起きたらまた仕事。
やっぱり憂鬱さは増し、
寝ようとすると動悸がしたり
落ち込みが酷くなったり。
また最近、吐くのは減ったが、
吐き気が復活した。
生活しなきゃいけないんだから
大人なんだから
働くのが当たり前なんだから
そんな事は言われなくてもわかってるし
担当医にさえ散々言われた。
逃げだとも思うけど
「もう休んでもいいよ」
「辞めてもいいよ」
と誰かに言ってほしいといつも思っている。
が、現実はそんなに甘くない。
だから私も「休んだら終わりだ」
という強迫観念が強くなっていくし
それによって自傷行為も増えていく。
儀式のように
会社のトイレで仕事前にリスカをする。
このまま倒れてしまいたい。
そう思うのに
仕事着で倒れたら救急車で運ばれた場合
着てきた服とか荷物とかどうなるの？
とか余計な心配をしている。
そんな心配をしてしまうのは
まだ余裕があるのか
それとも心配性が酷すぎるのか。
そんな心配でまだどうにか倒れないですんでいる。
1人で作業している時は
表情筋が全く反応しないのに
誰かがいると作り顔をするのもそうなのかもしれない。
とくにうつ病を隠して仕事をしているから
それがバレないようにというのもある。
でもこうして寝る前に
時々、仕事場で突然に
座り込んで泣いてる姿が脳裏をかすめる。
恐らくそろそろ限界が近くなってきて
それが現実になる日も近いかもしれない。
仕事行く日の夜は
そんな事を寝る前に考えてしまう。
だからか、落ち着かず
こうして吐き出して少し心を落ち着ける。
書き終わってもなかなか眠れないんだけれど。
そしてSNSで
うつ病 しんどい
で、仲間を探してしまう。
とりあえず1人じゃないと思うことにする。