素志の糸

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15Jun
- 回ることをグルグルと言ったりするけど、回らないことはなんて、言ったりすの？グッ？
  正直言って、一日かけている。びっくりしていると思うが結構本当のことで、前の日くらいから、「あぁ、とめておかなきゃ」と思ってそれがずっと頭の中でグルグルと回っていて、朝起きて、しきたりというか、ならわしみたいなもんをササと終わらして机に座って前の日くらいからグルグル回っているものを馬鹿馬鹿しいと思いながらも書き出していくのである　ちょっと書いてなんか誤字とかみつけるとあぁ、、、ってなって今度は違う事がグルグルと回って来るから困る。人のを見てるとなんか毎日書いてる人とかもいて、すごってなってる。だって毎日一日かけて書いてたら、なんもできんやん。なにこのニートとか思うかもしれんけども、ニートは、ニートなりに忙しくて、この一日をどう乗り切るかをずっと考えてて、そう、考えてたらなんもできんやん？分かる？分かる、分かる、うんうんってなってる人は大抵ニートの精神疾患。じゃーかぁしぃーーーわ！ボケ！誰が精神疾患のニートじゃ！俺だよ。俺。うんうん別に何が言いたいとかそういうわけじゃないんだけど、改めてこうやって心の中で思っていることを書いてると何だか、落ち着くというか、休まる。休んでだけどね。物事を一日かけてあーだったとか、こーだったとかを思い返している時間もきっと、大切な時間で無駄な時間だとは、思いたくないし、思ってても僕に言って欲しくない、勿論悲しくなるから。人には人の大切な時間があって、それを自分以外の誰かが否定したとしても、大切にして欲しい。否定的な人っていうのは基本自分以外は否定する。そういう風に作られた人間だと思うから、逆に可哀想な人種だと思う。毎回思うのは、グルグルと頭の中で回っているものを、パズルのピースみたいに当てはめていく作業がなんかすごく難しくて何回も何回もやり直して、はめては、外してを繰り返して、いつまでもずっと違うなぁってなってどっかで妥協したり、無理矢理にもはめてみたり、昔はすんなりとはめて行けてたのになぁって今度は違うなにかを懐かしむ作業に入って、いつまでも同じとこにいるから全然進まないことばかり。どうやったら前に進むのかを模索してたら、一日が終わる。一日かかってしまうのは、こう言うことにある。本当、YouTubeとかで、毎日投稿とか、何曜日の何時からとか、自分を追い込んでたらなんか業務感になったりしないのかなぁとか思ってしまう。SNSとかでも毎日投稿してる人とかそれが実に他愛もない事だったりしたとしても僕は尊敬してしまう。よく見かけるご飯の画像、毎日、飯の画像をって思う人もいるかもしれないが、それは、結構凄いのをわかっていない、これは、僕だったらの意見だが、ご飯のアングルとか、色とか背景とかタイミングとか、そのご飯に対しての話とかを考えて、まとめて書き出して投稿するなんて、毎日できない。地獄の作業になってしまうの必至。どういうメンタルをしてるのかを聞きたい。鋼のメンタル。日本代表に値する。となんか適当なことを書いてたら、こんな時間になっている。お休みなさい。明日は、サッカー日本代表の試合、オランダ対日本、勝てたらいいなぁ。
14Jun
- 運命的にたどり着いたたった一つの天使
  　一個だけ、一個だけ、お願いーーーーーッ！！！　心からあふれた声とはこういうものなのかと実感した日でした。そう　、僕の真後ろでギャル2人が、苦しめられたような絞り出すようなそれは、願いではなく、祈りにも似たようなそんな感情が見え隠れするような小さな声、だが、大きく僕の心に訴えかける声でした。そう、もっちゅりん。もっちゅりんとは、あのミスタードーナツが打ち出した。渾身の限定ドーナツ、僕はそれに嫁と一緒に朝から並んだのだけど、こんなにも、こんなにも、並ぶとは、思っていなくて嫁に「ミスドのもっちゅりん買いに行こう」なんて他愛もない言葉に一つ返事で「うん、いいよ」って、　そもそも、もっちゅりんが何なのかさえわかっていなくて、何でこんな朝早くから？、こいつそうとうドーナツ食いたいんだなぁ、朝からドーナツ買いに行く客ってウチだけだぞと思っていました。　んで、駐車場について開店30分前のミスドの前には長蛇の列。ほわーい？何故？何故に？思考停止と同時に嫁に「なにこれ？」と珍百景を問うと、「え？行こう言うたやん。」言うた、確かに言うたよ、覚えてるよ、さっきだもんね。そんなにまだボケてもないよ。おじさん。そうじゃなくて、「何でこんな朝早くからここに並んでんの？って言ってるの」というと嫁は知ってるもっちゅりん論を意気揚々と話だし何だか勝ち誇ったように「知らんｗｗｗかったの？ｗｗｗ知らないのにｗｗｗｗｗちょｗｗｗおまｗｗ」ってクソガキか？お前はクソガキかよ草生やすな！とりあえず最後尾にタッチの差で2人のギャルの前に。そしてこの差が大きな運命の歯車を動かす事になるとはこの時はまだ知らなかったのです。2人のギャルの運命に待ち受けるものとは？この差がどんな意味をどんな感情を生むことになるのか？はたして、、、、と開店して列が動き出しようやく、ドーナツらしきものが見えてきた前から5人～6人くらいのところで「もっちゅりん、この辺で終わりになると思います！」店員さんの非情な声が木霊する買えないやん、、、と嫁と落胆したけどまぁ、でも他の買っていこっかと前向きに並んでたら前の2人のおばさんとこで4つ残ってて、きっと、おばさん全部買うよなって思っていたら、後ろの2人のギャルのあまりにも小さな声、溢れた感情がそっと声になった切実な声、それは、雑音の中で大きく響いてきた「一個だけ、一個だけでいいんで、お願い・・・」その声が届いたのかどうかわからないのだけど、おばさん2人、二つ残したがな。願いは届く、溢れた感情の声は祈りとなってここに叶ったのだと僕はある種の高揚感ににも似たような感情が湧いてきた。そうここでウチが一つギャルが一つと、奇跡的な結末そう微笑ましく素敵な出会いの結末を迎えるはずだった。嫁、二つとったがな。　とるかぁ普通？えぇとるの？まじぇ？運命のいたずらっ子嫁聞いてた？聞いてなかったの？　嫁「何が？」鬼ガイマスお勘定中、横目で2人のギャルを見ると、一つのエンゼルフレンチが悲しくトレイに載っていた。「もっちゅりん有給休暇取らなくちゃね」と二人の笑い声が聞こえてきた届かなかった感情の一つでも天使に届きますように。嫁「なんも聞こえんかったもん。つか、とるやろ。つか、前の前のじじぃが6個とったせいや！」お前・・・そう、誰が悪いわけではないんだけど、正当化がすぎるぞ。ただ、言いたいのは、錯綜するそんな人の輪の中で運命的に届くもの。もっちゅりん、もっと食いたいぞーー！！！
01Jun
- ぬかったな
  　　　シンプルだが、濃い　言わば至高の頂点っとも言えよう、それは一体どんな味なのか？どんな人間がたどり着くことのできる味なのか？どんな奴がそれを食べれるのか？そして一体どんな奴がそれを言わば当たり前に食べれると思ってるのか？その答えは、、、うちにある。私の家にあるのだ。そう、我がもっとも近しい人間が欲して止まない、それを平然と言え、平然と口に出来ると思っているのだ。私にお作れると思っているのか？なぁ、カミさんよーーーーおら、精神疾患のニートだぞ？100歩譲ってシンプルはいいよ、シンプルで濃いは、ようわからん！シンプルでね濃いとね、塩ぽいだけとか、胡椒ぽいだけだとかねあぁそうなるよ、シンプルで濃くしてんだからよーーたくわん食っとけ、たくわんと、たくわん出したら、コレコレと言わんばかりに食っていました　　ぬか床でも作ろうかしら　　
17Apr
- 永遠一歩
  　そういえば、僕は色々と薬が変わって、イフェクサーとか言う、ちょっとそこら辺のインフルエンサー的な？ぽい？名前の奴に変わってまた初めから釈然としない長い長いお試し期間に入るわけだが、もうなんか効いてるのか効いてないのかわからない感じで、あんま変わらんとか言うとまた、なんか知らん変な薬が増えるしまた、一からやり直し的な感じになるのでどうしたものかと迷っている。よくなってると信じるしかないので疑う事を辞めた。　基本的に僕は最初から大丈夫でそんな人が言うほどおかしいとは思ってなくて、まぁ、それ時点でおかしいわけで、おかしいと思わないことがおかしいみたいな？そんな感じで、んじゃ、一体誰が、大丈夫だと決めるのかと思うんよ？　病院に行くたびに、病名が増えて、もうね人が抱える精神的な病気の限界超えてるんじゃないかと、そろそろ変なオファーきてもおかしくないレベルよ入院しなくていいから、まだ優しいのかもしれないけど、実際、自分でもどれが本当の自分なのかわからなくなってきているのは確か。　　ここでこうやって書いてるのも後で読み返してどの自分で書いてるのかを見るためでもあって、今日は、なんか素に近いのかもしれん。　少し近い未来を考えるだけで、キューと胸が締め付けられる。何も見えない暗い夜道の一歩目がずっと続く感じである。　　
05Apr
- ある雨の日
  　例えば、雨が降ってきたとしてそれが小雨か大雨か何雨か？誰が決めるのだろうかと考えてしまう僕にとっては、小雨でまぁまぁ雨降ってきたと言う程のレベルじゃなくても人によっては、雨が降っていると大騒ぎしてしまう人もいるわけで、傘をさすレベルじゃなくても、傘をささなくてはいけないのかなぁと思って傘をさす大丈夫だとか大丈夫じゃないとかの話ではなくて、そうしたほうが正解だといいう結論を出す。　それは、本当に正解なのかといつも思うんだけど、きっと、僕は間違いたくないだけなんだろうなぁと傘をさしながら笑っているのだ。いつも自分なりに正解を出して生きるのか、自分なりに正解ではないけど間違えないように生きるのか君はどう生きるのか、どちらも正解で間違ってはいない　なんてことをある雨の日に考えてしまうのだ。色的には、いつも灰色なんだ
18Mar
- 勇気は自分の中に眠るもの
  　　　　　　勇　気　を　く　だ　さ　い。勇気とは「恐るべきものと恐るべからずものとを識別することなり」　～ソクラテス～勇気とは「怖さ」を知ることッ！「恐怖」を我がものにすることじゃぁッ！～ジョジョの奇妙な冒険そう、恐怖や怖さが何なのかを知りそれを糧に前に進む、分かる、わかるよ、うんうん　でもね、その前の話なんよ、恐怖や怖さの前に勇気が欲しい、前に進む勇気。恐怖を知る勇気。クソがッ！どいつもこいつもイギリスもーてね、病院行きたくない、病院行きたくないノシてなわけよ。。。鬱直すのに、病院行ってるのに、病院行く前に鬱になる。どういう事？てな具合に首根っこ捕まえられて連れていかれました。時間より早くついて、いつものお掃除ロボットが出迎えくれて、いつものエロい受付のおねぇさんがいて、診察されました「んー、カウンセリングが必要かもしれません」ええええええええええええーーーーなんだってー！( ﾟДﾟ)解離というものを僕は発症してるかもしれないらしいそこで薬が少し変わって、また一から見直すことになりました。解離ってまぁ、簡単に言うと、ジョジョのスタンドみたいなものですな。「勇気とはスタンドである。」と言うことで僕のスタンドは、記憶を消すというもの自分のな。
08Mar
- 水槽の中の地球
  ひさしぶりに、水族館に行ってきた。ひさしぶりと言ってもまぁ10年ぶりで、その10年間何してたのかと聞かれれば、水族館に行けるほどの時間もなかったし、なんか水族館て高くないですか？お金的に　いや全然いけるほどあるんですよ？別にそこまで払って魚見なくてもいいと思ってて、寿司屋の水槽眺めていた方が、全然楽しいわ！って思ってたんですよね食えるし見れるしの一石二鳥じゃないですか？ってね、でもねその考え方は、危うい。　例えば、僕たちが魚さんたちだったらどうだろうか？うまそうだと食料としての目でしか見てくれない、そんなの非情じゃないですか・・・魅せて楽しませれるかもしれない。命を活かすという選択肢を残してほしいときっと、そう思うはず。超能力がある、魚だっているはず、人間にあって魚にはないと何故に言い切れるだろうか？魚だってね、シャリの上でただ寝かせられる人生なんて送れないと思っているはずよだからね、もっともっと魚さんたちのこと知ってそのうえでね食べようと思うわけですよ結局食うんかい！て事ですが、しゃりのうえの魚が一番美しいし胸が躍るわけよ　そこは人として変えれん。で水族館の無料チケットもらったんで行ってきたお金的に駐車場代とかお土産とか高くてね、無料のチケットなかったら行ってないかもね矛盾は、常に人につきまとい、都合がいいのは、僕が人間だと言う事を改めて認識できる一つの現象だと思うイルカのショーやアシカのショーを一通り見たんですが、人多すぎ、ええ？無料チケット配布中なの？てくらい多すぎ特に外国人。海外には水族館てないの？知らんけどもでかい水槽にめっちゃ人がたかってて、それをねなんか見てたら、どっちが見てるほうなのかわからんくなるね魚からしたら、きたきた馬鹿どもが、俺らなんかに金払っておもろってなってるかもしれんそう考えたら無性に腹が立ってきて晩御飯絶対、シャリの上に魚のせたろと言うことを嫁に言ったら、お前、ノせられてるやんけって、のっとるやんけ！て僕も思いまして、水族館のレストランでアシカと同じように魚食いました。これって、アシカにやるやつじゃね？どうなん？って思いながら食いました。
04Mar
- ウォーキングザ花粉症
  ニート　49歳　ゲーム廃人の場合今思えば、あれが発症だったかもしれない。眠れない夜が続いたせいか僕は、おかしくなっていた・・・身体は重く、倦怠感が半端なくて、やっとの思いで、キッチンに行きコップに水を継いだ。コップの中の水はゆらゆらと波打っていて、コップの淵が歯に当たるのを確認して傾けた。一部の水がアゴを伝って床に落ちるのを拾い上げるように腕で拭うんだけど、まるでそれは決まった動作の一つに過ぎなくて、拭えたかどうかは重要ではなかった。重要なのは、水が喉を刺激し痛みと潤す心地よさは、痛快で僕を正気に戻せる、、、はずだった。全然、変わらんのな。変わるどころか、潤す心地よさ？はぁ～？　のどがバッチバッチに痛いんじゃ！身体はだるいし、熱は夜になると出るしで花粉症だとずっと思ってたけど、病院に行けと嫁がうるさいんで行きましたよ。何が、インフルエンザB型やねん！花粉症じゃ花粉症と息巻いてたんだけど、BでしたちゃんとBでしたからね。やっぱりねと言う嫁の顔は、まるでタミフルでも飲んだかのようでした。
14Feb
- 行くという勇気
  　　　　昨日は、病院と会社に退職届を出しに行った、、、病院に行くとすごく憂鬱になる、自分がいかにダメなのかを痛感する。自分では、大丈夫だと思ってるのに病院でそれを折られるのだ。空気清浄機は、重い空気を軽くできないようだ、、、だが、ここの先生は、僕がお散歩ができたというと、まるでオリンピックで金メダルをとったかのように驚き喜んでくれる。それは僕にとってとても励みになる、顔は、胡散臭いがとてもいい先生だ。だからなのか、以前より予約がとりづらくなった。　毎回思ってたことがあって、待合室にリモコンが置いてあるんだけど、それが何のリモコンかわからない。今日こそ突き止めてやるとリモコンのボタンを押してみた、そしたら受付のほうで女性が「あっ、、、」て　まじかと一瞬思ったが　　　　　　　　　　　　お掃除ロボットが動いていた。人生そうそう思っていたようにはならない、お掃除ロボットはAI搭載でかなり優秀で僕の心の浄化もしてくれたみたいだ薬がまた増えた。病院の後、会社に退職届を出しに行ったなんだかんだ言っても人間関係だ、結局、法律は人間が創ったものだから人間には、勝てないのだ僕をこんな風にした元凶なのになぜか申し訳ない気持ちなるおかしいだろ何故に上から言われないといけないのかわからないせめて僕と同じく申し訳ない気持ちなってほしいと退職してから思うのだ。お前らのセロトニンを掃除してやってくださいお掃除ロボット様。
02Feb
- 生きるために死ぬのか死ぬために生きるのか
  　　死ぬのが恐いんじゃない　　　よく聞く言葉だが、よく分かる。ではでは、何が怖いのかと申しますとだな、どっかのブログに似たようなことが絶対書いてると思うんだけど今一度、自分の名にはっきり残したいのでここに書こう、、コホン、綴ろうかと思うわけよ　なんせ僕は正真正銘の鬱なんでね、‘‘死‘‘と言う物に対してめっちゃ敏感なわけよ、敏感肌でカッサカッサになるんよ、　心が。んで、なんやったけ？そう、なにが怖いかと僕なりに考えて留とこうと思う。生きていくと大事なことが必然的に増えていく、大切な人もそして僕を大切に思っている人もいるくわけで、それら全てを失うのが怖いんだと思う。だからね、勝手に大切な人を失わせるわけにはいかないんです。生命というのが、そうやって繋がっていって奪うこと奪われること、失うこと、失われることをもっと深く考えたら優しい世界ができるのにと思うんです。あー鬱だ　　　今日も生きよう。。。
29Jan
- 世界の終わり
  　どう見ても鬱です。ありがとうござまｓ。。。。鬱がどうブログ書いてん？と思うわけですが、ガチ鬱なんよ。パニック障害てのを前に話をしてると思いますが、その影響かなんか知らんけど鬱になってしまった。鬱ったわけですよ。話は戻って、世界を破壊することを考えているわけですが、考えてたら、勝手に破滅するんじゃね？ってなってですね。流石、iPhone！神様！結局よ、AIよ。愛してる？そういうことですよね？分かった人は、引篭りニートってことにしよう。勝手にんで、本題なんですが、お金ってなんでこうも昔から足りないんでしょうね？なんでなくなるんだろう？と本気で考えることにして、なくならないようにするにはどうすればいいのか？を考えてほしい。　最も、お金がほしいわけではない。なくならないようにしたい。試しに日本全国の皆さん、おらに、１円下さい。　１円で出来る恒久なサービスてないだろうか？日本、いや世界中の人が１円なら払ってもいというサービス。えっ？YouTube？何ですか・それ？食べれるの？動画てのは、今もっともポピュラーな感じで、やってる人が多いし、見てるだけという感じがするんよ。僕もね、ずっと見てるけど全然頭に入らない。そうそう　鬱だからねて、やかましいわ！
01Jul
- この星のどこかにみえる地平線
  Now　Loading・・・・　　　　　　　何だか震える小声が聞こえてきた気がした。空耳というのは疲れているからなのか？それとも啓示なのか？定かではない。神という存在を信じているわけではない、どこぞの誰かのしらん人が創った神など信じれるはずがなく、人智を越えた何かを見せられたところで自分の全てを全振りすることもない。そう神とは、空耳や啓示といった具合に現れるもの、僕はそう信じている。さておき僕は塔の周りをぐるりと一周してみることにした。そこには、断片化された記憶が落ちている。遠い記憶のアドレスをゆっくりと拾いあげてみた。この時代にインターネットというものがあるなら、その昔もそういうものあってもおかしくはないと思っている。　「この時代には存在しないものがっ！！！！！！！」驚愕！！とかテレビとかでよく言ってたけど、僕はいつも思ってた何故に？とここで言う何故に？は何故に存在しないものがあるのだろうか？びっくりだと言うものではない。その時代に存在しないものだと何故に言い切れるのだろうか？という何故に？だ百歩譲ってそいつが千年以上生きてる魔法使いみたいな奴だとして、全てのものを把握しているのだろうか？把握しているか。してるな、、、確かに魔法使いだからな、してるか、しょうがない諦めるか、魔法使いは。どっかで出したかったのになー、「お前の前にいるのは・・・・」とかいうセリフ。改めて・・！千年以上生きてるただのニートだったとして、把握しているだろうか？してるわけないだろっ！！0.1秒のツッコミとみた。ニートが千年生きたって万年生きたって変わらんよ、1年生きてるニートと変わらん！ときっぱりと言い切るそれは、経験からくる自信だニートじゃないけど　そうiPhoneを使ってアクセスしてみたのだ。時間という概念は、人間創った規範みたいなものだ。　それによって制限され、だからこそ自由というものを感じれる元々、宇宙には時間というもはない気がするのは僕だけだろうか？例えば、ネットの中のようなそういう風な空間に似てると勘違いしてるわけよだから僕は宇宙にいるといっても過言ではない。わざわざ高い金や特殊な訓練、宇宙兄弟のよう奇妙な運や巡り合わせなど要らないわけよそうなるとiPhone神！ここに神がいた
29Jun
- 世界平和が破壊の上にしか存在しないのならばこの星は世界をどうするだろうか？
  この星を破壊することを決めた。僕は今、コンクリートで作られたネズミ色の塔の上にいる。幼い頃、この塔がとても怖かった。下から上を見上げたら空に突き刺さっていて、このてっぺんから落ちる夢を何度もみた。落ちる瞬間と目覚める瞬間がいつも一緒だったから実際には落ちる夢じゃなくて落ちそうになる夢なんだけど、ここで、‘‘実際‘‘という言葉を使ってしまったからまたおかしくなる、、、夢を実際と話すのは変だなぁと、ただ今は実際にいるのだからそれで構わないということにしようと思う。この塔は、給水塔で戦後の遺産として今も立っている。　こんなにも畏怖を感じる塔を僕は知らないきっと、今もくだらないことで争っていて平和や正義という口あたりのいい言葉で、人々のためだとか、未来のためだとか言って私腹を肥やす作業を延々とやっていくのだ、それは終わらないエンドコンテンツのようなもので何が出てもまた違う何かを追い求め一生経っても何周目しても納得することはないのだ。　この世界を変えるのはとても簡単で、‘‘この世界‘‘というものが何なのかを考えたら答えに行き着くのはとても容易だ。　　　　ただ実行することが難しいのだ。例え実行できたとしてもそれで良かったのか悪かったのかなんて誰もわからない、誰かにとっては良くて誰かにとっては悪くて、不幸や幸福が存在するならばそう言うことなんだろうと思うのだ。　僕がこの塔の前をランドセルを背負って通学していた頃、上を見ないようにただ早くそこを離れたくて走って通りすぎるようにしていた。その上から僕を吸い込んでいくようなそんな気がしていたからだ。　今思うと、そこに僕が立っている光景を見たくないだけだったかもしれない。人は、塔の上なんて見向きもしない、それが何の目的で何でここにあるのかなんて1ミリも考えていない。ここに僕がいることなんて、ましてやこれからこの星を破壊する計画を立てているなんて1滴も邪念にもはいってない。　　明日が愛おしいと何人の人が感じているのだろうか？　明日も同じ星の上にいることに疑問を抱かない　昨日と同じ1日が今日きて、今日と同じ1日が明日くる　時間という制約の中で抜け出せなくて目に見える形だけでそこにあるものと勘違いしている。世界は形があってはいけないのだ。時空を越えて今僕がこの星を破壊する。世界に平和も不幸も幸福も正義も悪もない。常にいる。‘‘誰かにとって‘‘という言葉が無い世界。とりあえずiPhoneでググってみることにしよう。　こ　の　星　の　壊　し　方　　・・・・・・Now Loading ・・・・・・勃起薬僕にとっての世界。。。　
07Jun
- 全米が泣いた！この夏待望の『パニック』あなたはその感動をどこで感じますか？
  パニック障害（パニックしょうがい、英語:Panic disorder;PD）とは、予期しないパニック発作（Panic attacks, PA）が繰り返し起こっており、1か月以上にわたりパニック発作について心配したり、行動を変えているという特徴を持つ不安障害に分類される精神障害[1]。Wikipedia抜粋。そう僕はどうやらそれらしいのです。自分は絶対ないと思っていたのですが、、、なんだろうか？ガチで死にそうになるんよ？これって毎回死の恐怖を味わうということで大変なことですよねーと他人事みたいに言ってみるテスト。　まぁまぁ死なないから大丈夫だと言われても、死にそうになるんよーーーー！！！！！１１１１１１チッ！！あんね、僕は初めてだから、そんなん言われても信じられないわけですよね、信じるも信じないも自分次第なわけで、信じる者は救われるのか知らんけども知らんけども!例えばさ、この飛行機絶対落ちないから大丈夫！だと言われても落ちるかもしれないわけじゃないですか？例えばさ、なんだろうキャバクラのおねぇさんに絶対、恋しないと思ってても恋しちゃうわけじゃないですか？例えばさ、もしかしたら、もしかしたらよ、僕のビッグマウンテンが、チョモランマとなっちゃうかもしれないわけじゃないですか？きっと明日の朝には、何だか懐かしい下半身の光景を目にするわけよ、そして『おう！神よ！』と活火山と変貌して大地を揺るがすマグマを勢いよく尾根尾根にとどろかすわけっよそうきたときよ、誰がこの責任をとるわけよ？ね？だろ？常に変化する世の中、誰が備蓄米の古古古米を食う日を予測できただろうか？ナナヒカリという新しい米のネーミングセンスをだれが予見できただろうか？センス天才かよ大丈夫だと無関心になって、危機感を持てず誰かが何かをしてくれると、誰かのせいにした結果の数十年。今こそ立ち上がってくる僕のチョモに素晴らしい女性が真摯に向き合うときなんよ、そうやって情勢は変わっていき強い意志と硬い絆で守られることになる、脈々と素晴らしい受精が受け継がれて、、、嚙みました、、、つまるところそういうことですね、　なるほどねーパニック状態。薬飲むわマジで薬でインポ的なものになったら誰が責任ｔｚｚｚｚ
05Nov
- ちょっとイラッとしたけど大丈夫です。
  だい‐じょうぶ〔‐ヂヤウブ〕【大丈夫】［名］⇒だいしょうぶ［形動］［文］［ナリ］１あぶなげがなく安心できるさま。強くてしっかりしているさま。「地震にも大丈夫なようにできている」「食べても大丈夫ですか」「病人はもう大丈夫だ」２まちがいがなくて確かなさま。「時間は大丈夫ですか」「大丈夫だ、今度はうまくいくよ」[補説]近年、形容動詞の「大丈夫」を、必要または不要、可または不可、諾または否の意で相手に問いかける、あるいは答える用法が増えている。「重そうですね、持ちましょうか」「いえ、大丈夫です（不要の意）」、「試着したいのですが大丈夫ですか」「はい、大丈夫です（可能、または承諾の意）」など。　デジタル国語辞典が抜粋。『大丈夫』という言葉には、このように２つの意味合いがあるのだけど、ここで僕が言いたいのは、後述の方だ。不要の意味と承諾の意味。どっちやねん！！！！！そう、声を大にして言いたい！どっちなんじゃ！ボケ！最初、関西人じゃなかったは、俺って思って言い直したんだけど、そういう話なんですよ。毎回思うんです。先日、コンビニで、僕の前にサラリーマンらしき人がレジしてまして、最近では袋が有料化になったんで店員さんが言うわけですよ。『袋は、いりますか？』て、そしたら、『大丈夫です。』マヂでこれって、どっちでも捉える事ができるんですよ。僕は、不要の意味だと思ったんだけど、店員さんもそう思ってたら、『えっ？袋は？』て驚愕ですよ。後ろで並んでた僕もね、店員さんと目が合ってね、『一緒にそっちかい！』てお互い心でハモっだがな。大体、袋はいるのかどうか訊いてるのに、大丈夫って意味わからんわって思うわけですよ。普通に要りますって言えばいいやん、何で大丈夫って言うの？馬鹿なの？お前の頭が大丈夫なのかって問いたいわっ！　サラリーマンのくせに、飲むヨーグルトとか買うな、栄養ドリンク飲め！飲んで働け！て店員さんの声がねスッゲー聞こえてきてね、僕もねウンウンと思ったんです。結構使ってる人が多いんだけど、これを使う時は、どちかとも捉える事ができるのだと思って使ってほしいと切に願うのです。僕は、大丈夫です。
14May
- 転がりついたその名の恐ろしさ
  感　染　したのかもしれない！発熱、喉の痛み、そして、性　欲　が　全く　無い　！　勿論、食欲はある、これはとても重要なことだ。どんな時でも僕の中にある眠れる獅子は、発動してきたはずだ。そう、性器ヘルペスになってチンチンすっごいベロベロに剥けたあの日も、僕のケロベロスは、剥き出しになった性欲を存分に発揮した、いや勃起した。　だがこれは、しかし、異常だ緊急事態宣言だ。オーマンボウ！だ。　　まぁとりあえず病院行けと嫁に促されまして、病院に行きました。電話で熱があると言ってたので受付も裏口の方で済まして駐車場の車で待つよう言われましてね、TikTokの女子高生が全力で腰振って踊ってるやつを1時間くらいボッーとスマホで見てたら、ツカツカと足音が近づいてきたんでフッと見上げたら、一体僕はどんな汚物ですか？て思うくらいのフル除菌装備の看護師さんが立っていて、いつでも掃除しますよ、殺っちゃいますよくらいの人相してるんです。でその殺し屋が、ちんこ見せろて言うじゃないですか？何故にちんこ？と不思議に思ったんですが、人相がアサシンじゃないですか？見せますよね、見せるしかないですよね、おもむろに、車の中でチャック下ろしたら、『キャーー！！！！』ですよ。アサシンが、『キャーー』ですよ、僕びっくりしまして、殺られる（ヤラレル）と思ってね、何故だろう、、、オシッコ漏らしました。。。車の中でオシッコ漏らしました。大人なのに。看護師さん、『唾ですよ！唾を出すんですッ！』いや、僕もね思ったんだ。こんなとこでね、しかもなんかプラスチック製の試験管みたいなやつに、オシッコ入れるの初めてだなぁて、でもさ、コロナ検査とか初めてじゃん、皆んな車の中でこの試験管みたいなやつに放尿してるんだって思うじゃん。コロナだから、いつものコップみたいなやつじゃないんだ。この試験管みたいなやつに何か知らんけど、意味があるんだろうなて思うよね？　何かすげー羞恥プレイだから皆んなコロナ検査の事をひた隠しにしてるんだと思うじゃん。唾なら唾って言ってよマドモワゼル…『唾を出して下さいって言いましたよ！』え？全然聞いてなかった。聞こえなかった。TikTokの女子高生の腰振りで催眠術でもかかったのだろうか？いきなり試験管渡された気がしてエッ？これに尿？ちんこ出していいにょう？て思ってしまった。そして施されるまま唾を大量に出して、検査結果は明日になると言われ、味覚の、確認をしとけと帰された。あぁ、、、舌に、味覚はあった。だが下は尿だけでなく何やらお尻にあたる生暖かい感覚は未確認のままだった。結果、陰性でただただ、駐車場で漏らして辱めをうけただけだった。これが、本当のコロナの恐ろしさだと気づいたのでした。
27Jun
- 愛が対価で相対的存在
  　　思えば、甘い言葉を口に含んだ時苦い味がして、恋焦がれるという意味を知った。伝える事の出来ない言葉は、すっと胸に落ち外に出ようとチクチクと胸を刺す。それを抑えるべく、ギュッと胸を締め付けるが何度抑えようとしても胸を締め付ける痛みは、キリが無く、切ないという意味を知った。　人が誰かを好きになる時、その感情は人それぞれで、それを表現するのには言葉が見つからない。　『I love you』を夏目漱石は、『月が綺麗ですね』と訳し二葉亭四迷は、『死んでもいい』と訳した。　僕は何と訳すのだろうかと思う。　嫁にそんな話をしたら、『くだらない...言葉などいらない...』僕は、この時思った、そう『言葉などいらない』それなんだと、そして嫁をソッと抱きしめようとすると、『言葉より、お金をくれればいい、、、』　明日、世界からお金がなくなりますように。因みに、8月31日は、I love youの日てされてます。8月31日の「831」は8つのアルファベットと3つの単語、そして1つの意味（8 letters、3 words、1 meaning）を示しており、特に英語圏では「831」＝「I Love You」と広く知られている。　そして、僕の妻は、8月30日が誕生日。　I love you には1日足りなかったというわけです。　　
17Jan
- 100%の幸せのはじまりは不幸である
  100%の幸せなんてものを感じてはいけない。それは、緩やかに流れ落ちる一歩となる。人は、少しの幸せを感じ、残りの幸せがどんなものなのかと期待し求める。それこそが大切な事ではないのかと僕は思う。傲慢に全てを食らってしまうものならば、もうそこには何も残らず、ただ後悔と絶望だけが漂ってしまう。「またーー！残してるッ！」毎回のように嫁に言われ、僕は幾度となくこの状況に対して切実に誠実に話しをするのだけれど、全く受け入れてくれないのです。嫁っちゅう奴は、どうしてこうも旦那の話を受け入れないのか？話を聞かないのか？ホント謎ですよ。今度この事について一席設けて語りたいですよ。まぁそれは置いといて。僕は汁もんを全部、飲みきる事ができないのですよ。例えば、ペットボトルに入った水とかジュースとかほんの少しだけ残してしまう。味噌汁とか、コップに入ったお茶とかもそうなんですが、全部飲みきる事ができない。これは、幼少の頃、母親から言われた事が少しだけ関係してるのです。「底の方には、体に良くないものが沈殿してるから最後まで飲みきったら体に毒なんよ。おかぁちゃん、それで盲腸になったんよ。」んなわけあるかーいッ！今ならそう言えるのですけど、幼い頃はもうそれはそれは本気にしちゃってました。汁もんを全部飲みきっていたら盲腸になるとか飲みきりタイプは、飲みきらないタイプに変わるわッ！それでもやっぱり過去に洗脳された僕には飲みきる事ができない。よく見ると確かに、味噌汁とか最後になんかやばい薬みたいな白い種みたいなヤツ残ってるし、コーヒーなんかは泥やし、抹茶とかヘドロでっせあれ。もう、飲めるわけがない。飲めるはずがない。下に行くほど濃度は高くなり色も濃く味も濃くなります。純度も高いんです。高純度な水は、体に良くないと言う話を聞いた事があります。飲むと浸透圧の関係で腹壊すとか死ぬとか、手で触れると荒れるとか、味噌汁とかも高純度だと何か体に不都合な事が起きるんじゃないんですか？もう純度も濃度も一緒やろ。という見解ですよ。僕も純度の高い母親の子供ですよ。荒れに荒れ狂ってますよ。腹の調子なんて良い時ないですよ。　少しだけ残す美学、未完が完成形なんです。全部飲み切る事は、不幸のはじまりであると言う事を知って欲しい、と嫁にこの胸中を訴えたところ、『全部飲み切るとお前は、不幸かもしれんが、私は幸せのはじまりだから全部飲め。』と言われ、　今日から、飲み切る事を約束されました。味噌汁を飲み切ると、いつもは見えなかった器の底を見れるようになり、いつも見えなかった嫁の笑顔を見えるようになりました。　　100%旦那の話は聞かなくても良いと思った。　
- お盆にのせて運ぶ快事
  お盆（おぼん）とは、夏に行われる日本の祖先の霊を祀る一連の行事。日本古来の祖霊信仰と仏教が融合した行事である。仏教用語の「盂蘭盆会」の省略形として「盆」（一般に「お盆」）と呼ばれる。盆とは文字どおり、本来は霊に対する供物を置く容器を意味するため、供物を供え祀られる精霊の呼称となり、盂蘭盆と混同されて習合したともいう説もある。現在でも精霊をボンサマと呼ぶ地域がある。（ウィキペディア）というわけだけで、僕らはキャンプをしました。去年から仲間内でやり始めたんですが、今年はまた人数が増えて20人近くなってしまったのでケビンを二棟借りましたよ。「ここ借りる！」て嫁が送ってきた写真ですけどね、この右側二階建てのケビンを二棟借りました。肉は、いつもの肉屋さんで買って、行きがけにスーパーで忘れてるものや、もしかしたら必要になるかもしれないものを買って到着。荷物置いて準備して早速バーベキューですよ。いやー、色々準備して良かったね、と肉ばっかりじゃなく、海鮮系でも焼くかと、、、忘れてるがな。タレも１つしかないし、胡椒とかもないし、、、、、で結局、家に取りに帰りましたよ、車で20分くらいなんでね。家を出てから4時間しか経ってなかったんだけど、やっぱり家がイイ！と思ってしまった。バーベキューして、花火して、くだらない話で笑って、来年も出来たらしたいなーと思いました。
18Oct
- いつも前だけ見て心の真ん中に立つ子
  先日、何年か前のガラケーが出てきて、懐かしく思い電源入れたら付いたんです。電源がつくとは思わなかったんでちょっと感極まり涙出そうになると写真とかもまだ保存してあったからそれ見たらもう目から涙がツーーーッですよ。溢れてきました。こんな事あったなぁって感傷に浸りまくりで、楽しい事よりも辛かった事の方が多い過去なのに何故か笑みがこぼれてきます。ぼやけてる思い出を一通り見ると胸が熱くなって目がしらを少しだけ摘むと昨日の事のように記憶が鮮明に蘇ってくるのです。思い出の再生ボタンは目がしらにあったみたいです。今やLINEが主な通信手段なわけですが当時は、mail。LINEなら「既読」と相手が読んだ事がわかるようになっているのですが、mailは、届いてるのか、読んだのかさえも分からず、やきもきしてた日もあって、しまいにはMAILER-DAEMONさんから何通も届いて「お前、誰やねん！？」て送った事もありました。そうだ、mailの送受信も残ってるよなぁて、受信一覧を見ると、数々のMAILER-DAEMONさん達が毎回変わらない文面で迎えてくれて、もうこんなん見たら涙が出てきました。まぁそれは嘘なんですけど。普通に消しとけよって思いました。送信一覧の方をパッと開けたら未送信のメールが幾つかあるんです。これは、もしやと。僕が嫁へと宛てた愛のメッセージ？出せなかったラブレター的なものではないのか？と、記憶は定かではないがきっと、胸の奥にしまい込んでしまった言葉があるのかもしれない。アドレスも件名もなかったけど、そうに違いないと、心はすでにあの頃へと繋がり、少しの照れを隠しながら開いたのです。前田敦子はち◯こだ！これですよ。淡い期待をしたのが馬鹿だった。全く意味が分からないし正直、こいつちょっと病気だったんじゃないかとさえ思えてきた。僕なんですけどね。さらに読み続けていくと、ち◯こが、股間のセンターにあるように、前田敦子もセンターにいないとしっくりこないのだと僕は思う。僕は思う？いやそんなん勝手に思っとけよ。メールすんなよ。涙止まったわッ！思考も一瞬止まったわッ！一体、これを誰に宛てに出そうとしたのか？そしてここにたどり着いた経緯が知りたいと思いまして、受信の方を照らし合せてみるけど全くわからない。当時、確かにAKBとやらを見て若者の風を感じていた。全くアイドルとか興味無かったし、どっちかと言えばジャニーズの方が好きだったけど、なんだか周りとはぐれてしまうのが嫌で必死に神7とやらを覚えたのを思い出した。その夜、このメールを嫁に見せて当時の事を振り返りながら話をしてたら、結構盛り上がってしまって、「俺の前田敦子をセンターで勃たせろ！」と息巻いたところ、「はい、はい、はい、卒業、卒業。」とセンターを降ろされたのであった。結局、盛り上がってたのは僕だけだった。

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