苦しく感じるのは、
元々、ありとあらゆる感情を持って生きる存在なのに、
この感情は持ってていい。
この感情を持ってるのはよくない。
これはどっちか分からないから、とりあえず隠して様子見しよう。
そんな風に選ばないといけないと思い込んだからなのかなと思います。
親から引き継いだ身体や、
育てられながら、周りに居る人たちの日々の習慣や思考のクセや、あらゆる価値観を、
自分が生きて行く世界を、どんな眼鏡をかけて見るのかを、自分でも気付かないうちにかけてしまう。
気付かないうちに、世界を見る眼鏡をかけてしまったから、そんな眼鏡をかけていることさえ気付かないで、
そんな色々なものを当たり前のこととして身につけて行って、
本来の自分じゃない人になって行かなくてはいけないと思い込む。
でも、どれがよくてどれがだめなのか、
ちゃんと教えてくれる人が周りに居なくて。
分からないなりに、親や親戚や近所の人たちを見てても、あんまりよくわかないみたいで、
更に混乱して、
でも、とにかく嫌われないように、
いい人だと思われるように、
よく分からないけど見よう見真似で頑張っていい人のフリして、
でも、上手く行かないことも多くて、
親に八つ当たりして、
逃げて八つ当たりしてる自分が嫌になって、
でもどうしていいか分からずに、
いい人のふりをしている内に、
知らず知らずに、
どうでもいい人になっちゃって、
自分でそんな自分にうんざりして。
ホントは、どの感情にもいいとか悪いとか無くて、
どの感情も持ってるのが当たり前で、
どの感情も大切で、
どの感情も本当は美しいエネルギーで、
ホントは自分のモノでも無くて、
ただ流れるエネルギー。
自分のモノだと思い込んで、自分で頑張って抱えてるから苦しい。
でも、自分のモノだと思い込んできたモノを手放すのも苦しい。
手放して大丈夫なのか怖いし。
でも、後生大事に握り締めて、手放さないようにして来たけれど、
どうにも苦しい。
持ってると苦しいことは、どうやら間違いが無いみたいだってことは分かった気がする。
手放すのは怖いけど、
損するかもしれないのはイヤだけど、
でも、試してみる価値はありそうだ。
でも、怖い。
でも、持ってても苦しい。
でも、手放すなんて無理。
でも、持ってても苦しい。
でも、でも、私には無理。
でも、でも、持ってると苦しい。
でも、やっぱり。
でも、やっぱり。
あー、でも、やっぱり。
あー、でも、やっぱり。
あー！
もー！
どれだけグルグルしたら気が済むの？私！
あー、でも。
あー、だって。
あー、でも。
あー、だって。
って、うるさいよ！自分。
うー、じゃあ一個だけ捨ててみようかな。。。
みたいなコトをずっとやっておりました。
これはこれで実は盛り上がって楽しかったのかも？
そんな風に思います。
こう言ってしまうと、見も蓋もありませんけれど。
もちろん、今もまだコレやっています。
だってこわいんだもん！
だってコレでホントにいいのか、分らないんだもん。
あー、
やっぱり正解探していました。
つまるところ、
何を選んでも正解って。。。
どうしていいのか分からなくなっちゃいますね。
それに、全てにいいも悪いも無くて、
元々全部の感情を持ってくるのが当たり前だなんて、
色々悶絶して来たからこそ、納得出来ることでもあるのかなぁと思ったりして。
何だか、どこまで行っても見も蓋も無いような気がして来ました。
ふに。