生きてると
同じような問題を繰り返したりします。
問題に見えるそれはダミーで
ただ本質を気づかせるために起きてる。
心屋塾でお伝えしていること。
私のそれが久しぶりに現れた。
まただ。
またこのパターンだ。
忘れかけたころにやってくるやつだ。
ずっと大切にしてきてずっと大切にしたい人に
鈍感で無神経な自分をぶつける形になる
傷つけてしまう
まいった
またやってきたなんて
終わってなかったのか。
どんどんこじれていく。
咄嗟に口から出てくる言葉と
思いがつながらない。
後から思うと言い訳ばかりだ。
渦中にいるとわからない。
あとから後悔になる。
それならしなきゃいいのに
理解しがたい言動をする自分がいる。
自分でもなぜなのかわからない。
二重人格かと突っ込みたくなる。
なぜこうなる？
もう少しできないものなの？
前の失敗から学んでいないの？
受け入れがたい自分がそこにいる。
前からいたからね
受け入れてきたと思ってたけどね
人生かけて解いていくものなのかもしれない
根っこを紐解けば父親の影がちらつく
いまだに・・・
そうなるとさらに受け入れがたい。
これも言い訳か。
でもいやだ
こんな自分イヤダ
大切にしたいもん
わかりたいもん
わかってほしいもん
大好きだもん
自分の都合かもしれん
それでもそうだもん
それができない自分なんて大嫌いだ
子どものように
駄々をこねて
後悔して
自分責めの沼につかると
思うの
責めてる方が楽なんだ
拒絶したいほどの
受け入れがたい自分を
ゆるす方がしんどいんだ。
一番見たくない自分。
久しぶりにお会いしました。
もう周りにはバレバレなんだよな。
見せたくなかったな
受け入れてたつもりで
受け入れていなかったんだな
さあ、あきらめて
痰ツボ飲むのだ
ひとり悶絶。苦笑
ごめんなさい。
ありがとう。
あいしてます。
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