その時は何を感じたのか？
とにかく、ショックでしたね。
なんで？でしかなかったんです。
私のことを好きだったんじゃないの？
なんで別の人に行くの？
悲しみか、怒りかと聞かれたら両方です。
相手に対しても腹が立つ。
ポロッと漏らした友人にも腹が立つ。
裏切った夫にも、もちろん腹が煮えくりかえる！
でも、一番辛かったのは
信用出来なくなってしまったこと。。。
ひとりになると、起きてもいないことまで妄想し
不安と孤独でたまらなかった。
それは４年間苦しみました。
だからこそわかる、信頼できることの素晴らしさ
でもありますが、
何をしても本音か？本当か？疑う自分にも
とにかく疲れ果てていました。
どんな風に結末を迎えたのか？
結果、再構築を選びましたが
まず、記録を消される前に（間に合って良かった）
相手の名前を知り、職場の人だったので
年賀状をすぐに探し出し、住所を確認しました。
そして、携帯メッセージを送ることもできましたが
顔や性格、素性はそれ以上わからなかったので
自宅（実家住まい）に、手紙を投函しました。
差出人には、私の住所と名前を。
手紙から、家族が受けとっても不快にならないよう
注意しました。
罵詈雑言、いくらでも書けたけれど
なぜか冷静でした。
親のドロドロっぷりを見てきたからこそ
罵る、攻撃ではなく、
想いを伝えたかったんだと思います。
どんなに夫が大切か、私の気持ち。
そして相手の気持ちや考えを知りたいので
携帯メール、電話番号、住所を全て伝え
どんな手段でもいいから返事が欲しいと。
後日、携帯メールが届き
夫とは別れますとの返事がありました。
軽はずみなことをしてすみません、と
夫を一言も責めず、謝罪がありました。
だけどヤツは違った！
怒り狂っていましたね。（夫）
相手にコンタクトを取った
俺がどうにかすると言ったのを待たなかった
この時点で、発覚してから
半年経ってますけど⁉️💢
要は、
夫の方が本気でのめり込んでいたのと、
相手がオトナだったんですよね。。。
相手からのコンタクトからすぐ終わりを迎えました
まあ、半年間、相手にバレたことも告げず
変わらず不倫を続けていたので
私が動かなければ、まだ長かったのかもしれない
なぜ再構築を選んだのか？
当たり前に、
新婚で離婚したら周りがなんていうか？
また、あの実家に戻るのか？
また、ひとり暮らしに戻るのか？（超絶貧乏だった）
と、思考はたくさん、たくさんよぎりました。
離婚に不安があったのも正解です。
でも、親を見てきたからこそ
しかもこの頃、亡き父が再婚し即、離婚した
離婚が恥ずかしいという概念はないです‼️
苦しみながら、我慢しながら生きることはできない
それは思っていました。
だから、本当に自分に尋ね続けました。
夫をどう思っているのか？
許せるのか？
やっぱり惚れた弱みで、大好きだったんですよね。
そして、自分の非を、この機会に認められました。
私は職場の人に時間を使い、
愛されているから大丈夫！
と夫を省みることをしていませんでした
それなのに、
束縛とコントロールを繰り返していたし
実はその頃、私も職場の人が気になっていました
だけど、わたしは相手と体の関係がないから
わたしは白だ！と思うことが違うとも思ったし
実家で親に苦しんでいる間、
父との間に入り、本気で守ってくれていたこと
何一つ、感謝せず、忘れ、
姫と王子ではなく姫と召使いのように
振る舞っていたのは間違いなくわたしだったから。
１番 傷ついたことはなにか？
苦しすぎて、夫の祖母に相談したんです。
華やかな商売をしていて、人生経験豊かな祖母なら
何か励ましてくれるかも、、、と。
『孫（夫）は悪くない！
あの子は優しいから騙されたんだ！
相手の女が全て悪い！！！！！』
ここにも、味方がいないんだと悲しくなりました。
わたしは辛かったねの一言が欲しかったんですね。
もうひとつは、貧乏な若夫婦がようやく
お互いに買えた新車。
そこには、夢と喜びとローンがいっぱい詰まってた
その助手席に、すでに相手が座っていたってこと。
不倫について思うことは？