2012/05/21

ごめんなさい。
誰に謝ってんのか分からないけど、
もう、疲れちゃって。
何もする気になれません。
面接日も決まってさあやらなきゃって時に、またぷっつり切れた。
心がショート。
上書き保存はしていないから、全てのデータがぱぁになる。

部屋にあった頭痛薬1箱飲んだけど、どうにもならなくて、足を切ったけど何も感じなくて。
ちょっとはひりひりするけれど、
血が止まらないだけだから大丈夫。

頑張れって言葉の意味が曖昧で、
しにたくなる。しなないけど。

ごめんなさい。
今は何も要らないの。
その音も……。

耳が痛いだけなの。
脳がおかしくなっちゃいそうなの。

コーヒー飲んで我に返ったら寝るよ。
そしてまた明日から頑張るよ。

2012/05/11

たまに来るこの感情。
何もしたくなくなって何も要らなくなって、ただ、虚しくなっちゃうだけ。

もう、何もしたくないや。

Bitte treffen Sie mich lieben

幸せになんてなりたくなかった
笑っている自分が憎かった

失うことも
傷つくことも
わかっていたから尚更


満たされてしまったら
次はその終わりに怯えてしまう

どこまで臆病なんだろう、私は



何も要らないと言いながら
私は求めることしかできずにいる

過去も今も未来も
要らないんだと泣きながら
それでも捨てきれなかったのは
弱い私自身だった




私、ここに居てもいいのかな、

もし今、私がこの人生を破棄したとして、私が居なくなった事に気づいてくれる人は居るのかな。


大切な人が居て大切な友達が居ても、
満たされない私は欲張りです。
ただ、自分の家。に帰ってきてただいまって言ったら、おかえりって言葉が欲しいだけ。望むばかりで駄目だね。