己嫌悪してたから…。
ああ、結局その2週間前に見た車って、違う人のだったｗ
今日見かけて、車のナンバーみて気づいたんだけどｗｗｗ
自分の妄想に取り付かれてたんだねぇ…。
禁断症状はまたこれからもでると思う。
（悪い）男に引っかかって、寂しさを紛らわすために寝たいとか、
それに執着するだとか、また尽くしちゃうだとか、
落ち込み期に徹底的に自己嫌悪するだとか…
けど、それに負けないようにがんばっていこうと思う。
もうどうしてそうなってしまうかの理由が分かったわけだしね。
今回も、最終的には脱出できたんだし。
脱出できないことはないんだって、身をもって経験したんだから～♪
今日は今まで話聞いてくれてた人たちと祝杯かな～♪なんてｗ