こんばんは。
心屋塾認定講師ゆっかです。
ゆっか ってこんな人⇒コチラ
++++++
理解できないけど
好きな人っていませんか？
行動とか考え方とか感覚とか
自分と違い過ぎてわからないけど
なんか好きっていう人。
その人の部分部分ではなく
その人の存在がなんか好き。
反対に
理解できなくて
嫌いっていう人もいますよね。
行動とか考え方とか感覚とか
自分と違い過ぎてわからない。
それ違うよねって正しさを主張したくなる。
ないわーとバカにする
または
こちらができないことをしてるから羨ましい。
だから、嫌い。
（相手を通して小さい自分が見える汗）
理由もなく好き
なんとなく嫌い
そういうのもあるよね。
思うのは
「自分が嫌われると思っているその理由」って
当てにならないなってこと。
例えば誰かに嫌われたとして
その人がこちらが思ってる理由で嫌っているのかどうかは
その人にしかわからない。
エスパーじゃないんだし。
理由だってないかもしれない。
なんとなく、かもしれない。
その理由が当たっていたとしても
（例えば我儘だから嫌）
我儘にイライラ反応しているってことは
その人の捨てたものをこちらが持っていただけで
（その人は我儘はダメと思っている）
誰が悪いわけでもないんだよね。
で、こちらも自分は我儘だから嫌われると
自らを責める場合もあって。
両方が同じことを責めて罪悪感を持っている。
「自分が嫌われると思っているその理由」は
罪悪感を教えてくれる。
悪いことではなくて
悪いと思ってしまっただけだということ。
その部分が逆に好きっていう人もいるからね。
＊
「私は嫌われる人」という傷
私も持っていました。
中学の頃
仲が良かった子に
突然無視されました。
話しかけても避けられました。
好きな子だったのでショックでね。
なんで？どうして？
何か悪いことしたのかな？
私が悪いのなら謝るから
私の悪いところ直すから
そんな思いで渦巻いていました。
その子に直接理由を聞いても
教えてくれなくてね。
とても悲しくて寂しかった。
本当に思い当たることはなかったから
何もしてなくても嫌われることって
あるんだと知りました。
同じ頃に
私の不用意な発言で親友を泣かせてしまい
とても傷つけてしまったことがありました。
ほんの冗談のつもりだったんだけど
その子のコンプレックスに触れてしまったの。
大事な人を泣かせてしまうなんてと
自分が許せなくてね
知らずに踏んだ地雷
私だけがワタシを罰して
私が悪いと罪悪感を育てました。
そんな出来事から
私の何気ない行動が嫌われる
私が何か発言すると人を傷つける
私が嫌われるのは私のせいだ
だから気をつけなきゃいけないと
自分を見張り始めた気がします。
見張って証拠を集めて
完全に自分で呪いをかけてた。
嫌われることがとても怖くてね。
一人の人が嫌ってくることが
全ての人から嫌われているような気がした。
そんなわけないのにね。
嫌うも嫌わないも相手次第
自分のせいばかりではないのに
嫌われてもいいとは思えなかった。
嫌われる自分を見たくなかったのかもな。
嫌われた理由、思い当たる理由を想像して
そうならないように常に意識していたら
嫌われそうなことばかり気になって
人の顔色見てびくびくして・・・
いい顔しいの優柔不断になりました（笑）
社会人になってからも結婚してからも
同じような体験を
別の人を使って繰り返して
40代になってから職場で無視される体験をしました。
あれはきつかったなー
とことん自分がイヤになりました。
これがキッカケで心屋にたどり着いたので
今になって思えば
結果オーライ 笑
「嫌われる人」を握っていた
そんなドエムなわたしの過去。
嫌われることもある
好かれることもある
両方ある。
当たり前のことが受け入れられるようになったのは
自分と仲直りできたからだと思います。
自分が一番自分を嫌っていたからね(*^^*)
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