皆さまこんばんわ
今日は天赦日ですね
ラッキー開運日は
いかがお過ごしでしたか
幸せを奏でる音使いNayuraです
Nayuraは15歳の時から
難病の治療で入退院を
繰り返してました
なので
同じ病気の人との
交流も必然的に多くって
そうやって長年
周りを見てて思うのが
膠原病の患者さんは
自分を責めちゃう人が
多いなあってこと
病気自体もね
自分を守るはずの
抗体が自分を
攻撃してしまう
わかりやすいくらい
内側と外側が一緒って
思った気付いた時がある
でもね
変なとことで
自己犠牲的だったり
まったく周りは関係ないことで
自分を責めたり
なんだかそれは
一人コントなんです
勝手に
自分が自分で問題をつくって
勝手にルールで縛って
勝手に自分が傷ついて
勝手に殻にこもっている
（もちろん私もね）
多かれ少なかれ
そういう性質は
誰もがあるんだけど
膠原病患者は
特に強いんだなと思う
発病した時は
微熱が何日も続いて
関節の痛みが
最初は手先足先から
全身に広がって
しまいには痛さで
眠ることも
起き上がることも
出来ない
病名がわかって
大量の薬投与で
痛さはなくなったけども
そっからは
副作用の症状と
心と身体の
せめぎ合い
まんまるに風船みたく
おっきくむくんだ顔
高血圧高脂血症
貧血生理不順
夏場でも
氷のように冷たい手
見た目元気だから
内側の辛さを
理解出来ない周囲の目
ストレスがかかると
微熱が何週間も続く
そんなだから
鬱鬱とした毎日を
過ごすことが多かった
誰か助けて
こんな場所に居たくない
なんで幸せになれないんだろう
みんなは楽しそうに笑っているのに
そんな思考で
一生懸命毎日毎日
私は大丈夫
私はうまくいく
私はきれい
私は変わる
ってアファメーションしたり
良い気分で
望みを天に放ってみたり
今思い返せば
作り笑顔の裏で
そうとうブラックな
心の闇を抱えていた
やばいやつだ(苦笑)
苦しかったなあ～
あの時は
もちろん私のことを
だれも責めちゃいない
責めて責めて
こんな自分はダメ
こんなネガティブな自分はダメ
もっと素敵な自分にならなきゃって
自分が自分を責めていた
音のヒーリングと
出逢って
そういう自分は
サッパリ無くなったか
って言われると
実はそうじゃあない
始めの頃
サウンドバスで
黒いみすぼらしい女が現れた
それを見て
ぼこぼこに倒して
どや顔で勝ち誇った私
でも実はそれは
満たされない
赦してない
自分自身の姿だった
最初っから
素敵な未来や
綺麗なものが
見えるわけじゃないし
すぐさま
嫌な自分や
否定する自分を
赦せて受け入れて
手放せるものではない
でもほぼほぼ二年
毎月何となく
心赴くままに
気持ちの良い音に
浸かれる時間を作ったら
絶対治らない難病の
辛い症状が無くなったよ？
性格もたくさんの人から言われるくらい
ずいぶん変わったよ？
人間関係で困ることもないよ？
プライベートも充実しているよ？
天職も見つかったよ？
なんにも問題のない
何にも我慢のない
辛くて苦しくない
穏やかな世界があった
さて…
言っておくけど…
自慢じゃないが…
私の人生のほぼ八割がたは
心は暗闇だったぞ
堂々と不幸自慢します(笑)
もはや
この難病と
うまくいかなかった人生は
私にとっては
おいしすぎるネタだ(笑)
だって
この身体がなかったら
この経験がなかったら
いまここで
音のヒーリングを
暑くるしく熱く語ってない
毎日を鬱鬱と過ごして
満たされていない日々を
無理やりポジティブに
偽っていた自分
そういう私が
こんな風に
変わったから言えるんだ
だから
あなたも絶対変わる
と断言できます
もういいじゃない
ほんとは辛いのに嫌なのに
小さな幸せを
見つけて生きていくとか
このままでいいとか
自分の望みを
無理やり押し込めるために
言い訳にするのは
もうやめようよ～
ということで
天赦日のつぶやきです
誰かに
神さまに
天使に
龍に
高次元に
ハイヤーセルフに
天に赦されるんじゃ
ないんだよ
自分自身が
自分を赦すのだ
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