すぐに靡く馬鹿な女

今日みたいに優しくされると、隠していた気持ちが首をもたげてきてしまう。

20年前から添い遂げているかのように合うタイミング。
永遠に一緒にいられるようなあたたかな空気感。
そんな少しのことで、
「ああ、私はこの人が好きなんだ」と引き戻されてしまうのだ。


「引力」という言葉が一番しっくりくる関係。
ひきこみ、ひきこまれ、お互いに依存し合っている。
そこがいけないって、そう思って離れたのに。

心はとても揺れている。

だめだこりゃ

好きでもない人にすがるのは狡い。
でもあんな姿を見てしまったら、
他人にすがりたくなるってものだ。

好きでもない人と右手をつないだ。
あの人でなくても手は温かい。
即物的な気持ちは他人で事足りる。

「でも何か違うんだもん」
では言い訳が付かない状況にまで
自分を追い込んでみないと解らない
なんて頭が悪いにも程が有る。
生半可な気持ちですがるから。

言わんこっちゃない。

漠然とした不安

肯定されたい。
いや、否定されたくないのかも。

産まれてきてからこれまで、残ったものは何にも無かった。
ほんとう？
何にも無かったなんて言い切れる？
でも、何か残ったなんてはっきり言える？

悶々としてまた無に帰して、
また悶々として。
辛いよこんなの。
わたしが望んでた大人はこんなだったろうか。