こんばんは
今日は夜からすさまじく頭が痛くなり、
からの首こりが酷すぎる
フランス語の勉強のやる気すら起きませんでした。
朝もダイビング練習があったのに、
なんとなく乗り気になれずにキャンセル
↑大好きなダイビングなのに珍しいです。
こういう時はカラダ休めた方がいいのかな
太郎さんのことでいろいろ考えたりすることがありしたけど、それが理由かな。
こんなのは、勝手に自分で凹んでるってことになるんだけどね。
太郎さんと連絡を取ったことを、
後輩に罪悪感を持ったり
思い悩むこともあったけど
今はその、だめ男を私は２年間も好きだったんだよ！
仕方ないじゃない！と思えるようになってきました。
だって私にはだめ男を全くみせてないから。
けど彼とうまくいったところで
苦労するのは目に見えているし、
いろんなところで借金作ってくるかもしれないし、
作らないかもしれないけど、
不信感に苛まれることになる。
太郎さんと距離が近ければ近いほど
被害被るかもしれないとか。
そんな気持ちで恋愛は苦しい。
太郎さんは、私の前では非常に格好をつけてた。
すごくお金がある感じを装ってた。
私には男らしさを見せてくれてた。
歳は離れているけど、
何かしらの『愛』はあったのかな。
男らしさを見せてくれてた部分は
『愛』だと思うことにする。
彼は気づいていたしね。
私が会社の同僚以上に心を開いて接していたことに。
私の好きだった人はとんでもない男だったけど、
それでも結婚したいくらい好きだったという事実があり、本人にも言った
笑
笑これに罪悪感をもう感じたくない。
携帯番号もLINEも消したって
会社に行けば、どれだけでも入手できる。
でも消した。
自発を辞めたくて。
そんなに連絡したければすればいい。
自分が納得するまで。
自分しか自分の味方できないから。
けど、いつも自分に聞くんだ。
裕福で優しくて、動物が大好きで
私の愛犬３人を可愛がってくれる
自分の理想とする人が目の前に現れたら、
間違いなく太郎さんのことは
忘れてしまうでしょうって。