摂食障害が辛すぎる
付き合っていくしかないのはわかるけど
辛すぎる
生きづらい
辛すぎる
食欲お化け中で
1kg増加
やる気もなくて、希死念慮すごい
安楽死、合法化してくれないかなぁと思いつつ、
スイスに行けばできるから
その分のお金だけはとっておこう
人と暮らすことは無理なんだとは思っていたけど、微かな光に期待はして、もがいてはみたものの10年かけて相手を変えてもやはり無理なものは無理で
確信に変わった
特に夜はひとりで部屋で過ごすこと以外安心するものがない
人がいると疲れすぎてストレスすぎる
いつか克服できると思っていたけどもう諦めようかな
子どももいらないし
結婚もするメリットがない
独身貫いて、
50歳までは頑張って生きたいとは思うけど
呼吸するだけで疲れる
なんでもそう
例えば、
本を読む、映画を観る
その世界に入り込みすぎて、日常生活も本や映画の世界観、登場人物の心境や台詞に影響される
音楽を聴く
アーティストの思考、作る楽曲、歌詞に影響される、
好きな芸能人ができる
その人の思考、持っているもの、
全てが善となり憧れとなり、なんならその人になりたくなる
つまりはその人に自分を投影しちゃうんだよなぁぁあー
自分がなくなる、元から無いけど
だから、深く入り込みすぎるのは怖い
日常生活にすぐに支障をきたす
切り替えがね、うまくできない
ハマりだすと、そのことしか考えてないもん
他のことなんて上の空だし二の次
よくないけど小さい頃から治らない
偏る
摂食関係のブログも引っ張られてしまうから
続けて何個も見れないし、じっくり読めない
好きな人もそう
いつのまにか影響されて、その人の考え方や癖が自分にも移ってたりする
だから、パートナー選びはまじで大切
しかし、低い自己肯定感、劣等感を抱えている人に惹かれがち、沼にハマるのわかっているのに
自分のこと大切にしてて、相手のことも大切にしてる人のほうが一緒にいて自分もプラスになることわかっちゃいるけど
というか、我慢して相手に合わせて
自分の気持ち伝えないのが悪い
伝えれば済むだけなのに、
思考だけが一人歩き、同じところぐるぐる
起こってもないことまで考え出す
そのことに囚われすぎて、毎日憂鬱
伝え方も下手すぎる、それでいつも拗れて破局
伝えるのもめんどうになって、ひとりになりたくて逃げて
一体何がしたいの？
そういうことみたい
昔はアホみたいに、自己肯定感高くて
自信あったから
イケメンやハイスペと付き合ってた
高校のときの彼は今や海外で会社やってる。
イケメンは毎日見てて飽きなかったなぁ
今は自己肯定感低すぎて、
同じような闇抱えてそうな人や、
ネガティブ、自己肯定感低い人とばかり波長が合う
一緒に闇にダイブの末路
イケメンを目の前にすると緊張するし
病気でクズな私なんかが…と思って
ガチガチになる
単なる自意識過剰
自分キモいね。
ということで、今日も痩せたいですね
終わり
