トイレに起きたら寝れなくなった...💧😔
いろいろ考えて心がザワついてしまう...。
「買ってもらったビストロ...。「これがあれば離乳食も作れる！♡」って嬉しかったんだよなぁ...。
買い取らせてもらおうかな...。」
とか、
「将来、高橋家じゃ子供部屋とかスペース無いよなぁ。どうしようかな...。」
とか、
「何年か経って向こうに住むっていっても、「親や家族に愛想良く仲良く出来ないならココには住ませない！」って、どうせまた結局追い出されるのがオチだよなぁ...。まぁそもそも親や家族が居るうちはこっちから近寄りたくも関わりたくも無いけど。」
「ビストロも洗濯機も私が選んだ物だから、名残惜しい気持ちになって、勿体無い気持ちになってるだけだと思うけど、お金を出したのは相手だから、もう私には関係無いもの。元々無かった物だから、関係ないし考えても無駄なのになぁ...。」
「あの家は何も悪くない。強いていえば誰と住もうと考えられて建てられた家なのかが私にはいちいち癪に障るけど...。まぁ関係無いけど」
「本人に何を言ったところで無駄だし、何を相談しても意味ないし、良かれと思って何を提案しても逆ギレされてこっちが不快になるだけで、何も先に進まないし、毎回こっちが疲れるだけだから、好きにさせて置くのが1番。」
私は自由だから、何処へでも行ける。
私は一人じゃない。大切な心から愛おしい存在が居るから。
あの人に振り回される時間はもう過去の事
これからは今ある現実と、守るべきものと愛すべき存在と二人の現実を生きるし、生きたい。
相手が泣こうが喚こうが、逆ギレしようが、俺は変わらないと騒ごうが、
私には関係の無いこと。
一緒に居たければそう出来るように頑張れば良いし、
頑張れないなら、自分を守って自分しか愛せないなら、その程度の自分が呼び寄せた現実を生きる事になるだけだろうし、
その結果も、その現実も、私のものじゃ無いし、
全て相手が引き寄せた結果だから、
変わらないというなら変わらないだけの将来があるだけだし、
変わるというのは、時に大きな犠牲を伴う事であり、何かを破壊してその上に変革を起こす事でもある。
だから、自分を守って、同じ場所同じ環境をグルグルしてる人間はずっとその輪の中でしか生きていないから、いずれは置いてけぼりになり孤独になるのは当たり前だしね。
他人を変えるのは無理がある。
そこにいつまでも執着して、自己中心的に我を通して、俺が俺がって我利我利をやってると、不幸にしかならないし、
その人はとても惨めだ。
とても可哀想だし、哀れだ...。
でも、私はもう何も言ってあげることも出来ないし、
助けもしない。
私の手を振り払うのはいつだって相手だから、
可愛くない。私にも人生も時間も感情も心もあるから、いつまでも待ってられないし、いつでもニコニコしていられる訳無いしね。
世の中そんなに甘くない。
自分が1番頑張ってる。自分が1番苦しんでる。自分が1番疲れてるって心の奥底で思って止まない人間はとても惨めで哀れで、孤独で可哀想。
私は小さい頃から似た人間を見てきてるから、
「俺は変わらない」を貫き通してきた末路を見てきてるから。
とても可哀想だよ?
誰からも愛されない。表面上の付き合いのみ。
社交辞令しか向けられず、本音で話してくれる相手も居ない。本気で向き合ってくれる相手も居ない。
親しい人達からは呆れられ、諦められ、「あの人はああだから、何言っても無駄（笑）」「ほっときな。」と言われ、
そう言われている現実や本質にも気付かずに
それを自由やみんな俺に従ってる。俺の言う通りになってる。と哀れな勘違いをし続け生きる可哀想な人間。
そうなって欲しくないから、今から諭して忠告あいて、今は頑張って向き合ってあげてるけど、
私もそろそろ疲れてきた。
そろそろ「じゃあもう勝手にすれば？好きにすれば？」と突き放したくなる。
所詮は他人。ツインレイだったとしても、今世では無理があるのかもしれない。
私はそろそろ疲れたよ。
堂々巡りは勝手にやればいい。
家柄、家、恩だ仇だ、みんなが仲良く、普通の幸せだ、
全て自分で招いて引き寄せて望んだ結果現実だと思う。
妥協も思いやりも持たない出来ないなら、持たないだけの現実があるだけ
自業自得
因果応報ってやつだね。
私は救えない。
私はもう手を差し出すのは疲れた。
良心的に提案するのも、
相手の気持ちを汲みながら、顔色伺って、頭で考えて、気を使うのも疲れた。
子供じゃないんだから。
相手が独壇場で生きたいならそうすればいい
私はそんな相手に使ってる脳みそも時間も労力もない。
置いていく。思いやりを持てない妥協出来ないならそれで良い。
そういう相手にはそれなりの対応しか出来ない。
私は仏様じゃないしね。
私はそこまで優しくないし、いつまでもすがりついてる程、感情に盲目じゃない。
っていうか、まだ婚約破棄からの家族総出での拒絶反応、そして、言葉と行動としての暴力を受けての精神科への入院、それに伴う高橋家への経済的精神的ダメージを全て含めて、慰謝料を請求されてもおかしくない所、今のところは請求しないでいるだけでも感謝されてもおかしくないよね。
本来普通入院費用だって向こうが原因で起きた事であり、請求してもおかしくない訳だし。
まぁ、今は大人しくしてるよ。
来る者拒まず去るもの追わず。
好きな気持ちと、向き合い支え合う気持ちは別物。
好きな気持ちはあるけど、自分が不幸になる事を避けるのは当たり前の事。