お久しぶりすぎる。
なんで開いたかというと、
ここ最近痩せたい願望が強くなってるから〜。
人付き合い増えて、
毎週のように外食してて
体重落ちなくなってきてて
しんどい
太りたくない、太りたくないが
思考を支配し始めてて危ないと思ってる
だけどここまで食べれるようになったから
戻りたくない。
そんな葛藤です。
まだまだ食べ物を目の前にすると食べすぎちゃうんだな。
痩せたいは消えない。
多分一生
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タイトルの通りです。
何書こう？誰も見てないと思うけど。
障害は相変わらず。
まともに働けてない、今の時代まともの定義も曖昧な気がするけど。
ここでいうまともは、自分が思い描いているように働けてないということ。
体重も増えたし、
何でも食べれる
人ともたくさん会えるようになったし
朝から晩まで遊べるようにもなった
それでも、摂食脳はあるある、症状あるある。
例えば、許容範囲の体重越えたから
昼はサラダだけとか、
太るの怖いから過活動しなきゃとか、
痩せなきゃって制限してる時は人と食べれないとか、
母より多く食べれないとか、
お酒入ると止まらなくなるとか。
食べ物が怖い、頭の中でカロリー計算、食べたい食べたら太る、食べたい怖いの堂々巡りで相手との話が何も入ってこない日もある。
そうじゃない日もある。
病気のせいにしたくないけど、この思考や行動は正常じゃないとも思えるから、どうしたらいいのだろうとも思う。
痩せてなきゃ価値がないという思考は根底にあるけど、
歳を重ねてきて、
痩せや若さだけじゃ通用しないことも知り、
痩せることより最近は老いが怖い。
摂食によって社会から孤立し、引きこもり、人とのコミニュケーションを疎かにした代償はあまりにも大きい
自分がいかに成熟してないか思い知らされる。
コロナで余計に人と話さなくなり、話すことがより苦手になった。
毒親すぎて、家にいることが苦痛。
しかし、生きていかなきゃいけない、死にたいと思いながらも。
それでも、出来ることも増えた
今は大事な人もいる。
情報に振り回されるから、SNSはあまり見ない方が身のためだと感じる一方、
私は何かに依存したくなる傾向があるから
社会と繋がってたい、人々がどんなことを考えているのか即座に知ることができるSNSは見てしまう。
今日はそうめんが美味しかった。
天ぷらは食べれない日だった。
昔のブログ少しだけ読み返してたけど、
今よりも視野狭いなぁーと思った
今は傲慢になったなぁとも思う
欲がどんどん出てきてさ。
食べられるものも増えたし、一人前食べられる日も増えた
外食続きでも怯まないことも増えた
なんだって食べられる
むしろ食べすぎる
頭は相変わらず悪いけど仕方ない
脳が萎縮したせいにしとく。
慣れっていいのか、悪いのか。
それでもやっぱり痩せたいんだ