彼女の言葉は、
私の人生を簡単にまとめてしまった。
その瞬間
彼を否定されたというより、
私の現実を
軽く扱われた感覚だった。
彼のことも
彼と過ごした私の時間も、
何も知らないまま
ひとつの言葉で片づけられた気がした。
私は
彼のすべてを肯定していたわけじゃない。
逃げるところも、
弱いところも、
ちゃんと知っていた。
それでも
その時間を生きていたのは
私だった。
だから
悔しかった。
怒りもあった。
馬鹿にされた感覚もあった。
でもその怒りは、
うまく外に向けられなかった。
私はいつも
彼女の感情の引き受け役だった。
境界線という言葉を
まだ持っていなかった。
だからあの言葉も、
ただの一言じゃなくて
ずっと踏み込まれ続けてきた場所に
置かれた一言だった。
それでも私は
「私が気にしすぎかな」
「受け取り方の問題かな」
そうやって
また自分の中で引き受けた。
彼を否定されたというより、
私が積み重ねてきた現実が
そのままでは受け止められなかった。
私は、誰かの評価の中で生きていたわけじゃない。
悩んで、考えて、
それでも
私の人生を生きていた。
それを
簡単に扱われた気がした。
そのときの私は
まだうまく言葉にできなかった。
ただ
胸の奥に残る違和感だけが
そこにあった。
そして私は
その違和感さえも、
また自分の問題にしようとしていた。
今なら分かる。
あれは
誰かの問題でも、
私の問題でもなく、
ただ、
触れられてはいけない場所に
触れられていた。