皆さまこんばんわ
水星逆行中
ドコモの通信障害で
そういやそうだ
と
はっとした
Nayuraです
そんな今日この頃
はわああぁぁぁぁぁぁぁぁ
私の気付いた事を
ぶっちゃけます
水星逆行中は
通信障害などのトラブル
も増えますが
過去を振り返る時間も増える
といわれます
幼少期の私
実は…
こう見えて…
すごく…
モテてました
（ぶっちゃけたいのはもちろんそのことではない(笑)）
両親祖父母姉
そろって
「あんときのアンタは
そりゃあ可愛かった」
家族なので
身内のひいき目もあります(笑)
でも幼稚園の送り迎えは
常に必ずお友達が
家まで来てくれて
（しかも男の子
）
お姫様待遇
証拠に大人になってその男の子に
「なんでだったの？」
と尋ねると
「○○ちゃんめっちゃ可愛かったもん
」
という証言も付け加えておきます(笑)
さて
当の本人はというと
一言でいえば
かなりのろまとろい子で
マイペースと言えば
聞こえはいいですが
かなりぼーっとした子でした
写真を撮るのも
シャッターチャンスを
10テンポほど遅れるので
ポーズをしない
というか出来ない子で(笑)
ぼーっとしすぎて
親の手を握っていたつもりが
知らない人の手を握って
歩いていたり
頭からこけたり
落ちたりし過ぎていて
共働きの両親に代わって
日中の面倒を見てくれていた
祖母からは
「頭ぶつけすぎて
この子は本当に…
阿呆ではないだろうか
」
と本気で責任を感じていたらしい(笑)
お友達付き合いに関しては
かなりのわがままで
遊ぶ約束をしていても
気分が乗らないからと言って
直前になってからドタキャン
母や祖母からは
「お友達失くすよ？」
と諭されていたのは覚えています(笑)
でも
そんな私でも
お友達は仲良してくれてました
この時期
なぜかその過去の私を
思い出しました
別に思い出そうとして
思い出したわけでは無いのですが
ある思いが
心の中で大きくなっていて
今までも
それこそ天体の動きや
折に触れて
自分の中の要らない思いを
一生懸命手放して来たのだけども
手放しても手放しても
今の私の中で沸き起こる
どうしてわかってくれないの？
どうして私から離れていってしまうの？
どうして認めてくれないの？
という葛藤が
どうしても消えない
それは相手をコントロールしようとする心
だと知っているからこそ
なおさら
そんな思いが嫌だし苦しいし
そういう自分があるということを
まるっと認めたらいいと
わかっているのだけど
出来ない
自分のどこにその“モト”があるんだ？
そう思ってた時に
ふと思い出したのが
過去の自分
インナーチャイルドや
過去世トラウマなんかは
とうの昔に
向き合って克服してきた
と思っていたけども
あったわ
と気付いた時でした
モテモテの幼少期でしたが
それからの私は
人間関係にすごく悩んできました
友達がいなかったわけ
では無いけども
うまく話せなくて
話す話題をいつも考えていて
何を話したら楽しくなるのか
正直わからなくて
もっと自然に話せて
心から笑いあって
心許せる友達が欲しい
とずっと思っていた
そう思っていたから
わざと自分の悩み事を
話してみたり
仲良くなりたい子の
グループに近寄ってみたり
嫌なことでも嫌と言わずに
愛想笑いしたり
よいしょしてみたり
思えば姑息な手段を使ってきたな
当然ながら
仮面をかぶった私は
うまくいかなくて
なんか私から皆が離れていくような
気がしていて
私って面白くない
私って一緒にいても楽しくない
私って魅力的じゃない
結論は
他人は
私を深く知れば知るほど
私から離れていく
と思った
だからそう思ってからは
人はそんなもんだと
傷つかないように
深入りしないように
付き合ってきた
そして今
それがスタンダードな
自分になってしまって
逆に忘れていて
見えなかった
なんで？なんで？と
他人に許可を求めている
自分に振り回されつくして
いーーやーーーー
となった時
「あれ？私って
私の事を知れば
他人は私を嫌いになると
思っているようだ」
↓
「あれ？それずっと前も思ったことある」
↓
「あれ？そもそもそれは気のせいじゃないか？
だって少なくとも今の私の周りの人は
私を好きでいてくれているようだ」
↓
「じゃなぜそう思ってしまったのか？」
↓
「自分じゃない自分を
無理して生きてきた
時代があるわ」
↓
「自分が自分じゃなくて
好かれようと必死になってて
他人がそんな自分を
好きになってくれるはずないわな…」
そこまできて
幼少期のモテモテだった
自分が自分を救ってくれた
超絶美人でもない
口数も少ない
動きもゆっくり
思考もゆっくり
周りにお世話をかけて
自分の心地よいことを優先して
ある意味わがままで
でも
まわりは私の事をかわいいと
集まってきてくれる
あ、、、、、なーんだ
ありのままの自分で
私は愛される
てかありのままの方が
私は愛される
変に取り繕って
人の顔色を窺って
好かれようと画策して
全然かわいくないことを
わざとしていた
そしてすべては気のせいだ
そう気付いて他人に
認めてもらおうと思う力が抜けた
まいっか
ありのままの自分は
自分に対して
ジャッジがないし
自分を受け入れている
同時にそれは
他人に対しても
ジャッジがないということ
ありのままの自分は
とても心地が良いのです
そして心地よい人の周りには
自然と人は集まります
ありのままのノーマルなあなたで
生きましょう
その方が
ずっと魅力的だし
ずっと愛される
水星逆行は19日まで
天体の動きを味方につけて
ありのままの自分に還れますように
今日も読んで下さり
本当にありがとうございます
おひつじ座満月
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