昔の想いを掻き出そうとして、１０月下旬に書いたものです。
書いた時は、現在とごっちゃにするのは嫌だったので(わけて考えたかった)、昔の日付で書いたんですが、
ある程度気持ちの整理がついたので、実際の日付に戻します。(2012.11.08)
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今の私は、けっこう幸せです。
普段は、のほほ～んと過ごしてます。
余裕がないときは、イライラしてガミガミ母ちゃんになったりするけど・・・(苦笑)
昔から私は子どもが好きでした。
結婚して息子を授かって幸せでした。
睡眠不足は辛かったけど、赤ちゃんのいる生活に癒されてました。
子育てがしんどくなってきたのは、息子が２歳前後の時。
息子の自我の芽生え(イヤイヤ期)に四苦八苦してました。
これがイヤイヤ期。成長してる証拠。・・・と頭ではわかっていても、息子に振り回される自分が情けなかった。
今思うと、イヤイヤ言われることが「自分が拒否されてる」ように感じて辛かったんだと思う。
頭では「別にお母さんを困らせるためにイヤイヤ言ってるわけではない」「お母さんが嫌いだから駄々コネしてるわけではない」とわかっている。
それでも、心の奥の自分はとても悲しかったのだ。
子育てのストレスは、夫に八つ当たりという形で発散され、夫婦喧嘩もしょっちゅうしてた。
最初は理解してくれないと腐っていただけだったけど、今では無駄ではなかったと思える。
何度も何度も喧嘩しながらでも、気持ちを吐き出させてくれた。
不器用な形だったけど、話をするために必要な喧嘩だった。
話を聞いてほしくて喧嘩を吹っ掛けてたという方が正確かも。
それでも、毎回毎回ストレスがたまって、
しんどくなったら周りに八つ当たりする自分に嫌気がさしてきて、
どうにかしたいと思ってました。
そのころにはアメブロで、子育て応援系のブログもたくさん読んでました。
特に原田綾子さんhttp://ameblo.jp/haraaya0731/ と和久田ミカさんhttp://profile.ameba.jp/heartstrings-mika/ のブログがお気に入りでした。
まず、「勇気づけの子育て」に興味が惹かれました。
半分、藁にもすがるような思いで「勇気づけママの子育て教材」を購入しました。
１日１５分、６０日間で学べる教材で、テキストを読むだけでなく、書き込むワーク方式です。
途中どうしても書けないところがあって数ヵ月も空きました。
でも、どうにか再開して結局１年近くかけて終わらせました。
その中で、引っかかったことが、「私の中の小さな私」でした。「インナーチャイルド」です。
その後、インナーチャイルド関連、アダルトチルドレン、トラウマについての書籍を図書館で借りて読むようになりました。
私のインナーチャイルド。私のトラウマ。
自分でも、自分なりに向き合って来て、結論を出して、納得したはずでした。
一生抱えて生きていくものだと思ってました。
それでいいと思ってました。
でも、それが私が感情をコントロールできなくなることに影響していたら？
私のストレス発散のために、家族を傷つけてしまう(そして自分を傷つけてしまう)のは、もうやめようと思いました。
ちゃんと自分と向き合おう。
変わりたいのに変われない。と嘆くのはもうやめよう。
泣き言を言うのは、やることやってからにしようと決意しました。
2012.10.21