子どもの頃、
骨折をしたクラスメートが
みんなに優しくされているのをみて
わたしも骨折したいわ
なんて思っていたことを
ふとおもいだしました。
痛みに弱いくせにね〜。
三人兄弟の末っ子で
放牧されっぱなしだったわたしは
アレルギー性鼻炎を持っていて
万年風邪っぽかった代わりに
怪我も病気もほとんどしなくてね。
よっぽどかまってほしかったんだなー。
ういやつめ。笑
トーン・コミュニケーターの
SOULKNOCKあきです。
誰かから守ってもらいたくて
弱いふりをしたり、
人から助けられたくて
悲劇のヒロインになりたがった、
かつてのわたし。
そんなメンタルの内は、
自分自身の本当の弱さも強さも
見えてこないんですよね〜。
自分の全部を見ると決めてから
どんどん出てきた本当の弱さは
強さと表裏一体だったから、
生きるために、もう、
認めるしかなかった。
弱さにも強さにも良し悪しなんてなくて
そういう自分で生きて行くには
どうするのかを考えるのに必死で。
そしてもがきつづけていたら
ふと、いつのまにか
「そういう自分」に馴染んでいたんです。
普通に生きていました。
そりゃそうです。
だってわたしは
そういう自分の上でも下でもなく
ただひたすらにそういう自分。
それだけなのだから。
弱ければ愛される、とか
強いと頼られる、とか
そんな打算的な世界を選び続けて
勝手に苦しくなっていただけ。
そこから抜け出してみたら
弱いふりで得られるものなんて
なーんにも美味しくないじゃん
って分かりました。
強いイメージで得られるものも一緒。
リアルな命とつながらない
ただの足枷みたいなもの。
そんなことよりも
朝陽を浴びて深呼吸して
樹木を抱きしめて海に足を浸して
ああ、わたしの身体は
この頭のてっぺんから爪先まで
わたしだわー
こういうわたしで生きているわー
地球を感じているわー
などと感覚を存分に味わうことの方が
ずっと大切で、ずっと豊かで
ずっと美味しいんですよね♡
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