前回の投稿では
本当に皆様にご心配をおかけしました
また、たくさんの愛を
本当に本当にありがとうございました
まだね、、
正直、昨日までは
ブログを書く気になれませんでした
それは朝の出来事でした
私の尊敬するマヤ暦アドバイザーのぶちゃんこと
惠良信子さんの投稿を読みました
実は土曜日から激しく体調不良のなか
無理をして仕事をしていました
それでも外に行けば気分が変わるし、と
騙し騙し、自分を誤魔化していました
（もちろん本当に仕事は楽しいんです）
その時に、私の中に渦巻いていた
ある問題が今日、終わりを告げる…
そうふと思ったのです
それは５月９日
翌日から私はブログをお休みしましたが
本当はここで決断するべきことでした
どんな結果になろうともね
受け入れるべき大切なことでした
だけど折しもBoot Campの開催日
ここで感情解放しすぎちゃって
スッキリや安心に包まれたのは事実ですが
余力を残せなかったんです…
そして私は…
逃げました。
逃げたことで、周りをどんどん苦しめ
逃げたことで、自分もコントロールできなくなり
逃げたことで、チャンスを失ったのです
そのチャンスは
決してラッキーなものではありません
だからといって逃げたことで
アンラッキーから
逃げられるわけではないことだって
この陰陽の世界では
当たり前に起こることなのに…
私は逃げたのです
それがどんどん、どんどん
制御不能なほどに問題となり
制御不能な自分自身に苦しみました
そしてどこかで私は
音１１の日を待っていたんです
きっと今日、決着がつく…
そんな気がしていた日に
のぶちゃんのブログはカチッとハマりました
〜のぶちゃんのブログから〜
たとえ、それが
今の私の望まないことだとしても
未来の私は望んでいることかもしれない
たとえ、それが
私や誰かを傷つけることになっても
それも全て受け入れよう
そう決めた朝、どんどん熱が上がり出しました
吐きながら仕事をしていて
どんどん虚しくなる自分がいました
これはまさに執着でしかない…
どんなに楽しく仕事をしていても
満たされないのは
私が見返りや、違う何かを求め
抱えているからでしかありません
心が負の感情でパンパンになり
体と心の正常な判断として
体外へ出し続けているのは明らかでした
決して、疲れとか、感冒などではない
それは自分がいちばん…わかっていたんです
たくさん、たくさん涙を流しました
本業に続き、副業まで早退したこと
自分の感情をコントロールできなかったこと
周りに迷惑や気を遣わせてしまったこと
全てに対して自分責めに見せかけて
めちゃくちゃ毒を撒き散らしている私がいました
なぜ、こんなにも涙が出るのか…
決して体調不良のせいではないんです
Boot Campでも受講生がリアルに
今、訳もわからず泣いています
それについてグループでシェアしたことがあります
そもそも、自分の奥底にある本当の気持ちを
表現することはとても難しくて、怖いこと
想いを言葉にするのはもちろん
伝えることで、相手との関係が
大きく変わってしまうかもしれない
だから、相手が
自分にとって重要な人であるほど
その怖さは増していく
意図していない涙は
大切な感情をずっと抑圧していることが原因で
あらわれてくることもあります
誰かの期待に答えること
いい人でいることに慣れてしまっていた
きっと皆さんです
だからこそ、それ以外の気持ちを
どうすれば伝えられるのかが
わからなかったし
考えると怖いからやめていて…
伝えることで
めんどくさがられたり
嫌われたりしたらどうしよう
そういう不安や怖いという
気持ちによって抑圧された気持ちが
「涙」になって表れてきてくれているんです
でも泣くのは悪いことじゃない
泣くこと自体は何も悪いことじゃないよ
泣いているときに何がつらいのか
何を求めているのか言語化してみると
より感情がコントロールしやすくなる
そしてより、今の気持ちを言語化できる
出勤ギリギリにシェアし
まんまと私が体現してしまったんですけどね…
涙を流すと
癒やしホルモン「セロトニン」が分泌されて
一晩の睡眠に近い癒やし効果があります
たくさん泣いたからこそ
まだ熱はあるけど
まず心がすごく落ち着きました
逃げた１週間分の涙だもの
バケツいっぱい出た感覚です
我ながら、よくこれだけ
泣けたなって思いましたもん
まさに自分がシェアしたように
自分にとって大事な人だからこそ
逃げてしまったのだし
逃げた分、さらに恐怖が増しました
周りのために頑張ってきた人だからこそ
自分の意思を大事にして欲しい
今こそ自分を大切にして欲しい
これが私も、そして問題に対しても
出せた答えでした
のぶちゃんのブログのシェアにあるように
最初の志は
私も幸せである。周りも幸せである。
でしかなかったからです
私の幸せだけの優先度のバランスを
大きく崩してしまったから問題になったんです
ここで、私の第二の城の振り返りをします
こんなことを書いていました
艶々は、確かに外見にはすごく頑張りました
だからこそ、前回のブログで驚かせたように
周りには気づかれなかったんです
でもね…
内側の私はどうだった？
疲弊して、自己主張しまくって、
思いやりすら持てず
艶々どころか、どんどん錆びついてきました
そんな自分が見たくなくて
また出来ることだけやって
満足させようと頑張る自分がいたんです
無理矢理、納得させ取り繕ってた…
だからこそ
Boot Campのみんなに
それじゃ人生変わらないから！
力強く、言ってる自分がいたの
私が私に
ずっと伝えてきた言葉なんだよ
同じ過ちを繰り返させたくなかったんだ
無理をして、
それは時間だけでなく
自分の本音を誤魔化して、背伸びして…
何者かになろうと義務感を
責任感だと思い込ませようとして…
体を休めることを、
心を休めることを二の次にして
誰かを優先し
結果、本業も副業も迷惑をかけて…
だからこそ、私もBoot Campの皆と
同じように宣言する
今年はまだだから
昨年の、のぶちゃんのブログから
やるだけやります！
諦めないのが私！
情熱と動機が確かであれば
私は私を取り戻せる！！
起きる出来事、全てを受容しながらも
私は私の生き方を手放さない、諦めない
だって私は
私の愛したいように、とことん人を愛する
それが人生のテーマであり
やはり今年も愛に生きると決めているから…
まずは自分を取り戻すために
徹底的に愛します
それは、外から何かを取り入れ満たすのではなく
前回書いたように
素直とわがままを履き違えない
私は私に素直に生きる
心も思考も行動も一致させる
それが私の強みでもある
現実創造の
スピードと再現性の高さ
だから！
自分が一致していないから
遠慮や我慢が生まれる
もう、遠慮しない
どんな未来だろうが
私は私の人生を確実に掴みに行く
熱があるからこそ
早く寝てって思うかもしれないけど…
今の私は大デトックスが完了し、清々しい
もちろん傷が癒えた訳じゃない
だけど、私が思いを書くのを封印すると
こんなにも拗らせるのも今回、わかった
すぐに定期的には書けないけれど
最後に、今日の素晴らしいギフトを…
誰からと明かせなくてごめんなさい
何度かお伝えしているので
わかる人にはわかると思いますが
本当に生き方もこの世界でも憧れている方から
ストーリーを見て
メッセージを頂きました
個別にいいんですか？とまた泣けました
でも今の私は
このメッセージ通りに響いています
大デトックスでフラットになり
成功体験を思い出し
まさに今…
魂が望む生き方に繋がっています
本当に本当にありがとうございます
のぶちゃん始め
Boot Camp、セルフヒプノセラピー、
スピリチュアルライフ受講生…
応援し待ってくださる皆様
温かい言葉をかけてくださった皆様
NEOは、もうすぐ浮上します
本当にありがとう
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