こんばんは。
心屋塾認定講師ゆっかです。
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先週、アメブロアプリに
４年前の記事があがってきてて
その内容を読み返して
あぁ、そうだった
ほんとにしんどかったよなぁ
ってしみじみしちゃいました。
ひとってラクになると
忘れていくのね。。。
ぢんさんに紹介された記事
一部コピペ↓
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ぢんさんのブログ、
どう思いましたか？
わたしは、しないなー(^◇^;)
時々、旦那さんに
「よく私と結婚したね～」「奇特な人だわ」って
言ってましたもん。
こんなにつまらなくて気が利かなくて
可愛げなくて変わってるわたしなんて
「どこがいいのかわからん！」とかね。
自分のこと大嫌いなまま結婚したんだった。
自分のこと大嫌いなままお母さんになったんだった。
旦那さんにも子どもたちにも失礼な話だけど。
こんな私のままでいいらしいことに救われてきました。
それでも自分を許せなくて
変わりたくて変わりたくてたまらなかったっけ・・A=´、｀=)ゞ
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今では
私と結婚してラッキーでしょ～
とか言ったり
出掛ける前メイクした後に
かわいい？と聞いて
返事を強要したりしてます（笑）
子どもの頃からの
生き辛さを抱えたままで
家の外での人間関係が苦しくて
自分責めが止まらず
後悔のループに
グルグル巻きになってた。
自分が大嫌いでたまらなかった。
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やりたいことやるのに
それ、主婦なのにどうよ？
それ、母なのにどうよ？
やってもいいのかな？
周りに聞いてみると「いいよ」が返ってきた。
私ならいいよって言えないわ～（ちっさ！）
ジャッジしてるのは自分ってわかる。
不自由があると
やりたいことできること
よりありがたみが湧くね。
しておいた方がいいから やりたいではなくて
あの人と仲良くなりたいから やりたいではなくて
自分が楽しみたいから やりたいを追いかける。
怖くてさみしい気がするかもしれんけど。
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やりたいことをやるのに
正当な理由がないといけない気がしてた。
このくらいなら許されるという
自分だけのラインを勝手に決めてた。
やっておいた方がいいって
たいていそんなにやりたいことでもない。
損したくないだけだったり。
「あの人」と仲良くなりたいでもいいけど
そういうきっかけもありだけど
「あの人」が全てになって
自分がどうしたいのか
わからなくなってた。
「あの人」に
誰かを投影してたりしてね。
だから
自分がどうしたいのか
自分が主体的に決めることは
怖かったし
寂しかったんだな。
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自分と一緒にいるのが苦しかったから
今はほんとに楽になったなあ。
すごく生きやすくなったなあ。
んでもやっぱり、自分とは結婚しないかなー
もうちょっと見た目可愛い人がいいなー
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↑
あ、ここは今も同じかも 笑
旦那さん初出し
隠してるけど
出したってことも
小さなチャレンジ(*^^*)
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