こんばんは。
心屋塾認定講師ゆっかです。
ゆっか ってこんな人⇒コチラ
++++++
「ゆっかさんみたいなお母さんだったらよかった」
時々、言われます 笑
娘たちと私との
LINEで会話する様子を見ていて
安心感を分かち合える関係性が
いいなって思ってくれたのね(*^^*)
今日香ちゃんの記事を読んでいて
かつて私も
あんなお母さんだったらよかったって
思っていたなぁと思い出しました。
誰みたいだったらよかったのかというと
学生時代の親友の○○ちゃんみたいな人が
お母さんだったらよかったって思ってたの。
彼女は元気で明るくて人気者で
感情表現がとても豊かで
いつも笑わせてくれて
それでいてかだからこそか
とても繊細で傷つきやすい
大切にしたい守りたい人でした。
彼女の私にとって都合のいい所だけを切り取って
（明るくて感情表現豊かで笑いがあるところ）
お母さんだったらよかったって思ってた。
こんな人に育てられたら
きっと可愛がられる人になるだろうなぁって
彼女の子どもになりたいくらいだった。
（私はいつも一人でポツンとしてるタイプだったのね）
私の母はおとなしくて内向的で
笑うことも少なくて
（笑ってたんだろうけど記憶にない）
父は昭和の頑固おやじで
支配的で執着がひどいひとで
関係も悪かった。
愛情なんだろうとわかってたし
感謝もしてたけど
実家は居場所がなくて
安心できる場所ではなかった。
私は自分が嫌いで
劣等感まみれで
あの両親だから
私はこんなになったんだって
被害者意識満載の時期もあったし
親の前で感情を出すのが嫌で
なにかそういう出来事があったんだろうけど
絶対笑ってやるもんかって
拗ねてた時期も長かった。
そうやって自分を守ってた。
だから親友の○○ちゃんみたいなひとが
親だったらよかったって思ったんよね。
生まれ変われる気がして。
無理なのにー。
その頃の私は家の外でも
どう感情表現したらいいのか
笑ったらいいのか
ホントにわからなくて
（自分で決めた通りになってるｗ）
それがしんどかったから
彼女は身近な女性としてのお手本でした。
太陽と月くらい真逆なタイプの彼女と私は
お互いに無い価値観を受け取りあってた。
びっくりすることも多かったし
新鮮だった。
学生時代から
彼女と過ごした時期があったことで
徐々に感情表現を取り戻し
笑うことが増えていったのね。
もちろん旦那さんと娘たちの存在は絶大。
彼女みたいになりたくて
なれなくて
なる必要もないのに
なろうとがんばってた頃は
彼女が大好きだったけど
彼女に期待して執着して
うらやましくて
苦しくなってばかりだったな。
彼女に親を投影している幼い私がいた。
そこに気づいて距離を置いた頃はきつかった。
彼女も私に誰かを投影していたんだと思う。
こうやって
誰かを使って
得られなかった（と思っている）ものを
ステージを変えて
人生の中で成仏させたり
親からの卒業をしていくんだろうな。
いま、私が自分のことを嫌いではなくなったのは
ダメでできない自分
親みたいな自分を受け入れてきたから。
まだ残ってることもあるかもだけど。
明るくて元気で感情表現の豊かな人には
今でも憧れる。
だけど静かで淡々としてて穏やかな私も悪くない。
そればかりでないことも知っている。
ちなみに母は
子育て終わってからの方が
元気で笑っています。
嫌だ嫌だと言いながら
あちこち出かけてお友達もいます。
おとなしくて内向的だけど
社交性を発揮する場面もある。
人前で歌える度胸もある。
そんな人だって知らんかったわ。と
思ったな。
家族でも知らない面が
たくさんあるよね 笑
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