なんだか、自分が嫌われ過ぎてるきがして辛くて、何も信じられなくて、全て諦めてしまいたいという思いに駆られています。
きっかけは、ここ数日、古い友達とやり取りしたことや、Twitterでのフォロワーさんの反応に感じたことで元気を無くしてしまったこと。また、Twitterの質問箱で受けてしまったことなどです。
古い友達とのやり取りは、彼女がご主人との子どもが欲しい…友達はみんないるのにと、焦った内容をツイートしていて、それにたいして、私の子どもに対する思いと、若いのだから焦らなくてもと伝えたのです。
私はパートナーがずっといないせいか、自分の子どもは別にいなくてもいいという発想なのです。でも、子どもが嫌いな訳では無いです。子どもはみんなの希望ですから、子ども達が夢に向かえるように何かしたいという思いがあったのです。自分の遺伝子を持ってなくてもいいじゃないと。
しかし、その子にその思いは上手く伝わりませんでした。
「自分の好きな男性の子どもだからほしい。保育士になりたい訳じゃない」と。
その後さらにその子から「彼氏作らんの？」と言われました。
いや、作りたくてすぐ作れるもの？？
なんか、考えすぎかも知れませんが、パートナーがいない事や、私の考えを全否定されてる気がして悲しくなってしまったのです。
そうゆう辛さを払拭したくて、頑張ってコスプレの道具を作ってTwitterに投稿してたのですが、自分勝手ながら、反応がなくて(泣)
やんわり、その作品のコスプレするなって言われてる気がしたのです。
Twitterの質問箱は、私交際ステータスの設定を「募集中」にしていたはずが、バグからか？「既婚」と他者からみえるようになっていたみたいで、その事を執拗に指摘する内容が来てしまったのです。とくに、一回目は「見栄のため既婚にしているんですか？」と。
なぜ？何故そんな所でわざわざ見栄をはらなくちゃいけないんですか？なぜ、バグなどを疑わず、私が意図的にしてると、馬鹿にされた言い方をされなくちゃいけないんですか？
わたしも、きっと何度も誰かを傷つける言葉を言って来たと思います。
しかし、なぜ、私の気持ちを尊重してくれないし？
なぜ、そんなに他人を傷つけるかもしれない事をさらっと言えてしまう？
私が、必要な存在でないから、そうゆう対応をされるのだと思わざるをえなくて、誰も信じられなくて、つらいです。
つらいのを自分自身で乗り切ろうと、自分にエールを送るような曲を聞いたり、物を作ったり、食べたり、寝たり、色々して、一瞬乗り越えられたって思ったのに、途端にまたどん底に叩き落される事が起きてしまった、もう、ひとりぼっちで足掻いてもどうにもできなくて。
占いで「想像力が強いせいで、悪い方向に想像力を働かせ過ぎている」とでたとおり、私の考えすぎかもしりません。
しかし、頑張っても頑張っても今はいい方に考えられません。